I miei problemi di fiducia mi tengono single e mi fanno perdere qualche ragazzo fantastico

La mia capacità di fiducia è stata testata così tante volte negli anni che non riesco quasi più a gestirla. Sono stanco di aver fiducia in un ragazzo e di avere questa fede infranta. Di conseguenza, non mi sento di potermi fidare di nessuno, nemmeno di uomini meravigliosamente dolci.

Sono eternamente nervoso per i nuovi ragazzi. È difficile credere in qualcuno che non conosco ancora. È difficile anche una volta che li conosco. Come posso andare lì quando un ragazzo è praticamente un estraneo? Ho paura di commettere un errore e di farmi male nel processo. A nessuno piace essere ferito.

Anche se un uomo sembra legittimamente grande, potrebbe essere solo un magnifico bugiardo. Ci sono ragazzi là fuori che faranno e diranno tutto per scopare. È davvero difficile dire quando un uomo è genuino o sta solo cercando di mettermi nei miei pantaloni. Continuo ad aspettare che l'altra scarpa cada, anche a mesi di distanza.

Mi sembra impossibile conoscere davvero qualcuno. Sembra non importa quanti anni passano, non sarò mai sicuro se conosco davvero l'uomo con cui esco. Potrei pensare di sì ... ma poi penso a tutte quelle storie sui criminali le cui mogli sembrano completamente sorprese dal fatto che stiano vivendo una doppia vita. Non voglio che sia io!

Il mio istinto di solito ha ragione, ma non mi fido nemmeno di me stesso. So in fondo quando sono con un uomo di cui mi posso fidare, ma non ci credo. Mi sento come il momento in cui mi sento a mio agio e al sicuro con qualcuno è il momento in cui mi lascio aperto a farmi male orribilmente. Posso dire quando qualcosa è pieno di pesce - ho sempre avuto quell'abilità - ma a volte sospetto anche cose che non sono reali.

Sono terribile nel lasciarsi vulnerabile. La mia più grande paura si sta aprendo e poi mi fa male perché non mi riprendo da questo trauma. L'unico modo in cui so come gestirlo è di mantenere le mie mura chiuse e restare chiuse, quindi non mi lascio assolutamente affidare a nessun uomo. Non credo che non mi feriranno se me ne daranno una mezza possibilità, anche se non si rendono conto che lo stanno facendo.

Mi incazzo se mi prendo in giro. Invece di sapere che non c'è riflessione su di me se un uomo rompe la mia fiducia, mi arrabbio molto con me stesso. Avrei dovuto essere più intelligente Avrei dovuto saperlo. Avrei dovuto vederlo arrivare e mi sono impedito di farmi male. Ho bisogno di arrivare in un posto dove mi perdono per essere stato ingannato da un maestro imbroglione e poi andare avanti.

Penso sempre che gli uomini mi lasceranno. Non credo di essere abbastanza per convincere qualcuno a restare. Penso che si annoino facilmente e vogliono stare con un milione di donne. Mi metto in testa e raccolgo storie di ogni genere su come sarò maltrattato e lasciato indietro. Non so da dove viene, ma so che non credo onestamente che troverò un ragazzo che è contento di me e solo me per il resto della nostra vita.

Mi preoccupo di ciò che pensano gli altri. Sono così terrorizzato che altre persone sapranno che un ragazzo sta infrangendo la mia fiducia e penso di essere un pazzo a non vederlo. Ho sicuramente avuto amici che sono stati traditi e che non hanno mai saputo, ma le persone che lo sapevano non volevano dirglielo. Cosa succede se mi succede? Non voglio essere compatito, voglio sapere in modo che io possa andare fuori di testa.

Penso troppo a ogni piccolo dettaglio della nostra relazione. Poiché non mi fido di nulla del tutto, analizzo cose che non significano nulla e diventano sospettosi rispetto agli avvenimenti immaginati. È un casino. Se vado troppo lontano nella tana del coniglio, ho difficoltà a tornare alla realtà e al pensiero razionale. Devo lasciar perdere e superare me stesso e il mio pazzo cervello preoccupato.

Sono eccessivamente critico perché ho paura di sbagliare. Divento molto consapevole di ogni piccola cosa che faccio e di ogni cosa che fa il mio partner. Non voglio seguire la strada sbagliata per troppo tempo, quindi mi trovo a cercare bandiere rosse e problemi. Ho persino inventato problemi che a volte non sono reali, semplicemente perché sto cercando segretamente una via d'uscita prima di essere riprodotto.

Mi sento come quando mi fido completamente di un ragazzo, mi farà incazzare. So che è folle, ma ho paura di andare lì perché sono sicuro che mi farò male. È come se i ragazzi ne sentissero l'odore quando siete tutti e questo li obbliga a tagliare e scappare. So che non è sempre il caso, ma succede abbastanza da darmi una pausa.

Più il ragazzo è meraviglioso, più mi insospettisco. Credo fermamente che se qualcosa sembra troppo bello per essere vero, probabilmente lo è. Se un ragazzo è troppo tranquillo e si avvicina molto forte, non lo compro per un secondo. Sono solo cauto in quel modo dopo anni di errori e crepacuore. Se scopre di essere un bravo ragazzo, ho ancora paura che qualcun altro lo attirerà o perderà interesse per me.

Non mi piace mai lasciare che un'altra persona abbia il controllo delle mie emozioni. Sono un maniaco del controllo, specialmente quando si tratta della sicurezza del mio cuore. Sono molto affettuoso e una volta entrato, sono tutti dentro. Mi ci vuole un po 'per arrivarci, ma sento profondamente. È una benedizione e una maledizione, di sicuro. Quando mi concedo di prendermi cura di un uomo, sono sempre terrorizzato che andrà male e finirò per schiacciare.