Come ho imparato a smettere di essere co-dipendente nei miei rapporti

Le persone che amavo erano le mie prime priorità, anche quando mi aiutavano a ferirmi. Ho messo tutti i miei bisogni nel dimenticatoio. Crescendo, ho visto mia madre mettere tutti davanti a sé così ho pensato che fosse così che doveva essere l'amore. Sfortunatamente, le mie tendenze co-dipendenti hanno portato solo a crepacuore e bassa autostima e ci sono voluti anni per annullare questo ciclo dannoso.

Ho fatto un passo indietro per riflettere sulla mia storia. Il primo passo per superare la mia tendenza alla codipendenza stava facendo un passo indietro per valutare le relazioni che avevo con i miei ex. Ho dovuto cercare me stesso e analizzare il trauma del mio passato che mi ha portato ad appoggiare i miei ragazzi. Il rifiuto e la solitudine mi terrorizzavano fino all'osso. Essere soli era tutto ciò che conoscevo da piccola, quindi avere qualcuno al mio fianco era un'esperienza euforica, anche al di là delle normali sostanze chimiche dell'amore che si impossessano del tuo cervello quando sei innamorato. Una volta venuta a patti con i miei schemi di essere un pushover e diventare eccessivamente attaccato ai miei partner, mi sono reso conto che queste cattive abitudini hanno portato a scegliere uomini che mi davano per scontato.

Ho preso provvedimenti per costruire la mia fiducia e autostima. Una volta che sono uscito da una relazione emotivamente violenta durata anni, ho avuto il coraggio di aprire e migliorare la mia autostima. Parte di questo viaggio significava che dovevo circondarmi solo di persone che erano autentiche e mi amavano quanto le amavo. Ho dovuto eliminare dalla mia vita persone tossiche, anche se quelle persone erano membri della mia stessa famiglia. Ho falsificato la fiducia finché tutto ciò che ho detto a me stesso è diventato verità. Sto ancora lavorando sulla mia autostima e mi sto perdonando per il mio passato.

Ho accettato che alcune persone non vogliono essere salvate. Ho la tendenza a vedere solo il meglio delle persone che amo. I miei sentimenti mi hanno accecato dal comportamento negativo per troppo tempo. Se i miei partner fossero emotivamente abusivi o dipendenti da droghe o alcolici, pensavo che il mio amore potesse salvarli, sistemarli. Mi ci è voluto molto tempo per capire che non potevo salvare qualcuno che non voleva essere salvato. Soprattutto, ho dovuto smettere di portare tutto il peso dei problemi di tutti gli altri. Non sono costruito per trasportare i fardelli di qualcun altro. Ne ho abbastanza dei miei problemi da affrontare e non c'è niente di sbagliato nel farmi una priorità.

Mi sono rifiutato di permettere un comportamento abusivo. Più aumentavo la mia autostima e la mia fiducia in me stesso, più forte diventavo. Questa forza interiore ha reso più facile rifiutare il comportamento offensivo che mi è stato inflitto. Mi merito tanto l'amore che gli altri, quindi quando il mio ex ha iniziato a frequentarmi per la centesima volta, supplicando di stare con me, sono stato in grado di difendermi. Non mi sono meritato per lui di lasciarmi rotto e rotto. Salvarlo era impossibile e non avrebbe mai ricambiato l'amore che ho provato a dargli per quattro anni.

Ho iniziato a esplorare i miei hobby e interessi. Una volta libero dal pesante fardello delle relazioni malsane, ho usato quella libertà per esplorare e riscoprire i miei interessi. Finalmente ho una relazione sana e ci incoraggiamo a vicenda a fare ciò che ci rende felici. Non tutti i nostri interessi sono uguali. Ora che non sto riversando tutta la mia energia in un ragazzo per soddisfare lui, sono in grado di spendere quell'energia su ciò che amo. Scrivere mi dà la capacità di guarire dalle mie vecchie relazioni romantiche tossiche, quindi è una doppia vittoria.

Ho iniziato a passare il tempo a parte il mio partner in modo che possiamo prosperare. Il mio attuale fidanzato e io viviamo insieme, ma troviamo ancora un modo per avere il nostro tempo da solo separato. Vivo quando ho tempo per me stesso. Ho imparato che non ho bisogno di essere attaccato a lui 24/7. Ha i suoi tempi di videogiochi mentre ho il tempo di scrivere. Meno dipendiamo l'uno dall'altro, più prosperiamo. E quando il nostro tempo da soli è finito, rende il tempo ancora più coinvolgente ed eccitante.

Ho iniziato ad abbracciare l'idea di avere amici separati. Il mio ragazzo e io abbiamo amici in comune, ovviamente, ma abbiamo anche i nostri gruppi separati. A differenza delle mie relazioni passate, non spingo via i miei amici dell'armadio per aggrapparmi al mio ragazzo. Mi tengo in contatto con i miei migliori amici, non importa la distanza tra noi. Avere i nostri equipaggi individuali ci dà la possibilità di avere una notte di amici senza sentirci obbligati a portarci l'un l'altro. È buono per noi.

Ho imparato che l'auto-cura era essenziale per la mia salute mentale. Lo so, lo so, ogni millennio predica sulla cura di sé, ma è legittimo e super importante, specialmente quando sei in una relazione. Quando mi prendo cura di me stesso e stabilisco sani confini nella mia relazione, posso dare un calcio al mio comportamento co-dipendente nel culo.