Errori classici della ragazza che ho usato per creare prima che diventassi intelligente e indurito

In passato ero colpevole di essere troppo carino con i ragazzi che non se lo meritavano affatto. Mi stavo costantemente piegando all'indietro e andando fuori dalla mia strada per accontentarli, solo per avere la mia gentilezza approfittato e il mio cuore spezzato. Da allora mi sono rafforzato e ho imparato la lezione, ma ho impiegato troppo tempo a fare questi classici errori della ragazza:

Essere gentile è stata la mia reazione istintiva. Ho dato troppo, troppo in fretta. Nizza è stata la mia prima linea di difesa negli appuntamenti. Vorrei provare a dare molto di me stesso, il che mi ha reso un libro aperto sui miei sentimenti e mi ha incoraggiato ad essere sfruttato.

Mi aspettavo gentilezza in cambio. Solo perché ero gentile, non significava che i ragazzi con cui uscivo rispondessero alle stesse cortesie. Ero così ingenuo da pensare che quello che ho dato sarebbe stato quello che sono tornato, ma questo non mi ha impedito di provare per troppo tempo.

Pensavo di dover guadagnare amore. È triste, ma inconsciamente ho pensato che dovevo praticamente uccidermi per guadagnare l'amore di un ragazzo. Come potrei farlo? Essendo molto gentile da accontentare loro. Come potevano allora non amarmi? Davvero facile: nessuno può rispettare un pushover. Lezione imparata.

Ho dato il beneficio del dubbio. Essere carini significa che cercherò di cercare il buono nelle persone, ma a cosa serviva quando i ragazzi non erano affatto bravi? Erano dei cretini e degli utenti, e sono finito svenuto chiudendo un occhio per i loro difetti. Che BS.

Mi sono concentrato sul quadro più ampio. Poiché volevo qualcosa di reale con questi ragazzi, avrei rivolto la mia attenzione a un quadro più ampio: la relazione più felice e più sana. L'unico problema era che ignoravo tutto ciò che mostrava che la relazione non sarebbe mai stata in un buon spazio. Essere così gentili significava spesso negare.

Stavo combattendo per qualcosa. Solo. Sono stato veloce a fare molti sforzi nelle mie relazioni, ma questa era spesso una missione da solista perché i miei partner non stavano facendo alcun lavoro. E naturalmente era conveniente per loro perché stavo facendo tutto. Sono sicuro che alle mie spalle hanno detto: "Oh, non le dispiace farlo. È così carina. "Ugh.

Ho compromesso fino a quando non mi sono perso. Direi "sì" così tante volte e mi comprometto, da come ho trascorso le mie giornate a trascurare la vita che avevo prima che la relazione arrivasse. Qual è il punto nel tentativo di vendermi per impressionare qualcuno? Qualsiasi relazione che richiede ciò non ne vale la pena.

Non ho richiesto supporto. Stavo sempre cercando di garantire una navigazione tranquilla per i ragazzi con cui uscivo, come ad esempio compromettendo, ma anche aiutandoli a sistemare i loro drammi. La cosa brutta è che non ho mai avuto questo in cambio. Erano così concentrati sui loro problemi che non notavano il mio stress o mi aiutavano a uscire dagli oceani oscuri.

Ho disperatamente bisogno di confini. Solo perché sentivo molto di più per quei ragazzi che per me, e non avevo il buon senso di attenermi a dei limiti per proteggermi, non significava che erano in colpa. Ero. Ho permesso loro di curarmi male quando avrei dovuto andarmene.

Sono caduto per tutte le bugie. Sì, mi vergogno ad ammetterlo, ma ero così gentile che ho cercato di credere a tutte le loro bugie, come quando il tossico narcisista disse: "Ho bisogno di te. Sei l'unico che ho. "Spesso, queste bugie mi hanno fatto lavorare di più per mantenere il ragazzo felice. La mia gentilezza ha portato al mio essere manipolato.

Invece di allontanarmi quando sono ferito, ho provato di più. WTF? Pensavo di dover fare più sforzi per essere gentile anche quando mi sono fatto male perché credevo che se avessi fatto abbastanza avrei avuto una relazione più felice e un partner. Mi mancava la fiducia in se stessi per conoscere il mio valore.

Mi sentivo in colpa quando non ero gentile. Fin da piccola, mi è stato detto (come molte donne) che dovevo essere sempre carina. Quindi il pensiero di cambiare e non essere gentile con quei cretini era spaventoso, come se stessi diventando una versione negativa di me stesso. Ho pensato che dovevo essere gentile, non importa cosa, ma avrei dovuto essere più gentile con me stesso e averli detti ai GTFO della mia vita!

Avrei dovuto smettere di essere Miss Fix It. Avrei davvero dovuto perdere meno tempo cercando di sistemare i ragazzi che erano incasinati perché era uno spreco di energie. La mia gentilezza non doveva mai essere il martirio o il duro lavoro, e come l'inferno sarà sempre di nuovo. Sì, sono gentile ma non significa più che sono debole.