Essendo il segnaposto di un ragazzo cementato, non mi accontento di nuovo

Anni fa, ero innamorato di un ragazzo con cui pensavo di avere una relazione piuttosto solida, finché non ho scoperto che ero semplicemente il suo segnaposto finché non ha trovato qualcuno che gli piaceva di più. Ero completamente preso alla sprovvista e piuttosto sconvolto, ma l'esperienza ha avuto un lato positivo: non accetterò mai meno di quanto meritassi.

Non ho mai sospettato che non si sentisse allo stesso modo di me. Non avrei mai immaginato che nulla della nostra connessione fosse artificiale o usa e getta. Durante la nostra relazione, mi ha fatto sentire così felice e al sicuro. Immagino che l'ignoranza sia davvero beatitudine. Pensavo che fosse innamorato come me, ma era tutto solo un atto. Non avrebbe mai pensato di restare a lungo termine; Ero semplicemente qualcuno con cui passare il tempo mentre cercava "The One".

Ho sempre saputo che sono una cattura e non avrei mai pensato che mi sarei accontentato. Sono sempre stata una ragazza che ha conosciuto il suo valore; So che sono una brava persona che merita di essere trattata bene. Sono sempre stato il tipo che ha scelto l'individualità per accontentarsi di qualcuno che non mi stimava, quindi quando ho saputo che questo ragazzo mi stava solo usando e non mi considerava nemmeno un materiale da fidanzata, ero sconcertato. Sono una ragazza fantastica e una cattura!

Una volta che la realtà è affondata, mi sono vergognato. Quando tutto è stato detto e fatto e ho capito cosa ero per lui - o, più appropriatamente, quello che ero non era a lui - mi sentivo imbarazzato e arrabbiato con me stesso. Il fatto che il mio amore per questa persona mi abbia completamente accecato alla realtà della sua (mancanza di) sentimenti mi ha fatto sentire un pazzo. Mi sentivo tradito dal mio stesso cuore.

Mi sono incolpato per il mio cuore spezzato. Mi sono incolpato di essere così ingenuo e di credere alle sue bugie. Sentivo che era colpa mia se mi faceva male, che avevo portato la mia punizione su me stesso perché lasciavo che le mie emozioni prevalessero sui miei istinti e sul buon senso. Ero così frustrato che non ero riuscito a riprendere il suo gioco prima.

Sono andato in terapia per una certa chiarezza e elaborazione. Oltre a parlare con amici e familiari, ho anche iniziato a vedere un terapeuta. La rottura avvenne in un momento molto tumultuoso della mia vita e c'erano alcune mattine in cui il dolore era così atroce, non potevo nemmeno forzarmi ad alzarmi dal letto. Raggiungere un professionista della salute mentale si è rivelato uno strumento estremamente utile. Sono stato in grado di parlare con qualcuno che non conosceva il mio ex personalmente e potevo offrire consigli non prevenuti, incoraggianti e costruttivi, convalidando anche i miei sentimenti e rassicurandomi che non stavo solo facendo il drammatico.

Ho iniziato lentamente a trovare la fiducia per credere di meritare di più. Per quanto mi faceva male scoprire che qualcuno che amavo e pensavo di conoscere era capace di un atto così spietato, nel tempo sono riuscito a ricordare a me stesso quello che già sapevo: sono una donna forte, indipendente, intelligente e io merita di stare con qualcuno che può chiaramente vedermi per quello che sono e apprezzarmi per questo. Non ho mai avuto difficoltà a credere che prima che questo ragazzo entrasse in scena e mentre era difficile, alla fine ero in grado di crederci ancora.

Ho iniziato a uscire con me stesso. Non mentendo, quando ho scoperto che il mio ex aveva iniziato a uscire con qualcun altro, il pensiero mi passò per la mente che sarebbe stato più facile superarlo se avessi preso una nuova relazione. Tuttavia, mi sono subito reso conto che quello di cui avevo veramente bisogno era passare del tempo a prendermi cura di me stesso fisicamente, mentalmente e spiritualmente. Io tendo ad essere il nutrice nelle relazioni che amo, ma questo era il momento di ricordare a me stesso che non ho bisogno di convalida da una relazione per sentirmi desiderato e necessario. Ho solo bisogno di me stesso.

Non sono stanco, ma ora sono decisamente più saggio. Onestamente, la datazione è più spaventosa ora. Essere vulnerabili e lasciarsi sentire profondamente per un'altra persona può essere terrificante di per sé, ma è diventato particolarmente spaventoso per me dopo questa relazione. Avevo paura di avvicinarmi troppo a qualcuno troppo presto perché il mio ex mi ha mostrato quanto possa essere ingannevole una persona. Sono certamente più cauto quando vado nei rapporti ora, tuttavia, non ho lasciato che questo crepacuore mi impedisse di essere aperto all'amore. Quello giusto è ancora là fuori!

Se sono in una relazione o single, mi sento integro. Quando sei innamorato, è facile perdersi nell'altra persona e iniziare a sentire come se avessi bisogno che fossero completi. Ho messo così tanto del mio tempo, soldi, sforzi ed energie in questa relazione che non mi è rimasto niente. Quando tutto fu finito, mi sentivo come se non avessi niente. Mai più permetterò che una relazione mi faccia perdere il senso dell'identità. Ora so che non posso avere una relazione di successo con nessuno finché non avrò successo con me stesso. So che un giorno mi innamorerò di nuovo follemente, ma la mia indipendenza e crescita personale sono le cose più importanti per me. Avrò quelli per il resto della mia vita, relazione o no.