Avere l'ansia non mi rende inattaccabile

Ho lottato con l'ansia per tutto il tempo che posso ricordare, e anche se è qualcosa che mi ha sconvolto nella mia vita, a volte, è solo una parte di ciò che sono. Sono stato scaricato da ragazzi prima di avere questa malattia, ma non l'ho mai chiesto. È frustrante quando sei stato svenuto a causa di un disturbo mentale che ti fa lavorare il culo per combattere e sono stufo di nascondere la mia lotta perché alcuni ragazzi non riescono a gestirlo. Il fatto che i disturbi d'ansia siano ancora stigmatizzati in questo modo è ridicolo. Sì, ho ansia - ma non significa che sono indegno.

I miei demoni hanno solo una faccia diversa. Tutti hanno dei difetti - l'ansia sembra essere quell'unica cosa nella mia vita che è difficile da gestire a volte. Ciò non mi rende meno umano o degno di ciò a cui tutti hanno diritto. Se un ragazzo ha intenzione di guardarmi dall'alto in basso per avere una malattia mentale, è un cretino dalla mentalità ristretta che ha bisogno di imparare sull'empatia e sulla vita.

Mi faccio il culo per mantenermi in salute. Faccio un sacco di lavoro su me stesso per combattere le parti oscure dell'ansia ed è qualcosa che ho imparato ad accettare come parte della mia vita. Quando esco con qualcuno, non sto chiedendo loro di essere la mia babysitter - spero semplicemente che accetteranno quei difetti su di me che sono venuto ad accettarmi.

Ho bisogno di supporto come chiunque altro. Per alcune donne, hanno bisogno di un uomo per aiutarli con il peso finanziario della vita o per aiutare con le faccende difficili in giro per casa. Ho solo bisogno di qualcuno che mi ami nei momenti più deboli perché so che quei momenti inevitabilmente accadranno. Non sono diverso da qualsiasi altra donna che ha bisogno di quella spalla forte su cui appoggiarsi, ma la spalla che sto cercando deve supportare un diverso tipo di peso.

Non sono disabile per la mia malattia - Sono disabile a causa della percezione di ciò. Avere l'ansia non è ciò che mi impedisce. Certo, a volte è dura come l'inferno, ma quello che è ancora peggio è il modo in cui i ragazzi mi guardano quando dico loro che a volte combatto questo mostro. Non c'è niente di più paralizzante della mia stessa malattia che essere messo da parte perché non sono "normale" o il tipo perfetto di donna che un ragazzo si aspetta che io sia.

Sono una donna normale con tutte le altre qualità da amare. Sono proprio come qualsiasi altra donna, con incredibili qualità su di me che bilanciano la merda che non posso aiutare. Sono sinceramente premuroso e gentile e vado al di sopra e al di là di rendere la persona nella mia vita e il mio cuore si senta a cuore - quindi perché sono meno degno solo per un piccolo frammento di me quando tutto il resto è perfettamente normale?

La mia ansia dimostra quanto sono forte. Se mai, la mia ansia dovrebbe essere vista come un pezzo notevole del mio carattere generale per essere in grado di vivere e combattere questo mostro per tutto il tempo che ho. L'ansia mi ha insegnato ad essere elastico e più forte che mai, ed è solo un'altra sfida che sono determinato a conquistare. Certo, affrontare un incantesimo sarà difficile, ma ho la volontà di superarlo se ho qualcuno nella mia vita o no.

Accetto i difetti perché ne ho uno mio. Sono sempre disposto ad accettare difetti nei ragazzi che incontro sapendo benissimo che non sono perfetto anch'io. Mi auguro di non avere un timbro rosso gigante su di me con la scritta "DANNEGGIATO" solo perché sono nato con qualcosa che ho dovuto imparare a vivere la mia vita in modo diverso. Suppongo che il ragazzo giusto per me non esiterà a starmi vicino nonostante questo, ma non cambia il fatto che fa male quando sono congedato per qualcosa che non posso aiutare.

Ogni altra parte della mia vita è normale ed eccitante. Vivo una vita normale e mi diverto come tutti gli altri. Sono incredibilmente socievole e mi troverai con un sorriso allegro e sorridente sul mio viso per la maggior parte del tempo. Ho la volontà di vivere, e solo perché certe volte nella mia vita saranno oscurate dall'ansia non significa che non ci siano giorni luminosi da avere con me. Si chiama vita, e non è sempre sole e arcobaleni.

L'amore che devo dare è infinito perché so apprezzare le belle parti della vita. La mia ansia mi ha insegnato a non dare un secondo di felicità e divertimento per scontato perché non so mai quando la bruttezza della mia malattia farà la sua comparsa. Nel frattempo, mi piace godersi la vita e ogni giorno nella misura massima. L'ansia non mi ucciderà mai, ma sarà guardata negativamente perché ho ucciso un po 'il mio spirito a volte.

Sono incredibile nonostante la mia ansia. Non importa quale disturbo mentale potrei avere, sono comunque una persona straordinaria con molto da offrire. Come ho detto, la mia ansia è solo una piccola parte della mia vita e non mi rende indeducibile. Ho qualità favolose che mi rendono ancora un grande partner nella vita e sono stufo di essere giudicato negativamente per qualcosa di cui la maggior parte della gente non sa nulla. Ho ansia, non la piaga - sono una presa nonostante.