I 12 giorni di Natale quando sei single AF
C'è un momento peggiore dell'anno per essere single rispetto a Natale? Con feste in cui andare ogni fine settimana e sovraesposizione a interrogare le zie che possono essere facilmente schivate per il resto dell'anno, non è divertente rimanere senza una data durante le feste natalizie. Non importa a due tortore e una pernice in un albero di pere, ecco cosa otterrò dalla vita da single questo Natale.
Il primo giorno di Natale, la mia unica vita mi ha mandato ... una Turchia per uno in una lamina da forno. Esatto, il più deprimente dei piatti pronti: l'arrosto di un solo uomo. Niente dice "Non ho nessun posto dove andare e niente per cui vivere", come acquistare uno di questi cattivi ragazzi e una bottiglia (o due) di vino a dicembre. Che senso ha arrostire un giunto che non posso permettermi quando dovrò vivere con gli avanzi di tacchino fino a Pasqua? Sai cosa, dimenticalo, sto prendendo la pizza.
Il secondo giorno di Natale la mia unica vita mi ha mandato ... due feste natalizie da frequentare da sole. Ora non fraintendermi, io adoro una festa, ma il furbetto o il Natale ha trovato il modo di fiaccare il divertimento da loro. Sembra che tutti abbiano un accordo segreto su come separare la stagione da me, quando arriverò e capirò che sono l'unica persona rimasta nella mia città natale. Imbarazzante nel migliore dei casi, ma completamente mortificante quando ogni oggetto stazionario è ornato di vischio. Stai lontano, zio Bert.
Il terzo giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato ... tre messaggi in segreteria dalla nonna. Buone notizie, qualcuno là fuori mi ama! Brutte notizie, è una donna di 80 anni che è costretta a prendersi cura di me per mancanza di sangue. Mentre tutti gli altri stanno inviando amati emoji natalizi ai loro più cari e più vicini, ascolterò il quadrante tascabile della nonna mentre lei gode di una vita sociale più attiva di me.
Il quarto giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato ... quattro paia di pigiami abbinati sotto l'albero. Sembra che abbia colpito quell'età imbarazzante in cui sono troppo vecchio per comprare giocattoli, ma troppo giovane per essere dato a casa. (Voglio dire, dove lo metterei esattamente nel mio studio-appartamento?) Il risultato? Trovo nuovi modi di fingere lo shock e deliziare ancora e ancora perché sono dotato di varianti di pigiama elegante e fantasia della varietà di pantaloni e camicie. Non mi interesserebbe molto se fosse sexy, ma la stampa del cuore del panda non mi aiuterebbe a tirare.
Il quinto giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato ... cinque strane date di Tinder. In un disperato tentativo di sentirmi innamorato delle feste natalizie, la mia barra degli standard di Tinder si è abbassata considerevolmente e comincio a pensare che forse dovrei ampliare la mia fascia di età a venti anni in più. Cue una serie di date spettacolarmente infruttuose che mi lasciano correre per le colline molto prima del dessert.
Il sesto giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato ... sei messaggi ubriachi alla mia ex. Rannicchiato nel mio slanket che mi attraversa una bottiglia di rosso, il prossimo passo è inevitabile. Non importa quanto mi odierò il giorno dopo o come 'in una relazione' il tizio sia adesso - il mio ex riceverà un flusso di messaggi ubriachi da me. La gente cade ancora per la frase "mi dispiace, il mio amico ha rubato il mio telefono", giusto?
Il settimo giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato ... sette settimane di salario per i regali. Penseresti che essere single sarebbe un sogno assoluto quando si tratta di comprare regali, cosa senza costose altre metà per spendere i miei soldi. La realtà? Con nessuno con cui dividere il costo dei regali, finisco per sborsare settimane dei miei sudati soldi su chutney e altre schifezze assortite per i membri della famiglia estesa. Senza un ragazzo che mi comprerebbe qualcosa che voglio davvero quest'anno, immagino che tutto quello che ricevo in cambio sia quei pigiami.
L'ottavo giorno di Natale, la mia vita singola mi ha mandato ... otto re della Disney a mezzogiorno. Vita sociale, che vita sociale? Scelgo di trascorrere le vacanze a faccia in giù sul divano, circondato da carta da pacchi e M & Ms. Con ogni successo familiare degli ultimi 50 anni che suonano in ripetizione, avrò un appuntamento con la TV dalla vigilia di Natale fino a Capodanno, almeno.
Il nono giorno di Natale la mia unica vita mi ha mandato ... nove chili di guadagno di peso. Se nessuno ha intenzione di calmare i miei sentimenti, c'è solo una cosa: mangiali. Che si tratti di caricare il carboidrato di Natale di mia madre o di consumare le calorie di una seconda persona puramente in bevanda, l'aumento di peso festivo è tanto una parte del Natale quanto una calza e una tavola da formaggio. Prendimi cura del mio cibo e immagina la vita con il suo padre immaginario.
Il decimo giorno di Natale la mia singola vita mi ha mandato ... 10 involucri di cioccolato vuoti. Siamo onesti qui, 10 è positivamente frugale. Niente si frappone tra me e una scatola di selezione di cioccolata, specialmente dopo un altro terribile appuntamento al buio. Se non mi hai più ascoltato per la vigilia di Capodanno, per favore qualcuno può venire a dissotterrare dalla mia sepoltura di involucro di cioccolato.
L'undicesimo giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato ... una sbornia di 11 ore dopo la festa di Natale dell'ufficio. Se c'è un modo migliore per superare Frank dalla resa contabile di Jingle Bell Rock, mi piacerebbe sentirlo. Mentre i colleghi fortunati passano l'ufficio a chiacchierare con colleghi di vari dipartimenti, farò schivare le chiacchiere come un professionista con ripetuti viaggi al bar e al buffet. L'intera faccenda sarebbe stata cancellata dalla mia memoria se non fosse stato per il mal di testa che ho avuto il giorno dopo come promemoria crudele.
Il dodicesimo giorno di Natale, la mia singola vita mi ha mandato 12 mesi per rifarlo tutto di nuovo. Peccato per la punizione che sono, avrò dimenticato quanto detesto gli appuntamenti online e quanto sia sgradevole una corsa in una fredda mattina di gennaio, e mi pongo un sacco di risoluzioni del Nuovo Anno assolutamente irraggiungibili. Forse festeggerò il prossimo Natale in una coppia amata. In caso contrario, almeno so dove acquistare un arrosto di un uomo decente.
