Ho sprecato così tanto tempo con un ragazzo emotivamente non disponibile e lo rimpiango seriamente
Mi sono innamorato di lui da qualche parte tra essere grandi amici e notare quanto fosse sexy senza maglietta. Era interessato a me, ma non ad avere una relazione con me. Speravo che sarebbe cambiato, ma vorrei che mi fossi trasferito al più presto da questo uomo emotivamente non disponibile. Ecco perché:
Non potevo cambiarlo. Perché pensavo di poter cambiare il ragazzo o fargli desiderare una relazione? Avrei dovuto capire che non volendo una relazione "in questo momento" non significava che in realtà stava dicendo che "più tardi" sarebbe stato un buon momento. "No vuol dire no.
Ho perso tempo che avrebbe potuto essere speso meglio. Seriamente, perché perdere tempo e amore per un ragazzo che non mi vedeva in una luce romantica? Era un enorme spreco che avrebbe potuto essere usato per amare meglio qualcuno che mi vedesse nel modo in cui avevo bisogno di essere visto: come una fidanzata, non come un amico platonico.
La sofferenza è un'opzione e ho continuato a sceglierlo. Sai cosa dicono: il dolore è inevitabile, ma la sofferenza è facoltativa. Sì, faceva male a morire rifiutato da questo ragazzo, ma ho scelto di amarlo per molto tempo dopo quel rifiuto, che ha solo intensificato il dolore inutilmente. L'ho fatto a me stesso!
Non tornerò mai indietro quegli anni. Sì, anni! Ho trascorso quasi due anni a struggermi per questo ragazzo, che mi fa sentire così imbarazzante quando guardo indietro a quel periodo della mia vita. È davvero molto tempo da perdere per qualcuno che non avrebbe mai provato la stessa cosa per me.
Ora, quando lo guardo, non posso credere che mi piacesse. È strano come anni fa fosse l'unico uomo che potessi vedere in una stanza piena di altri ragazzi, mentre quando l'ho visto di recente, non provavo niente. Non capisco cosa fosse l'esagerazione! Se solo mi fossi fidato nel processo e credessi che andare avanti sarebbe stato positivo perché lo avrei davvero superato, la mia vita sarebbe stata molto migliore.
È stato stupido restare in giro e aspettare. Pensavo che se non avessi potuto cambiarlo, allora avrei potuto aspettare che lui volesse cambiare di sua iniziativa. Ho finito per girovagare, accettando l'amicizia con lui nella speranza che sarebbe sbocciato in romanticismo. Ma non lo ha fatto e raramente lo fa, specialmente se è forzato!
Più mi ha respinto, più ho provato più duramente. È una cosa divertente ma più mi ha rifiutato non scegliendo di uscire con me, più ho pensato che avrei dovuto continuare a resistere. Il rifiuto è diventato dipendenza, e credo che ho pensato che avrebbe reso la mia vittoria ancora più dolce quando è successo. Certo, dicono di non arrendersi, ma avrei dovuto andarmene perché stavo cercando di trasformare l'acqua in vino.
Ho spinto via altri ragazzi. TBH, non ho nemmeno notato altri ragazzi più attraenti che erano interessati a me in questo periodo perché ero così ridicolmente concentrato su questo ragazzo non disponibile. È triste, perché ho allontanato alcuni bravi ragazzi che avrebbero ripristinato la mia fede nell'amore e mi hanno mostrato che non doveva essere così doloroso.
Ho ottenuto un controllo di realtà tanto necessario. Ero pieno di speranza che un giorno ci saremmo incontrati. Avevo questa idea nella mia mente che se avessimo fatto un appuntamento, sarebbe stato così straordinario. Ma mentre chiacchieravo con un amico su di lui, il mio amico mi ha detto subito: "Non succederà per te e questo ragazzo". Il mio amico ha aggiunto che se fosse dovuto accadere, lo sarebbe già. Aveva perfettamente ragione - stavo trattenendo un'illusione, invece di affrontare la realtà.
Ho lasciato che la mia autostima venisse distrutta. Essere respinto da questo ragazzo più e più volte ha davvero preso il suo pedaggio su di me. Ho iniziato a vedermi attraverso i suoi occhi, pensando che non ero abbastanza buono o degno perché non mi voleva. E 'stato così BS. La sua opinione non avrebbe dovuto essere più importante della mia.
Ho accettato la situazione di "meglio di niente". Non poteva darmi quello che volevo - una relazione - così ho deciso di rimanere nella sua vita come suo amico. Ma questa era una cattiva idea perché mi rendeva ancora più infelice. Non accontenterò mai più di quanto meriti - preferirei andarmene.
Era tossico. Pensavo di poter cambiare idea mostrandogli quanto ero bravo per lui e quanto ci divertivamo insieme. Quando sono successi bei momenti, pensavo che le cose sarebbero progredite per noi, ma poi si sarebbe sempre ritirato proprio quando pensavo che avrebbe fatto una mossa ufficiale su di me. È stato un orribile gioco mentale a dimostrarmi che un uomo emotivamente non disponibile è tossico. Potrebbe essere un bravo ragazzo, ma non sempre. Tenere duro per lui finisce sempre per essere tossico in un modo o nell'altro.
Ho sprecato energia. La cosa peggiore di tenere duro per un uomo emotivamente non disponibile è che ci vuole tanta energia. Anche quando non ero con lui, pensavo sempre a lui. La parte più triste di questo è che non stava pensando a me; era là fuori che viveva la sua vita e usciva con altre donne, il che significa che alla fine non meritava un solo pensiero. Ho imparato la lezione che la mia sanità mentale, come il mio tempo, è così dannatamente preziosa, e non la rinnegherò più.
