Che cosa è l'appuntamenti quando sei una donna a cui non piace essere toccato

Non sono mai stato un tipo permaloso. Sin da quando ero una bambina, ho avuto difficoltà ad accettare abbracci e atti di affetto fisico, anche dai miei genitori. Sono sempre stato così imbarazzante e ora che sono un adulto, sto iniziando a rendermi conto di come questa paura di essere toccati stia rendendo la datazione molto più difficile di quanto dovrebbe essere.

Finisco per guidare accidentalmente molte persone. Non intendo alzare le spalle quando un partner mi mette le mani addosso, è solo una cosa che faccioe non darei la colpa a nessuno che lo abbia preso come segno che non voglio stare con loro. Non è che io non lo faccia volere essere con loro, è solo che sono di temperamento quando si tratta di contatto fisico. È strettamente il mio problema, ma non tutti lo capiscono.

Non è solo un partner a toccarmi che non sono d'accordo, è chiunque mi tocchi. Non importa se sia un uomo o una donna che mi sta toccando, non sono d'accordo con esso in senso generale. Potresti pensare che io fossi abusato sessualmente o qualcosa del genere ma non lo ero, è solo una paura e una avversione generale del toccare che ho sempre avuto a che fare, sia che si tratti di un abbraccio da mia nonna o un cinque da un amico. È tutto imbarazzante per me.

Si riferisce sicuramente a qualcosa che è successo nell'infanzia. Non penso che essere bizzarri nel toccare sia al di fuori della mia innata personalità. Sebbene io non conosca ESATTAMENTE da dove viene tutto, ricordo che non mi piaceva essere toccato sin da giovanissimo. Non mi piaceva nemmeno tenere la mano di mia madre, il che era molto strano. È anche molto difficile superare perché è stata una sensazione così costante che ho avuto per tutta la vita, anche di cinque anni.

Desidero essere toccato e allo stesso tempo ne ho paura. È come un catch-22 perché anche se bramo fortemente il contatto fisico umano, quando accade realmente, vado in modalità panico. Non so perché succede ma lo fa e lo ha sempre fatto.

A volte sto bene, a volte non lo sono. Ci sono volte in cui sono davvero felice di essere toccato e di toccare gli altri. Di solito sono quei momenti in cui mi sento davvero bene con me stesso e fiducioso e anche quando sono ubriaco, obvi. Può essere fonte di confusione per chiunque io sia, perché non possono mai sapere quando è sicuro fare una mossa. Fortunatamente non sono completamente isolato, altrimenti, non penso che non avrei molto di una possibilità per una vera relazione.

Il sesso è ... interessante. Quando sono nel bel mezzo del sesso, penseresti che sono completamente terrorizzato, ma dipende totalmente. Se è qualcosa come un tenero colpo sulla spalla, in realtà ho un sacco di cose più strane di quello del vero rapporto sessuale. Per qualche ragione, mi sembra più meccanico e non molto attaccato a nessun tipo di giudizio. È un modo molto pratico di toccare che non ha altri pensieri o motivi segreti dietro di esso.

Faccio scuse per non essere toccato. Se non lo sento, farò letteralmente qualsiasi cosa per non essere toccato. Sia che tenga la mia borsa con due mani in modo da non dover tenere la mano del mio compagno o dormire con le coperte avvolte strettamente attorno a me in modo che non mi coccolino. Non c'è niente di strano o bizzarro per non essere toccato.

Non sono molto affettuoso a causa della mia stessa paura. Dal momento che non mi piace essere toccato, presumo che il mio partner o la persona che sto vedendo non lo sia. Vivo in un mondo in cui toccare è un grosso problema e non riesco nemmeno a immaginare un mondo in cui non lo è. Alcune persone sono così disinvolte al riguardo ma per me, io veramente è necessario essere preparati prima che inizi il contatto.

Quando il mio partner raggiunge me, a volte mi blocco. Quando non me l'aspetto, vado completamente freddo come un cervo nei fari. È quasi come se il mio corpo reagisse prima che il mio cervello faccia qualcosa di così strano ma piuttosto interessante. Il fatto che io abbia questa reazione permanente di paura a essere toccato è probabilmente piuttosto significativo dei miei traumi passati, ora che ci penso.

Per qualche ragione, touch = pericolo per me ed è sempre stato così. Toccarmi è pericoloso. Che sia un amico che viene per un abbraccio, mia madre mi dà un bacio sulla guancia o il mio amante che cerca la mia mano. Sembra una minaccia e chissà quale sia la vera ragione, ma spendo molta della mia energia cercando di combattere la mia voglia di ritirarmi e fare del mio meglio per accettare e sentire il tocco fisico come affetto e non come potenziale pericolo.