Non mi sento male per aver tradito il mio partner, sto solo soddisfacendo i miei bisogni

Ho scambiato conforto per la felicità nella mia relazione e ora, tre anni dopo, sono infelice. Per sentirmi meglio, ho deciso di trovare conforto negli altri uomini, cosa che sicuramente non approverei. Gli ho mentito sulla mia infedeltà ogni giorno, ma in qualche modo continuo a dormire la notte.

Mi ci è voluto un po 'di tempo per rendermi conto che non ero felice. Quando ci siamo sposati per la prima volta, ho davvero pensato che stavo facendo quello che mi avrebbe reso più felice a lungo termine. Ho trovato un compagno con un lavoro stabile e una buona famiglia che voleva bambini e stare nella stessa zona in cui sono cresciuto. L'idea era inebriante, soprattutto per qualcuno che proveniva da una casa distrutta. Pensavo che fosse un posto sicuro e questa idea di un futuro felice sarebbe stata sufficiente per farmi sentire soddisfatto.

Quello che mio marito non può darmi, lo cerco dagli altri. Lui è un fornitore. È prevedibile e amorevole. So che sarà lì per me in una crisi, se non in modo romantico, quando ho bisogno che lui sia. Sfortunatamente, la stabilità non è sexy. Ho bisogno di lussuria, urgenza e passione. Ho una vena spericolata in me stesso che mi induce a cercare l'attenzione da quasi tutti gli uomini che me lo daranno se non glielo prendo. E devo ammettere: mi piace essere un provocatore. Mi piace il brivido di far innamorare qualcuno, ma di rimanere fuori dalla portata. Amo la sensazione di volere, di aver bisogno di qualcuno che non posso avere.

So che dovrei preoccuparmi più di me. Non riesco a capire perché fare queste cose dietro la schiena di mio marito non mi riguardi come dovrebbe (o come la società dice che dovrebbe). Mio marito mi dice che mi ama tutte le sere e mi bacia sulla fronte ogni mattina mentre sto setando i ragazzi delle superiori e flirtando con gli uomini al lavoro. Più spinge l'amore su di me, più l'attenzione cerco dagli altri.

Mi sono perdonato di dare nei miei bisogni. Devo credere che mi comporto in questo modo perché sono umano, non perché ci sia qualcosa di intrinsecamente sbagliato in me o che io vada a ferire intenzionalmente qualcuno. So che una conversazione su dove stiamo deve accadere, ma nel frattempo ciò che non sa non gli farà male (credo). Ho intenzione di mantenerlo in questo modo il più a lungo possibile.

Il mio terapeuta dice che ciò che mi rende felice nel mio matrimonio è valsa la pena. Se l'obiettivo è quello di rimanere sposati e ho bisogno di questa attenzione, il mio terapista dice che non dovrei sentirmi in colpa per andare dietro a quello che mi manterrà soddisfatto nel mio matrimonio. Questo potrebbe sembrare folle, ma mi ha aiutato a far fronte ai sensi di colpa che avrebbero cominciato a insinuarsi.

La terapia, a proposito, aiuta davvero. Non avevo intenzione di portare questi problemi in terapia, ma una volta fatto, mi sentivo così normale. Statisticamente, i matrimoni hanno solo il 50% di probabilità di sopravvivere. Nel 50% che riescono a sopravvivere, solo il 10% dei partner dichiara di essere veramente felice nel loro matrimonio. Va bene essere infelici e prendere provvedimenti per risolverlo. Il mio piano potrebbe essere non convenzionale, certo, ma funziona per me.

So che non posso farlo per sempre. So che non posso mantenere questo comportamento molto più a lungo, non solo perché è sicuro di scoprirlo prima, ma anche perché voglio di più per me stesso e per lui. Si merita un partner che sia soddisfatto di lui e solo lui, lo so. Mi merito un partner che mi darà l'amore appassionato che voglio e di cui ho bisogno, qualcuno con cui posso essere felice emotivamente e fisicamente. Non lo meritiamo tutti?

Devo trovare un modo per andare avanti. O ho bisogno di trovare un modo per essere felice con mio marito senza cercare attenzione al di fuori del nostro matrimonio o ho bisogno di dirgli che è tempo per me di andare avanti. Essenzialmente, ho bisogno di decidere se voglio continuare a ferirmi o ferirlo, invece. Questa è una decisione incredibile da fare. In passato, ho scelto di farmi del male per proteggere gli altri, ma penso di aver raggiunto un punto nella mia vita in cui ciò non è più possibile.

Non so ancora se gli dirò mai la verità. Se deciderò di dirgli che sono infelice, gli dirò tutto quello che succede alle sue spalle? Gli stai dicendo che ne vale la pena? Cosa guadagnerà? Posso persino dirgli che sono infelice senza averlo portato? Queste sono le domande che mi pongo ogni giorno - e onestamente, non conosco le risposte.