Amare un ragazzo tossico mi sta distruggendo, ma non riesco a fermarmi

Non sono la prima persona a innamorarmi di qualcuno che non era adatto a me, ma sapendo che non è più facile per me lasciare questo ragazzo per sempre. So che questa relazione mi sta lentamente mangiando vivo, ma ogni volta che mi convinco a scaricarlo, riesce sempre a farmi rimanere. Fa davvero schifo.

Il lato logico di me sa che ho bisogno di correre. La mia testa e il mio cuore non sono sempre d'accordo e sfortunatamente, il mio cuore ha il controllo qui. Quando faccio un passo indietro e guardo obiettivamente alla mia situazione, è dolorosamente ovvio che devo sottrarmi a questa terribile relazione. Non è una questione di me non riconoscere che ho bisogno di andarmene, non posso proprio portarmi a farlo.

Sa esattamente come richiamarmi. Non riesco nemmeno a contare il numero di volte in cui mi sono detto che avevo finito con lui. Ho giurato su e giù a me stesso e a lui che non potevo e non avrei più avuto a che fare con la sua bomba, ma lui è un maestro manipolatore e mi conosce quasi come conosco me stesso. So che le sue scuse e le sue promesse non dovrebbero significare più nulla per me, ma continuo a innamorarmi di loro ogni volta.

Non riesco a capire perché lo amo ancora. Se uno dei miei amici usciva con un ragazzo come questo, lo scuotevo per le spalle chiedendole del suo WTF. Voglio dire, come poteva Ami un uomo che ha costantemente giocato con i tuoi sentimenti e fatto promesse che non ha mai mantenuto? Non ho idea del perché mi sento ancora così quando dovrei essere disgustato ogni volta che il suo nome compare sul mio telefono, ma qui sono comunque.

Mi sento come se stessi lasciandomi andare. Mi sono sempre detto che lo farei mai stare con un uomo che mi ha fatto pensare meno a me stesso. Ero più forte di così ... o almeno così pensavo. Essere in questa relazione mi ricorda come mi sentivo a scuola quando ho fallito un semplice test solo perché non mi ero nemmeno preso la briga di studiare. io conoscere che posso fare molto meglio di questo e mi fa sentire un fallimento.

So di meritare di meglio ma lo voglio ancora. Sono uscito con persone fantastiche in passato e so di essere una ragazza fantastica. Potrei sicuramente trovare qualcuno che mi tratti come meritano, ma l'idea di passare a qualcun altro non mi interessa. Ho solo occhi per lui e odio che non posso costringere il mio cuore a smettere di guardarlo attraverso occhiali color rosa.

Non è sempre stato così male. Nessuno esce intenzionalmente persone tossiche. Questo ragazzo è stato incredibile quando abbiamo iniziato a parlare. Ha messo i miei interessi e bisogni in primo luogo, ha fatto tutto il possibile per dimostrare che era affidabile ed era molto rispettoso. Ma nel corso del tempo, la sua vera personalità ha iniziato a insinuarsi. Anche se so che questo è chi è veramente, una parte di me è aggrappata all'idea che un giorno si sveglierà e capirà che vuole essere di nuovo buono con me.

Sono imbarazzato nel dire ai miei amici la verità. Tutti nella nostra cerchia sociale pensano che siamo la coppia perfetta. Non posso biasimarli - quando siamo intorno ad altre persone, questo ragazzo è un fidanzato modello. Tutti mi dicono sempre quanto sono fortunato e non ho il coraggio di negarlo. So che dire ai miei amici che la verità potrebbe aiutarmi, ma mi vergogno troppo di ammettere che mi sono aggrappato a questa facciata per così tanto tempo.

Sto costantemente abbassando il livello per lui. Avevo degli standard elevati, ma da quando ho frequentato questo ragazzo, li ho abbassati un po 'alla volta solo per convincermi che è ancora quello che voglio. So per certo che se dovessi incontrarlo per la prima volta, non gli darei l'ora del giorno. Ma poiché ho investito così tanto tempo ed energie in questo, è più facile per me mentire a me stesso e dire che controlla ancora tutte le scatole per il mio partner ideale.

Amarlo mi impedisce di trovare qualcuno migliore. Ho avuto altri ragazzi che mi chiedevano di uscire da quando lo stavo visitando e probabilmente uno di loro mi avrebbe trattato meglio di lui. Ma dico sempre di no perché voglio essere fedele a lui ... anche se so che darebbe a una ragazza carina il suo numero senza alcun riguardo per come mi sentirei a riguardo. Se potessi convincermi a staccarmi da lui e ad essere veramente single di nuovo, so che alla fine potrei andare avanti e essere felice con qualcuno che mi apprezzerebbe di più. Non so se potrò mai farlo.

Sono terrorizzato che il suo comportamento diventerà il mio nuovo "normale". La mia più grande paura è che un giorno avrò il coraggio di lasciarlo, solo per cadere in un'altra relazione velenosa. Ho sopportato questo trattamento per così tanto tempo che a malapena registri come anormale, e mi fa preoccupare che non mi sentirò mai confuso se accadrà di nuovo con qualcun altro. Essere con un uomo tossico è già abbastanza grave - non riesco a immaginare cosa mi farà se mi abituerò a questo trattamento per il resto della mia vita.