Ho davvero cercato di essere felice con una relazione mediocre, ma non potevo - e non dovevo neanche tu

Non c'era niente sbagliato con Michael, di per sé. Era un bravo ragazzo di una buona famiglia e noi eravamo una corrispondenza del 98% su un sito di appuntamenti. Non mi sentivo molto in contatto, ma pensavo che fossi pazzo a non uscire con lui - dopotutto era un bravo ragazzo. Così abbiamo iniziato a uscire e siamo finiti in una relazione che non è durata a lungo. Mi stavo accontentando di lui e del rapporto che non volevo e ho dovuto andare a GTFO prima di impazzire. Ecco perché non lo farò più.

I miei sentimenti non potevano essere soffocati. Ho avuto dei sentimenti che mi urlavano quando ho iniziato a uscire con Michael. "Non sei felice!" "Dovresti essere con qualcuno che ti fa sentire vivo!" "Sei annoiato AF!" "Stai ignorando il tuo cuore." Ho davvero cercato di affogarli ma hanno continuato a fluttuare la superficie.

Non potevo diventare me stesso felice. Ho pensato che dal momento che Michael era così bravo sulla carta, stavo prendendo la decisione giusta per stare con lui. Sì, prova a dirlo al mio umore che ha mantenuto il flatline. Non ero felice e non potevo sentirmi in quel modo. Era come cercare di trasformare i broccoli in cioccolato facendo clic sulle mie dita - non succederà!

I miei occhi iniziarono a sfrecciare nella stanza. È strano ma mi sono sempre trovato a confrontare Michael con altri ragazzi. In pubblico, mi dicevo: "Vedi quel ragazzo con la maglietta rossa? Sembra che mi abbia fatto ridere più di Michael. Mi sento più attratto da lui. "Era come se stessi cercando di convincermi che c'era un rapporto migliore per me. Sebbene Michael fosse un grande uomo, questo non significava che fosse il ragazzo giusto per me.

L'amore mi ha abbattuto. Avrei dovuto essere in cima al mondo, ma ero giù nelle discariche. L'amore che ho visto intorno a me, come nei film o nelle coppie felici che camminano per strada tenendomi per mano, mi ha fatto venire voglia di vomitare. Ero geloso dell'amore perché lo volevo ... e sapevo di non averlo con Michael.

Ero solo AF. Pensavo che essere in una relazione avrebbe cancellato la solitudine per sempre. Hahaha, che barzelletta. Ero più solo che mai, soprattutto quando Michael e io eravamo nella stessa stanza, ma potevamo anche essere in continenti diversi perché eravamo così sconnessi.

Ho iniziato a mettere in discussione le cose. Perché diavolo mi ero accontentato di una relazione media? Perché ero così ossessionato dall'avere qualcuno? Perché mi importava di quello che la società pensava di essere single nei miei trent'anni? Sarei stato più felice da solo, dannazione! Ero riuscito a trovare una relazione, ma a chi importa? Era la cosa peggiore che avrei potuto fare.

Questa merda non era giusta. Se fossi rimasto con Michael, non solo mi sarei fregato, ma lo avrei ferito anche io. Non era giusto per lui. Avrebbe dovuto avere l'opportunità di trovare qualcuno che voleva davvero stare con lui.

Ho iniziato a tremare. Letteralmente. La cosa divertente di provare a vivere una vita che non sembra giusta è che il tuo corpo non ne sentirà parlare. I miei livelli di ansia sono spariti sul tetto. Ho iniziato a sentire come se i muri si fossero chiusi e io ero intrappolato in questa relazione infelice e malsana. Sembra folle perché stavo uscendo con un ragazzo simpatico, non un terrorista, ma il mio corpo mi spingeva a fare qualcosa e GTFO.

Avevo scelto per paura, non amore. Qual è il punto di stabilirsi per una relazione che non volevo nemmeno? Chi ne ha tratto vantaggio? Avevo scelto questa relazione con Michael per paura - paura di essere solo, paura di essere single nei miei trent'anni, paura di non trovare mai l'Uno. Che schifezza!

Il mio rapporto mediocre era peggiore di tutte quelle paure combinate. Avevo cercato di scappare da quelle paure, ma non erano così brutte come la relazione in cui mi trovavo. Ugh, vorrei prendere quelle paure in ogni giorno della settimana. Cercando di schiacciarli stabilendo una relazione, stavo solo creando problemi più grandi per me stesso. Ora, invece di preoccuparmi, non avrei mai trovato qualcuno, temevo di non aver mai trovato L'Uno perché lo stavo allontanando essendo legato al tizio sbagliato.

Mi è stato detto che ero troppo pignolo. Ho parlato con il mio amico di quanto ero infelice e lei ha avuto il coraggio di dirmi che il mio problema era che ero troppo pignolo per il mio bene. WTF? Mi sono reso conto che non ero troppo difficile o pignolo per il tipo di ragazzo che volevo. Era bello avere degli standard elevati, FFS. Tutto ciò che non mi rendeva felice non valeva la pena. Dovevo vivere con questo o finivo per rovinarmi la vita. Era chiaro per me che dovevo rompere con Michael.

La sedimentazione è AF tossico. Non sto dicendo che voglio che una relazione sia piena di fuochi d'artificio ogni giorno - è assolutamente irragionevole - ma voglio sentirmi bene per esserci dentro. Voglio sentirmi a mio agio per essere me stesso e non dover nascondere i miei sentimenti. La mia relazione con Michael è diventata tossica perché mi stavo sistemando, portando una relazione nella mia vita che non volevo nemmeno. Potrebbe essere stato il rapporto più sorprendente, frizzante e divertente, ma non era giusto per me, come un paio di scarpe che non andavano bene, non importa quanto mi stringessi i piedi. Ho dovuto staccarli e andarmene, e alla fine ho fatto.