L'amore è grande, ma non dover affrontare il crepacuore è ancora meglio

Chiamami cinico e stanco, ma sto solo parlando onestamente. Ho avuto molte relazioni nel corso degli anni, alcune brevi, alcune lunghe. Non importa cosa, mi viene sempre restituito lo stesso problema: il bene non è mai più sostanziale del cattivo:

La datazione è complicata. Essere single è molto più facile. Devo solo preoccuparmi di una persona. Posso fare ciò che voglio. Posso uscire e aiutare molte persone invece di preoccuparmi delle esigenze di un singolo partner. Perché è così complicato, non è sempre un'esperienza felice. Vorrei trarre più gioia da ciò che faccio, ma ovviamente non ho avuto una relazione abbastanza buona.

Gli uomini di solito finiscono per deludermi. È sfortunato ma vero. È una combinazione di me che ho un'idea irrealistica di loro e loro che cercano all'inizio ma che presto diventano pigri. Voglio che le mie relazioni siano incredibili - non necessariamente sempre felici - ma almeno mature, comunicative e meravigliosamente amorevoli. Non l'ho mai avuto, e sono sempre più deluso di qualsiasi altra cosa.

Sono stanco di giochi che mi lasciano il cuore spezzato. Non mi piace giocare. Gli uomini mi assicurano che neanche loro lo fanno, ma ne sono pieni. Sono così stufo di essere eccitato per qualcuno solo per averlo lasciato in balia sentendomi un idiota. L'angoscia per il fatto di non sentirmi importante per un altro uomo che pensavo valesse il mio tempo è molto peggio di quanto valga.

L'amore è divertente ma è un rischio enorme. So che c'è il rischio coinvolto. Ecco perché non entrerò troppo in profondità a meno che non mi piaccia davvero qualcuno. Poi, quando finalmente lo faccio e lui mi lascia comunque, sono terribilmente triste. Sto iniziando a credere onestamente che tutti gli uomini sono completamente pieni di merda e nessuno di loro è disposto a fare ciò che serve per mantenere una relazione sana.

Le statistiche sono sempre contro di me. Prima di tutto, voglio qualcosa di molto specifico ed è semplicemente difficile da trovare. In secondo luogo, ogni relazione che non è quella che dura finirà infelicemente. Questa è solo la verità delle cose. Sono sempre così fiducioso che finalmente ho trovato quello giusto e ho sempre torto. Preferirei legittimamente essere single. Fa molto meno male.

Penso di aver scelto saggiamente e mi sbaglio sempre. Non so cosa sia di me. Gli uomini sono così entusiasti di avermi trovato all'inizio. Mi dicono quanto sono unico e concreto e meraviglioso. Mi dicono che sono perfetto per loro. Si comportano come se restassero a lungo. Poi abbiamo un piccolo urto nella strada e non possono gestirlo. È deprimente.

Non cado spesso ma cado duro. Sono una persona molto emotiva. Mi interessa e amo profondamente. Non cambierei chi sono, ma allo stesso tempo, a volte mi provoca molto dolore. Non metto via il mio cuore facilmente, ma una volta che faccio mi apro ad un mondo di angoscia. Sono così stanco di sentirmi triste per gli uomini che mi lasciano. Non vale la breve gioia che portano.

Sono cauto e quando finalmente vado all-in, i ragazzi scappano spaventati. Sono così sopra. Aspetto e aspetto che tutto vada bene, sì, questo è finalmente il ragazzo di cui mi posso fidare per trattarmi bene. Mi sono lasciato a mio agio attorno a lui. Poi lo chiamo su una bullcrap che cerca di tirare e se ne va. Sul serio? Le relazioni non sono sempre fluide. Crescere.

Agli uomini piace l'idea di me ma apparentemente non è la realtà. I ragazzi dicono sempre che vogliono una donna forte, ma la verità è che la maggior parte di loro non è in grado di gestirne una. Pensano che sia quello che vogliono, ma di solito non hanno la sicurezza di stare con uno di noi. Siamo incredibili ma non prendiamo neanche schifo. Sono così stanco di essere deluso da uomini che non sono abbastanza sicuri per uscire con me che preferirei non importarmi di un uomo.

Nessuno sembra essere in grado di gestire la mia onestà. Agli uomini piace dirmi che la mia onestà è rinfrescante, ma inevitabilmente diventa troppo reale per loro. Non sono uno a cui rifuggire dalla profondità e dalla cruda verità. Vivo autenticamente e sono una persona molto aperta. Voglio qualcuno con cui posso condividerlo, non qualcuno che ne abbia paura. Divento più depresso con ogni storia d'amore fallita.

I ragazzi mi convincono che sono emotivamente maturi e poi mostrano i loro veri colori dopo. Sono così sopra. Non so se posso credere a nessun uomo a questo punto. Si presentano sempre in un certo modo all'inizio e non è come sono realmente. Qual e il punto? Alla fine lo scoprirò. È come se la felicità che sento non contasse affatto perché è basata sulle bugie.

Non mi sento mai al sicuro in una relazione. Non mi sento di potermi fidare di un uomo con le mie emozioni, per non parlare della mia vulnerabilità e del mio cuore. Non sono mai stato con qualcuno, mi sento davvero sicuro di fidarmi della mia felicità. Voglio essere in grado di stare in piedi da solo, ma voglio anche sapere che sono con un uomo che mi sosterrà nei momenti difficili. Non l'ho mai avuto Sto meglio da sola.

Sono molto sensibile e non faccio bene con le interruzioni. Non sono bravo a perdere nessuno a cui tengo, ei partner romantici non fanno eccezione. Non ce la faccio, soprattutto se mi interessa ancora il ragazzo, ma semplicemente vogliamo cose diverse. Ho un tempo orribile in movimento. È così terribilmente difficile per me che non penso che la relazione in sé valga la pena di andare avanti.

Non capisco perché i ragazzi si comportano come se fossi io e si arrendono così facilmente. Scelgo solo uomini che vivono in Fantasyland? È così sconvolgente. Non faccio mai finta di essere qualcosa che non sono, quindi non so come possano essere sorpresi quando sono un essere umano normale con bisogni normali. È come se fosse fantastico solo se non dovessero provarci. Sono così fatto.