Odio chi sono quando sono con lui, quindi vado via

Tutti dicono che dovresti essere con la persona che ti rende migliore; che le relazioni sono pensate per aiutarti a crescere e diventare la migliore versione di te stesso. Per me, è vero il contrario. Odio chi sono con il mio ragazzo ed è per questo che scelgo di partire.

Ero spensierato. Sono sempre stato io a ridere, sorridere e godermi la vita al massimo. Ero la vita della festa, così fiduciosa nella mia stessa pelle e sempre alla ricerca della mia prossima sfida, ma lui ha rubato il fuoco dentro di me. Mi ha fatto indovinare tutto e tutti, anche me stesso. La sua oscurità era contagiosa e mi rendeva ansioso e introverso. Ora, sto riprendendo la mia luce.

Sono iper-critico di tutti intorno a me. È così esigente nelle sue aspettative che ora mi trovo ad agire allo stesso modo nei confronti degli altri. Nessuno si sta impegnando abbastanza, tutti mi stanno deludendo e nulla è all'altezza dei miei standard. Sono giudizioso, arrabbiato e distante, tutto a causa sua. Forse quando se n'è andato, potrò respirare di nuovo.

Mi tengo agli standard impossibili. Ero sempre un overachiever ma intorno a lui, sono spietato. Anche se non sta indicando un difetto, me ne accorgo e mi abbatto. Mi manca la ragazza che si rispolverava e riprova, ma è lontana da tempo. Spero di trovarla di nuovo.

La mia miccia è incredibilmente breve. La sua soglia di fastidio è insolitamente bassa e l'ho ereditata. Le cose più piccole mi fanno incazzare, l'argomentazione più leggera viene sproporzionata, e il mio filtro per non sfocare le cose inappropriate sembra essere scomparso. Chi è questa persona conflittuale? Non la sopporto e non vedo l'ora che lei salga su GTFO.

La negatività è opprimente in ogni situazione. I giorni di vetro mezzo pieno sono spariti, sostituiti dal suo modo di pensare che il mondo è fuori per prendermi. Pensare al futuro è stressante, sono convinto che tutto nella mia vita verrà a crollare, e le capacità di problem-solving che prima mi venivano così naturali non si trovano da nessuna parte. D'ora in poi, cercherò di vedere il rivestimento d'argento.

Mi rifiuto di uscire dalla mia zona di comfort. Essere cauti è una cosa, ma intorno a lui, sono assolutamente incapace di correre rischi o rischi. Ho paura di sopportare le mie decisioni, non sono sicuro di chi posso fidarmi e qualsiasi cosa diversa dalla sicurezza sembra impossibile. Non sarà facile, ma essere abbastanza coraggiosi da andarsene porterà la libertà che desideravo da tanto tempo.

Mi tiene sempre confinato nella sua bolla. Ero così limitato ai limiti e alle regole che mi aveva dato che non mi rendevo conto di quanto sarei diventato sottomesso. Ora, sembra troppo tardi e questo è terrificante. Ci sarà un momento in cui mi ricordo cosa si prova ad essere la mia persona? Marciare al ritmo di qualcosa di diverso dal suo tamburo? Sono pronto a scoprirlo.

I miei amici e familiari non mi riconoscono. Ricordo la prima volta che qualcuno mi ha detto che sono una persona diversa con lui. Sembrava un tradimento; come se ci giudicassero ingiustamente perché non potevano capire il rapporto che avevamo. Risulta, hanno ragione, e ora ho fatto la mia scelta.

Non conosco il mio riflesso. Peggio di quelli intorno a me che commentano su come mi hanno perso, quando mi guardo allo specchio, sono altrettanto scioccato. Chi è la ragazza timida che lo sta fissando? Dov'è la persona sicura, spensierata e spensierata che ho lavorato così duramente per diventare? Chi è questo estraneo al suo posto? Sono pronto per essere reintrodotto al vecchio me.

Il futuro è travolgente. Guardavo al futuro, all'ignoto di chi sarei, dove andrei a finire e cosa avrei realizzato. Sembrava un viaggio che non vedevo l'ora di affrontare. Un'avventura che sapevo mi stava aspettando. Con lui, il futuro mi terrorizza, quindi sto riscrivendo il mio lieto fine.

Ciò che era solito portare eccitazione non lo è più. Le cose che hanno acceso il mio fuoco sono scomparse da tempo, per poi essere rimpiazzate dal suo fastidioso, dalle sue richieste e dalla sua rigidità. Ho paura del tempo libero o del tempo per me stesso. Devo tenermi impegnato in ogni momento per distrarmi dalla realtà che ho perso le mie passioni. Provo voglia di riprenderli quando non si tiene più stretto così tanto.

sono triste. Forse anche peggio che odiare chi sono con lui è la consapevolezza che sono veramente infelice; che ogni giorno devo convincermi di essere degno, che è quello che voglio e che posso gestire un altro momento sentendomi in questo modo. Voglio credere che sto diventando più forte ma è difficile sapere cos'è la disperazione e la resistenza. Forse presto saprò la differenza.

Ci deve essere qualcosa di più. Devo credere che un giorno, in qualche modo, tornerò dalla persona che ero prima. Troverò la parte di me che ho perso e che lo includa o no, la mia vita avrà di nuovo significato. Non sono sicuro di quando o come verrà la pace, ma cercherò di essere paziente. Tutto quello che so è che ho la forza di andarmene.