La terapia delle coppie non ha aiutato la mia relazione, ma ci ha quasi annientati
Su mia stessa raccomandazione, mio marito iniziò a vedere un terapeuta che lo aiutava ad affrontare un trauma che aveva vissuto da bambino. È stato deciso che dopo alcune sessioni one-to-one avremmo avuto una sessione di terapia di coppia per discutere di come avrei potuto supportarlo nel miglior modo possibile. Non avevo idea che quell'ora avrebbe messo a repentaglio il nostro matrimonio.
Stavo gelando, il che non mi ha aiutato. Sono una persona fredda - sto praticamente congelando tutto il tempo, anche in estate. Quando io e mio marito ci siamo seduti sul divano della terapista, ho incrociato le braccia per legare come sempre. Il terapeuta mi ha immediatamente chiesto perché stavo incrociando le braccia e chiudendomi da mio marito. Questa interpretazione errata del mio linguaggio del corpo ci ha fatto partire su una nota strana.
Mi sentivo come una terza ruota. Partecipare alla seduta dopo che mio marito aveva visto il terapeuta per alcune settimane, in realtà rendeva le cose sorprendentemente difficili. Un legame e una fiducia tra di loro si erano già formati. Non importa quanto ho cercato di capire, non ho potuto fare a meno di sentire che il suo terapeuta mi stava trattando come se non conoscessi mio marito quando ha parlato del suo passato e mi ha chiesto come potrei sostenerlo. Non ero mai stato una persona gelosa o altro, ma per qualche ragione, non riuscivo a scuotermi sentendomi come un estraneo.
Il terapeuta aveva il suo programma. Mio marito aveva fatto i compiti e selezionato un terapeuta specializzato in traumi infantili. Le sue sessioni one-to-one con lei sono state estremamente utili. Quello che entrambi abbiamo scoperto dopo è che si è anche specializzata nell'aiutare le coppie ad avere relazioni aperte, così come la terapia sessuale per le coppie. Durante tutta la sessione, ha condotto la conversazione verso la nostra vita sessuale e le nostre relazioni. Non abbiamo mai discusso il suo trauma.
La fissazione sulla nostra vita sessuale ha creato problemi. Il terapeuta ci ha fatto una serie di domande sulla nostra vita sessuale e sul matrimonio. Ad esempio, "A chi piace fare sesso romantico meglio?" E "A chi piace baciare di più l'altra persona?" Mi rattristò se mio marito disse che pensava che mi piacesse qualcosa di meglio di lui perché molte delle domande riguardavano la base di il nostro matrimonio Qual era lo scopo di speculare a chi piacesse cosa fosse meglio? Perché ero l'unico nella stanza stranito da questo?
Ho perso la fiducia in mio marito. Dopo sette anni passati insieme, ho perso la fiducia per la prima volta. Non capivo perché ci trovavamo improvvisamente in una sessione di terapia sessuale e perché non stava reagendo in modo strano alla direzione della conversazione. All'improvviso mi sono reso scettico riguardo a ciò per cui mio marito era davvero lì.
Ho messo in discussione il nostro impegno. Il terapeuta ha posto una domanda ipotetica: "Saresti disposto a lasciare che lui / lei avesse una relazione al di fuori del matrimonio se fosse quello che volevano veramente?" Quando ho detto che non mi sarebbe piaciuto, lei ha detto che dimostrava che non ero Sono disposto a fare ciò che serve per renderlo felice. Quando ha detto che non era sicuro, ma sarebbe disposto a parlarne, mi si è spezzato il cuore. È questo ciò che voleva?
All'improvviso tutto il nostro matrimonio sembrava una bugia. Perché mio marito non stava impazzendo? Perché era così freddo nei discorsi di un matrimonio aperto inaspettatamente? Era programmato? Lo vuole? Il mio intero mondo sembrava che stesse cadendo a pezzi. Mi sembrava di non sapere nemmeno chi fosse veramente mio marito ed era tutto completamente inaspettato. Prima della sessione, ho avuto il matrimonio perfetto. Era tutta una bugia?
Abbiamo avuto un ottimo rapporto ... o almeno così pensavo. Quando mio marito mi raccontò del suo trauma, la nostra relazione si fece ancora più vicina. Non abbiamo mai avuto problemi di comunicazione nella nostra relazione. Non importa cosa sia successo nelle nostre vite, l'abbiamo superato facilmente perché eravamo una squadra e ci siamo sostenuti a vicenda al 100%. La nostra vita sessuale era avventurosa e onesta, e noi eravamo molto aperti sulle nostre fantasie. Dopo la sessione, tuttavia, mi sono sentito così solo. Ora so che è ampiamente accettato che la terapia di coppia dovrebbe in genere essere l'ultima risorsa prima del divorzio perché può creare molti problemi inutili per relazioni sane.
All'inizio non mi piaceva il terapeuta. Sapevo che il terapeuta aveva già aiutato così tanto mio marito, quindi mi piaceva automaticamente che entrasse in seduta. Non ci è voluto molto perché mi sentissi come se fosse una aspirante Sue Johansen che ha spinto i suoi valori sul nostro matrimonio. Mi sono subito sentita giudicata da lei, e ha progredito per tutta la nostra sessione. So che per molte persone, la terapia di coppia può essere di grande aiuto. Tuttavia, se avessimo programmato di fare una vera sessione di terapia per coppie, sarebbe estremamente importante che entrambi amassimo il terapeuta. Io sicuramente no.
Mio marito finì per sentirsi come se avesse subito il lavaggio del cervello. Dopo la sessione, mio marito ha detto di sentirsi come se la fiducia che aveva costruito nella sua terapeuta durante un periodo vulnerabile lo rendesse confuso sulle sue stesse opinioni durante la nostra sessione. Lo aveva aiutato così tanto individualmente. Quando ci ha fatto delle domande sul nostro matrimonio, ha creduto che ci fosse un buon ragionamento per le risposte che voleva che noi dessimo. Per mesi, era davvero giù per se stesso e si sentiva debole per essere stato così influenzato dalle opinioni del suo terapeuta.
Ci è voluto quasi un anno per superare completamente i problemi creati e ricostruire la fiducia che abbiamo sempre avuto. Mi sento fortunato ogni giorno che ho il marito amorevole e impegnato che faccio. Come mio marito ed io abbiamo discusso prima della sessione, se qualcuno di noi dormirà con qualcuno al di fuori del nostro matrimonio, lo faremo insieme.
