Il motivo sono single? Sono fondamentalmente terrorizzato dagli appuntamenti

Mentre la datazione potrebbe essere una seccatura, la maggior parte delle persone non la descriverà come "spaventosa". Ma per me, lo è sicuramente. Sono stato single AF per quello che sembra un'eternità ora, e sto cominciando a capire che è perché queste cose rendono la datazione decisamente terrificante per me:

Odio sprecare il mio tempo. Potrebbe sembrare un motivo superficiale per odiare gli appuntamenti, ma è vero: non posso sopportare di passare un sacco di tempo a conoscere qualcuno per poi vedere che è stato tutto inutile. So che non è realistico aspettarsi di sapere se un ragazzo funzionerà fin dall'inizio, ma vorrei solo che ci fosse un'alternativa a sprecare i miei giovani incontri con uomini che finiscono per non valere un secondo del mio tempo, per non parlare di mesi di esso.

Anche i più grandi cretini sembrano decenti all'inizio. Mi sentirei molto più a mio agio sull'intero processo di datazione, se i pugnali del cazzo erano ben definiti sul loro douchebaggery fin dall'inizio. Il problema, tuttavia, è che spesso fanno il loro miglior passo avanti quando cercano di impressionare qualcuno. Non è più tardi che lasciano volare la loro bandiera da coglione, ea quel punto, sono già abbastanza investito da far male quando le cose vanno a pezzi.

Le prime date sono le peggiori. Detesto le situazioni imbarazzanti e le prime date sono fondamentalmente motivi di crescita per il disagio. Anche se ho parlato con il ragazzo per un po 'prima di uscire con lui, mi sento come se finissi per rimuginare su cose da discutere. Preferirei evitarli del tutto, ma dato che non puoi avere un secondo appuntamento senza un primo appuntamento, devo fare la scelta tra soffrire per questo o non frequentarci affatto.

Sono così cattivo nel conoscere le persone. Soprattutto quando ho una cotta, tutte le mie abilità sociali vanno fuori dalla finestra. Sono il peggiore nel porre le domande giuste e nel rispondere nel modo giusto, quindi ogni volta che cerco di conoscere un ragazzo, di solito mi scoppia in faccia.

Ho sentito troppe storie dell'orrore. Un numero allarmante di miei amici è andato ad un appuntamento con un ragazzo, solo per finire per avere un ordine restrittivo contro di lui quando è arrivato troppo attaccato troppo velocemente. Non tutte le storie di incontri finiscono con l'ottenere uno stalker legittimo, ma ce ne sono molte che finiscono con uomini che sono solo leggermente meno folli rendendo la vita un incubo vivente per le donne che hanno scelto di uscire con loro. E so che più frequento, più è probabile che incontrerò uno di questi tizi.

Sono terrorizzato di essere vulnerabile. I muri che ho messo lì sono lì per una ragione, e non sono così desideroso di permettere a nessuno di abbatterli. Finisco per farmi male ogni volta che faccio entrare qualcuno, ma se non lo faccio, so che costruirò una relazione superficiale e poco rassicurante. So che devo essere vulnerabile ad un certo punto, ma l'idea di fare quel passo è abbastanza per farmi desiderare di essere single per sempre.

C'è troppa pressione. Ogni volta che esco, sento che tutto ciò che faccio è messo al microscopio. E se non gli piacesse il modo in cui rido? Le mie preferenze per i film coincidono con le sue? È troppo avanti o non abbastanza avanti da dirgli che mi piace il suo sorriso? Sono un tipo di persona molto "andare con il flusso", quindi dover affrontare tutta la pressione della datazione è l'esatto opposto di quello che considero divertente.

I "what ifs" sono infiniti. Cerco di non essere un downer, ma il numero di cose che potrebbero andare storte nel processo di datazione è quasi infinito. Potrebbe essere un imbroglione seriale. Forse ci innamoreremo, ma poi il suo lavoro lo porterà in tutto il paese. Forse ogni ragazzo che incontro mi odierà. Le possibilità di successo ci sono, ma sono molto più sottili delle possibilità di disastri e sofferenze.

Sono spesso accecato dall'ottimismo. Sono un pessimista prima di saltare nel pool di incontri, ma una volta che ho trovato qualcuno che mi piace, sento che non può sbagliare. Il risultato è che finisco per ignorare molti dei suoi "errori" concentrandosi su qualsiasi buona qualità che possa avere, e abbastanza sicuro, alla fine finisco per farmi male. È colpa mia, ma la parte peggiore è che non posso impedirgli di accadere.

Non faccio mai la scelta giusta. Mi sento come uno stereotipo ambulante: scelgo sempre i cretini invece degli uomini veramente decenti. Ma non è che io provi a fare scelte sbagliate. Cerco davvero di scegliere gli uomini che penso mi trattano bene e mi rendono felice, ma non importa quello che faccio, prendo sempre la decisione sbagliata. Il mio tasso di insuccesso è così incredibilmente alto che a volte mi chiedo se sarei più felice di trasformarmi in una pazza signora gatto invece di cercare la mia anima gemella.