Come ho smesso di far finta di essere freddo e ho iniziato a comportarmi come una donna forte e indipendente

Mi immaginavo come un solitario lupo solitario, il pulcino che non richiede molto impegno o supporto e in cambio non ne dà molto. Pensavo che la forza consistesse nel negare sentimenti e sottomettere i miei bisogni, ma dopo un sacco di fallimenti e delusioni, ho avuto la mia rivelazione: la durezza non riguarda la negazione di se stessi. Si tratta di realizzare il mio valore e rifiutare di accettare meno di quanto meriti. Ecco come sono cresciuto in una donna sicura e indipendente.

Mi sono stancato di fingere. Non sapevo nemmeno che stavo fingendo. Pensavo di aver ottenuto il distacco ironico dai miei drammi di appuntamenti. Ho creduto sinceramente di essere stato divertito quando qualche ragazzo carino è andato in onda per mesi solo per colpirmi con un "hey" minimalista perché era annoiato e arrapato. Ho pensato che non sarei riuscito a giocare se conoscessi il suo gioco e avessi preso parte alle mie condizioni, ma in qualche modo "i miei termini" si conformavano a qualche variazione delle aspettative dei ragazzi. All'improvviso, non sopportai la mia noncuranza caricaturale. Ho cancellato ogni volta - sprecando il numero nella mia rubrica e tirato un sospiro di sollievo.

Mi sono reso conto che recitare come me non me ne importava non era "figo". In qualche modo, nella mia logica distorta, avevo deciso che l'espressione emotiva era una forma di debolezza. Avevo dato per scontato che fingere di non interessarmi mi identificava come una moderna donna alla moda. (Pensavo al WTF?) Sapevo perfettamente che nessuno aveva davvero bisogno di un uomo per vivere una vita appagata, quindi ho adottato una filosofia "easy come, easy go" sulle mie disavventure romantiche. Ma piuttosto che potenziarmi, l'adozione di quella persona rilassata mi ha davvero indebolito. Era giunto il momento di smettere di arrendersi a questi idioti e iniziare a dire la mia opinione.

Ho ammesso che avevo paura. L'idea di portare i miei sentimenti onesti in prima linea mi ha spaventato a morte. Sì, avevo permesso al mio finto gelo di tenermi in situazioni insoddisfacenti, ma il mio atteggiamento era diventato anche la mia armatura - ho pensato che se mi fossi rifiutato di ammettere che stavo male, il dolore non esisteva ufficialmente. Peggio ancora, temevo che i ragazzi non si sarebbero fermati se avessi cercato di far rispettare aspettative come la monogamia, le date regolari, i testi della buonanotte. Era una specie di schiacciamento dell'anima per rendermi conto di essermi intrappolato in questa paura assurda. Tuttavia, disfare tutti i miei problemi emotivi, a disagio, mi portò finalmente nella giusta direzione.

Ho smesso di provare attrazione per gli uomini che mi hanno messo in modalità "chill". Non mi sono imposto di superare quei pazzi che non vanno da nessuna parte. Il mio entusiasmo per i giocatori è semplicemente secco e appassito, probabilmente un risultato diretto della mia autoesame. Mi ha dato un sacco di speranza per rendermi conto che avrei potuto cambiare il mio atteggiamento pensando in modo critico a quello che volevo davvero in una relazione. Immediatamente, mi fu chiaro che non avrei mai trovato ciò di cui avevo bisogno se non avessi rotto il ciclo. Ho passato molto tempo a essere rigorosamente single, purificandomi da tutte quelle relazioni a metà strada, non-abbastanza. Quando sono uscito di nuovo dal mio guscio, mi sono rinnovato, preparato per stare con qualcuno degno di me. O di essere da solo se non riuscissi a trovare "The One".

Ho capito che gli uomini buoni non si aspettavano che io fossi distaccato. Strano come non l'avevo mai saputo prima, ma alcuni ragazzi che ho incontrato mi sono avvicinati a una donna. Erano attenti con il loro cuore, alla ricerca di una vera intimità e volevano uscire con una donna che era apertamente interessata. Si godevano lunghe conversazioni, assurde battute e sessioni di coccole per tutto il giorno. Questi uomini non erano così rari come avevo creduto in precedenza. Una volta ho ricalibrato la mia lista dei must-have, sono riuscito a trovarli un numero decente di loro.

Pensavo che sarebbe stato difficile affermarmi, ma in realtà è venuto naturalmente. L'attesa può essere molto peggiore rispetto all'evento stesso. Ricordo esattamente il momento in cui sapevo che sarei diventato forte e libero. Una persona carina che aveva cancellato la nostra precedente data mi ha mandato un messaggio per assicurarmi che non fossi "arrabbiato per la scorsa settimana." Ho risposto prontamente, "No, non arrabbiato, ma non voglio uscire di nuovo con te. Buona vita. "Non era una lotta metterlo al suo posto. Ne avevo abbastanza di scuse stupide. Ero pronto per iniziare a uscire con gli adulti.

Ho imparato che "rilassare" è impossibile quando ami qualcuno. Innamorarsi era l'antitesi del "freddo". Ogni piccola strategia diventava un'ovvia perdita di tempo. Dopotutto, una cosa era scrollarsi di dosso quando tutte quelle relazioni superficiali quasi non andavano bene. E 'stato un altro a negare i miei sentimenti quando sapevo di avere qualcosa di reale con un uomo. Lontano dall'appannare la mia vista o dal comportarmi da stupido, quando mi sono innamorato per la prima volta, ho iniziato a vedere più chiaramente che mai. Sapevo che non avrei mai potuto tornare ai miei vecchi modi.

Mi rispetto più che mai e anche i ragazzi mi rispettano. Ho sempre saputo intellettualmente che gli uomini mi avrebbero trattato come mi aspettavo che mi trattassero. Che se accettassi il loro BS, avrebbero continuato ad accumularlo, mentre se avessi chiesto loro di apprezzarmi o di perdermi, avrebbero dovuto prendermi sul serio. Vedere il principio in azione è stato super gratificante. Ho capito subito che la sicurezza ha poco a che fare con l'uomo della tua vita. Si tratta di amare te stesso e agire di conseguenza.

Non rimpiango la mia fase di "freddo". Potrebbe contraddire le mie rivelazioni ad ammetterlo, ma non vorrei riprendere un momento della mia storia finto-basso-chiave. C'era molto divertimento mescolato in tutta l'incertezza. Non sono imbarazzato dal mio passato, né negherò la complicata gioia di quei ricordi folli. Non me ne pento. Li ho appena superati.

Ho ancora bisogno di molto spazio. Il cosiddetto lupo solitario non è mai stato completamente un atto. Mi piace molto tempo per me stesso. La principale differenza tra il mio periodo di "freddo" e il mio atteggiamento attuale: ero solito dare ai tizi lo spazio di cui avevano bisogno. Ora, mi do lo spazio di cui ho bisogno. Posso sbarazzarmi di tutti quei bros autoassorbiti perché sono troppo indipendente per lasciarli nella mia vita. Guardandolo in quel modo, credo di essere più legittimo di quanto non sia mai stato.