Sono stato unico così a lungo che non so nemmeno cosa sia l'amore
Non avrei mai pensato che sarei rimasto senza l'amore di un partner per tutto il tempo che sono stato, ma eccomi, anno dopo anno, sperando di trovare la persona giusta per me e costantemente venendo fuori corto. Ho sperimentato l'amore prima, ma temo sia passato così tanto tempo che non so più cosa sia.
Ho dimenticato cosa vuol dire dire le parole e dire sul serio. Oltre alla mia famiglia e ai miei migliori amici, non riesco nemmeno a ricordare un momento in cui le parole "Ti amo" si sono rotolate senza sforzo sulla mia lingua su qualcuno che, a mio avviso, si preoccupa altrettanto profondamente. Anche se sono diventato abbastanza vicino a qualcuno che i miei sentimenti sono diventati travolgenti, non sapevo concretamente se fosse l'amore che provavo o la sensazione di vulnerabilità che alla fine si arresta sempre intorno a me.
Ho paura di chiedere troppo. Ho paura che l'amore che voglio sia completamente irraggiungibile. Temo di uscire insieme in un'epoca in cui la genuina gentilezza e l'affetto senza giochi sono così dolorosamente rari che solo poche persone vengono lasciate a sperimentarlo. Incontri per amore in questi giorni sembra di comprare un biglietto della lotteria - la maggior parte delle volte perdi. È come se fossi un giocatore d'azzardo che continua a tornare indietro di più anche se mi insanguino costantemente.
Temo di non essere amabile. Non è che mi manchi la fiducia in me stesso, è solo che sono così abituato ai saluti silenziosi e che non sono mai abbastanza bravo per qualcuno che sto perdendo la fiducia nel trovare il mio abbinamento perfettamente imperfetto. Sono preoccupato che i pezzi del mio cuore, sebbene siano stati riparati, sono troppo ristrutturati per funzionare sempre allo stesso modo.
Temo di essere uscito troppo lontano dalla mentalità della relazione. Temo di essere stato single senza amore per così tanto tempo e fuori dall'abitudine relazionale che non so nemmeno come comportarmi come il partner che ho bisogno di essere per qualcuno di speciale quando finalmente si presenta. Ho paura di rovinare tutto perché sono così abituato a vivere la vita per uno e vivere la vita come un duo è diventato completamente estraneo a me.
Sono preoccupato che non conoscerò l'amore anche se mi schiaffeggia in faccia. Sono terrorizzato di aver sperimentato così tanto BS che non avrei nemmeno conosciuto il vero amore se mi avesse dato un pugno in faccia. Temo di poter licenziare il ragazzo che per me è solo un altro perdente, prima che abbia la possibilità di dimostrarmi in errore. Voglio far entrare qualcuno nel mio cuore, ma è così difficile quando non sei abituato ad essere curato in una vera relazione.
Ho paura di essere di nuovo rotto. Ho paura che se faccio entrare qualcuno come me in passato, se ne andrà via come tutti gli altri. Ho paura di condividere i pezzi importanti di me stesso e della mia vita con qualcuno a cui non frega niente e non vuole le stesse cose di me. Ho paura di cadere costantemente, di non essere mai catturato.
Temo di essere troppo stanco per notare qualcuno di straordinario. Dicono che quando incontri la tua persona, lo sai, ma non sono così sicuro che lo farò. Le mie mura sono alte e sembra un tiro lungo che qualcuno sia disposto a buttare giù quei cretini con il vigore necessario. Mi aggrappo alla speranza che il ragazzo giusto faccia svanire quelle paure senza sforzo, ma se sono onesto, la mia speranza sta diventando sottile.
Ho dimenticato cosa vuol dire essere amato. L'ultima volta che qualcuno mi ha detto che mi amavano e significava che sembrava una vita fa. Non sono nemmeno la stessa persona che ero allora. Sono stato abbattuto, ferito, sconfitto e ricostruito così tante volte che la nuova persona che sono oggi è qualcuno che non è mai stato veramente amato.
Vorrei poter credere con la stessa fermezza con cui ero abituato a ritrovare l'amore. Sto facendo del mio meglio per rimanere positivo e credere che le cose migliori nella vita richiedono tempo, ma è difficile immaginare a volte quando tutti intorno a me sembrano trovare e vivere le loro storie d'amore così perfettamente mentre continuo ad affrontare nuovi blocchi stradali- Spero che questo folle viaggio finisca per valerne la pena. Voglio provare e provare di nuovo l'amore, ma temo sia passato così tanto tempo che non so più cosa sia.
