Non ho mai veramente datato e sono impertinente, a causa di esso

Come molte altre donne in questi giorni, in realtà non "data" nel senso tradizionale del termine. Ho sempre incontrato ragazzi attraverso amici, in situazioni sociali, a scuola o al lavoro, ma è così difficile incontrare un ragazzo e andare oltre i vecchi passi della scuola - è tutto Netflix e chill, nessun appuntamento con la cena. Sembra che nessuno voglia più fare lo sforzo e fa schifo. Quando un ragazzo vuole davvero portarmi fuori, sono un disastro. Ecco alcuni dei modi imbarazzanti in cui sono scomodo:

Non so quando un ragazzo mi sta colpendo. Onestamente non posso più distinguere tra un ragazzo che è semplicemente gentile e che sta facendo una mossa. Sono così inutilizzato da bravi ragazzi che mostrano interesse senza alcuna intenzione che presumo possano piacere a me. Questo mi mette in qualche imbarazzante incomprensione. È così mortificante che faccio un salto dall'altra parte e comincio a credere che nessuno mi picchia, mai. Un ragazzo dovrebbe rendermi abbastanza ovvio per me rischiare di rispondere.

Divento ansioso e strano. Quando in realtà mi viene chiesto un appuntamento, non so cosa fare. Sento che dovrei andare, anche se non so se ci sto lavorando. Dovrei dargli una possibilità, giusto? Perdo la capacità di fidarmi del mio intestino e so se non è la mossa giusta. Nessuno mi chiede mai di uscire, quindi probabilmente dovrei andare quando ne avrò l'opportunità. Non è il modo migliore di pensare, ma è quello che succede.

Ho una terribile parola vomito. Non so cosa dire, quindi mi lascio andare con qualsiasi cosa. Non è buono. La prima cosa che mi viene in mente vola via dalla mia bocca. Onestamente non so come faccio a far uscire qualcuno con me dopo tutto quello. Immagino di essere fortunato a non avere un aspetto terribile, ma comunque ... Non è un impulso carino, e devo capire come fermarlo.

Sono cattivo e sarcastico perché sono spaventato. Sono come quel ragazzino nel parco giochi che spinge la ragazza che gli piace e scappa via. È assolutamente ridicolo. La mia reazione istintiva al flirt è in cambio una grossa cagna. Certo che me ne pento subito, ma poi lo faccio di nuovo. E di nuovo. Cerco così tanto di essere normale e non riesco a farlo. Mi sento un idiota. Nascondo la mia vulnerabilità con sarcasmo e prese in giro ... specialmente se mi piace davvero il ragazzo, il che lo rende ancora peggio!

Sono troppo impaziente di aspettare che lui mi chieda di uscire. A volte ho una buona idea che a qualcuno piaccia, ma voglio che lo ammetta e basta. Quando ho la sensazione che non accadrà mai e scoppierò se non sbaglio subito qualcuno, faccio la prima mossa. Odio farlo, perché non c'è niente che mi piaccia di meno di un uomo passivo. Non ce la faccio più. Immagino che non creda che io sia interessato comunque a causa di tutto il mio strano sarcasmo e snark. Ho fatto il mio letto, e poi devo andare a disfare.

Non so come rilassarmi ed essere normale. Una volta che sono in data, diventa ancora più difficile. Non voglio bere troppo perché so che sarò ancora più strano e dirò cose di cui mi pentirò. Sto cercando così tanto di essere me stesso che non posso essere. Ho difficoltà a stabilire un contatto visivo e ad avere una conversazione normale. Sono arrivato così lontano, ma continuo a pensare che sto per silurare la situazione. Quando non succede, sono ancora più confuso. Quando lo fa, è come se l'avessi programmato in quel modo.

Penso troppo a tutto. Non posso semplicemente rilassarmi e lasciare che sia una serata semplice. Non posso solo divertirmi e essere sciocco e non preoccuparmi. È solo un appuntamento, ma lo faccio dire molto di più nella mia testa. Ricomincio a ragionare perché non è il ragazzo giusto per me quasi immediatamente. Immagino di avere tanta paura di entrare troppo in profondità quando so che non voglio dare a nessuno una possibilità in primo luogo. Di solito le bandiere rosse all'inizio sono quelle che mi causano problemi in seguito.

Riesco sempre a dire la cosa sbagliata. Cerco di rilassarmi ed essere me stesso, ma a volte questo si traduce nel mio peggiore io. Posso dire alcune cose stupide a volte, specialmente quando sto provando troppo. Il ragazzo di solito mi dà un pass, che è fortunato per me. Non è che trascorro l'intera serata a dire cose ridicole, ma sono stato conosciuto per fare un bel po 'di passo falso. È qualcosa su cui devo lavorare.

Non mi fido che un ragazzo mi piacerà davvero per me. Dico le cose sbagliate e mi innervosisco perché sono insicuro. Ho bisogno di sviluppare la mia fiducia prima di tutto, così da farmi credere che valgo il tipo di ragazzo con cui voglio uscire. Ho sempre paura che una volta che mi vedrà per quello che sono, partirà. Qual è la vita con quel tipo di paura che ti sovrasta la testa? È più facile non datare affatto.

Sono terrorizzato di uscire, periodo. Sì, voglio l'amore. Tutti fanno. A volte arriva semplicemente a un prezzo troppo alto. Trovo molto più semplice e semplice essere solo. Sono davvero felice da solo, quindi finché arriva qualcuno davvero meraviglioso ... Non so quanti appuntamenti andrò a fare. Ci vorrà una persona davvero straordinaria per ispirarmi a fare lo sforzo e cambiare la vita perfettamente felice che ho stabilito per me stesso. Se non lo farà molto meglio, non c'è davvero alcun punto.