Suonare le mie sensazioni per evitare di spaventare un ragazzo che è completamente arrabbiato con me

Ho pensato che fosse una buona cosa mostrare i miei veri sentimenti quando uscivo con qualcuno di nuovo, ma ho sempre finito per essere etichettato come "troppo" e con il cuore spezzato. Ho deciso di iniziare a minimizzare le mie emozioni sperando che avrebbe cambiato le cose, ma si è rivelata anche una pessima idea.

Volevo essere la ragazza fresca e spensierata. Volevo essere qualcuno di spirito libero e divertente per essere in giro. Posso essere piuttosto intenso perché mi piace sentire tutto, sia nel bene che nel male, e amo profondamente. Ho immaginato che le mie emozioni fossero una responsabilità di datazione; Pensavo che i ragazzi volevano la ragazza divertente e spensierata, quindi ho davvero cercato di diventare lei.

Pensavo di essere degno della caccia. Ragazzi penserebbero che valga la pena dare la caccia perché mi stavo sempre tenendo fuori dalla portata, giusto? Beh, non proprio. Ho giocato davvero duro per ottenere anche se era difficile e mi sono sempre sentito testato da ragazzi che erano dolci e sembravano davvero interessati a me. Hanno quasi rotto la mia decisione ma non avevo intenzione di lasciar perdere.

Ero stanco di sentirmi sempre più di quel ragazzo. Sono sempre stato maledetto come colui che amava di più in una relazione e mi ha sempre spezzato il cuore. Avevo finito con quello. Volevo che lavorasse duramente per me e credo di dover ammettere che volevo essere colui che deteneva il potere.

Poi è arrivata una vera prova. Ho incontrato un ragazzo online che era davvero eccezionale e sembrava il tipo che non voleva giocare a qualche appuntamento. Mi sono attenuto alle mie pistole con lui anche quando ha dimostrato di essere anche meglio di quanto avrei potuto immaginare nella vita reale. Invece di mostrargli il vero me, ho cercato di essere un po 'distaccato e ho continuato a giocare duramente per ottenere.

Mi ha fatto sembrare un pigro dattero. Ecco il problema con il gioco così difficile da ottenere: ho iniziato a essere visto come pigro. Sapevo che questo era il caso perché il ragazzo sognatore che ho fatto due appuntamenti con messaggi e chiamato regolarmente e mi sono costretto a prendere ore (se non giorni) per tornare da lui. Sembrava una tortura farlo, ma mi sembrava che fosse importante. Non mi rendevo conto che mi stava facendo sembrare come se non me ne fregasse niente.

Supponeva che non mi interessasse. Dopo due settimane di giochi, mi ha detto che pensava che non fossi interessato a lui. Aspetta cosa? Anche se mi stavo comportando da solo, provavo a mostrare interesse - OK, un po '- ma chiaramente non era abbastanza. Stavo per rispondere al suo testo, infrangendo la mia regola delle ore di attesa prima di rispondere, ma poi mi ha mandato qualcos'altro: "Arrivederci". Aveva finito, e quello che mi ha fatto schifo è che non potevo nemmeno biasimarlo.

Ciao, crepacuore. Sono stato davvero ferito. Non potevo credere che le cose accadessero così velocemente. La cosa peggiore era che non mi aveva rifiutato per mancanza di interesse, ma perché pensava io non era interessato a lui. Ho davvero avuto solo me stesso da incolpare.

Ho rovinato tutto. L'ho mandato un messaggio il giorno dopo perché avevo bisogno di saperne di più. Cattiva idea. Mi ha detto che mi stavo comportando come una specie di zombi che davvero non lo voleva e che non stava prendendo il suggerimento. Ugh. Avevo trasformato gli appuntamenti in un gioco malato e diventavo la stessa cosa che odiavo: ero tutti quei ragazzi che mi avevano fatto questa merda in passato. Non volevo essere emotivamente non disponibile. Volevo essere amato, avevo solo paura di farmi male.

Volevo vincere ma ho perso. Dimentica il ragazzo sognatore. Sì, certo che non averlo alla fine è stata una grande delusione, ma la cosa veramente importante che ho perso era me stesso. Ero così abituato a spingermi nel dimenticatoio e cercare di essere qualcosa che non ero che stavo diventando quella persona vuota.

Voglio essere respinto. Dal momento che il ragazzo sognatore (e le rivelazioni da incubo che mi ha fatto avere su di me), in realtà voglio essere respinto. Voglio essere respinto per quello che sono, non per chi non sono perché forse, solo forse, finirò per essere amato per quello che sono veramente. Questo è lo scenario vincente, ma mi rifiuto di sacrificare il mio vero io per raggiungere l'amore. Se lo faccio, ne riceverò solo una versione malata e contorta.

La ragazza gelata ha problemi. Mi rifiuto di essere la ragazza spensierata e dolce di nuovo solo per avere il ragazzo. Non c'è modo che qualcuno possa essere sempre così. Mi ha fatto sentire come qualcuno vuoto che non aveva un cuore. Sicuramente non voglio essere lei. Voglio essere me, difetti e tutto.