Potrei sembrare fiducioso, ma sono costantemente preoccupato per ciò che altre persone pensano di me

Sono una persona abbastanza memorabile. Mi vesto alla moda, dico la mia verità e sono tatuato dalla testa ai piedi. Anche se ho un aspetto che puzza di fiducia, ci sono ancora parti di me che sono terrorizzate da quello che gli altri pensano di me.

È un desiderio umano naturale di voler essere apprezzato. Voglio iniziare normalizzando il fatto che mi interessa ciò che pensano gli altri. Non mi rende egocentrico, anormale o zoppo. Al contrario, è del tutto normale voler essere amato dagli altri umani. È un desiderio naturale. Tuttavia, può diventare problematico quando il desiderio di essere apprezzato ostacola il modo in cui io vivo la mia vita.

Sono migliorato, ma mi importa ancora troppo delle opinioni degli altri. Un tempo mi importava sempre di quello che pensava la gente. Sarei a un tavolo per ordinare cibo con le persone e cambierei il mio ordine se tutti ricevessero un'insalata ma volevo la pizza. Almeno adesso mi sono rilassato e ho imparato a capire chi sono. Non sono perfetto, però, ho ancora dei punti ciechi.

Mi nascondo quando sto piangendo. Gli incantesimi che piangono sembrano colpirmi nei momenti peggiori! Perché mi trovo così a farmi a pezzi nel supermercato? Il mio episodio recente preferito però era quando stavo piangendo mentre raccoglievo i miei antidepressivi in ​​farmacia. Era un classico. Faresti meglio a credere che ho provato a sorridere comunque e far finta che tutto andasse bene. Non volevo parlare con un estraneo della mia vulnerabilità perché mi importava davvero di quello che le passava per la testa.

A volte voglio impressionare ragazzi che nemmeno mi piacciono. Ugh, questa è la peggior sensazione e succede ogni tanto. Ci sarà un ragazzo che è un idiota totale e sicuramente non sarebbe un complimento se pensasse molto di me. Nondimeno, mi trovo bramoso per la sua convalida. Probabilmente è qualche residuo strano del mio passato che si sta ancora insinuando, ma mi vergogno un po ', come se dovessi "sentirmi" diversamente.

Sono ancora incline a "dovermi" tutto me stesso. Parlando di "shoulda, coulda, wouldas", penso spesso che dovrei sentirmi diversamente da come mi sento. Penso che dovrei interessarmi di meno o non avrei dovuto dire o fare qualcosa. In realtà, nessuno mi giudica così duramente come mi sto giudicando. Sono totalmente il mio peggior critico!

Mi preoccupo che i miei tatuaggi, i piercing, e i pazzi capelli si intrometteranno in un lavoro.
Sono il primo a comportarmi da duro e dico che non mi interessa affatto ciò che qualcuno pensa della mia pletora di tatuaggi, piercing e capelli selvaggi. Ma se approfondisco ciò che sento veramente, la verità è che sono terrorizzato di essere rifiutato per queste cose. Nonostante siano di mio gusto, so che le mie scelte eclettiche si discostano dalla norma. Eppure, anche se ho qualche paura in giro, ho anche un lato più forte di me che crede che non voglio lavorare per un'azienda che mi rifiuterebbe sulla base di tatuaggi, un setto piercing o pastello capelli.

Uno dei miei più grandi timori è "sembrare stupido". Oh uomo, questa è una paura classica. Tiene le persone indietro più che mai, ma non riesco proprio a scrollarmelo. Forse ha un fondamento evolutivo. Come se avessi paura di essere buttato fuori dal branco per fare qualcosa di strano o anormale. Un esempio perfetto è che muoio dalla voglia di imparare a giocare a calcio, ma devo ancora essere in grado di portarmi a mordere la pallottola di essere nuovo in qualcosa. Nella mia testa preferirei saltare l'intero essere nuovo e solo essere un esperto. Non è così che funziona la vita, però!

Penso troppo quando si tratta di relazioni romantiche. La mia mente è il mio peggior nemico quando si tratta di romanticismo e incontri. Spiegherà ogni sorta di distorsioni del tipo: "Ovviamente non ti ha risposto perché non è interessato" o "Non sei abbastanza bravo per lei". Fortunatamente, ho fatto un sacco di lavoro su come aggirare questi negativi pensieri e invece trovare verità diverse come "Forse è occupato, vedremo" o, "In realtà, sei abbastanza bravo per lei."

Fa molto male quando la mia famiglia non capisce cosa sto vivendo. "Dovrei" sapere a questo punto che la mia famiglia è totalmente inaffidabile e instabile. Voglio dire, abbiamo cercato di realizzare le cose insieme per oltre due decenni senza successo. Tuttavia, sono solo umano. Una grande parte di me desidera essere compresa e convalidata da loro. La sfortunata verità della questione è che semplicemente non sono in grado di soddisfare tali esigenze. Di recente mi è stato ricordato questo dopo un ricovero in ospedale per la salute mentale, quando le loro reazioni erano dappertutto sulla mappa. Erano per lo più inappropriati, giudicanti e non di supporto. Nonostante sapessi che probabilmente sarebbe stata la loro risposta, avevo ancora sperato in qualcosa di diverso.

In qualche modo, mi sento ancora una bambina. La mia famiglia è un perfetto esempio di come mi sento una bambina. Voglio che le cose siano diverse, quindi continuo ad aspettare che cambino, quindi sono deluso quando non lo fanno. Mi sento anche un bambino piccolo quando si tratta di cose come voler provare a giocare a calcio ma preferendo invece evitarlo. Proprio come trattare una bambina spaventata, però, cerco davvero di trattarmi con tanta dolcezza. Posso vedere quanto lontano sono arrivato invece di quanto lontano devo andare.