Non sono i ragazzi che frequento senza scrupoli, sono io

Sono trascorsi quasi quattro anni da quando il mio ultimo ragazzo serio mi ha abbandonato e da allora non ho più una relazione esclusiva. All'inizio, l'ho incolpato su persone non impegnate e ho deciso di farlo. Poi ho capito che forse sono io a mantenermi single.

I ragazzi che frequento casualmente finiscono sempre per affidarsi a qualcun altro. Questo è stato il primo grande significante che mi ha portato a capire che forse sono il problema. Sembra che ogni volta che un'avventura finisce con qualcuno, la ragazza successiva che inizia a uscire raggiunge lo status di ragazza poco dopo. Continuavo a pensare: "Cosa dà? Come ha fatto questa ragazza a bloccare questo ragazzo che ho pensato rabbrividito al pensiero di una relazione seria? "Beh, una ragazza che vuole una relazione seria mostrerà segni che vuole una relazione seria. Non mostro quei segni perché, francamente, non lo faccio.

Le nostre "date" di solito includono il consumo di alcolici pesanti. Il tempo che trascorro con questi ragazzi non è particolarmente adatto alle date. In genere, il mio programma di appuntamenti consiste nel fatto che io e il ragazzo frequentiamo regolarmente gli stessi bar e usciamo per il brunch la mattina dopo (il brunch, ovviamente, comprese le mimose senza fondo o gli emoticon). Dopo aver notato questo schema, mi sono reso conto che ero sempre quello che suggeriva questi piani. Ogni volta che un ragazzo mi chiede di uscire, ho sempre in mente un bar. Stare a casa e guardare un film sembra noioso. Le date della cena sono buone, ma i cocktail dell'happy hour portano quasi sempre al bar-hopping. Preferisco questo tipo di "appuntamenti". La serietà della vera storia d'amore sembra così noiosa e onestamente una specie di intimidazione.

Cerco uomini che non rispettano i miei standard. Ho iniziato a notare che vado sempre per i ragazzi con cui so di non avere futuro. Per essere sincero, ho scelto i barboni. Il mio "tipo" sembra essere diventato disoccupato, tizi sgangherati con abitudini discutibili. Parlare con ragazzi come questo elimina tutta la pressione dell'impegno poiché so che non sta succedendo.

Parlo costantemente di altri uomini di fronte ai ragazzi che frequento. Tendo ad allevare altri ragazzi di fronte ai ragazzi con cui esco. Non lo faccio apposta, di per sé, succede solo. Pensavo che fosse solo perché sono una persona onesta e sincera (il che è vero), ma se sono reale, lo faccio per mantenere le distanze. Anche se mi piacciono i ragazzi con cui ho frequentato, voglio mantenere aperte le mie opzioni.

Mi è stato detto che ho una "mentalità da uomo". Uno stereotipo incasinato, secondo me, è che un uomo si calma quando trova una ragazza che lo tira su e fa lui. In questo senso, penso di essere l'esatto opposto di quelle donne. Tendo ad essere un bambino selvaggio: ho uno spirito libero e un fuoco dentro di me che si rifiuta di attenuarsi in una fiamma gentile. Mi piace divertirmi. Come posso forse concentrarmi sul convincere un uomo a "calmarsi" quando non mi sono sistemato? Il mio obiettivo è divertirsi, non essere legato.

Mi piace avere amici e non vorrei rinunciare a una relazione. Ho un sacco di amicizie significative, importanti e strette con ragazzi, e penso che possa infastidire gli uomini con cui esco. Per me, è semplicemente dannatamente male. Non sono affatto disposto a sacrificare amicizie per rendere un uomo più a suo agio in una relazione con me.

L'intimità mi fa impazzire. Non sto parlando di sesso qui, ma quella roba sdolcinata e cullata mi fa semplicemente rabbrividire. Persino accenni di romanticismo mi fanno arrossire le guance e mi fanno venire voglia di tornare in un buco di imbarazzo. Non solo mi mette a disagio, ma onestamente ottengo molta più gratificazione dall'affetto platonico che non dall'affetto romantico. Ecco perché preferisco mantenere le mie relazioni in quello stato più-amici-di-qualsiasi-altro.

Sono impiccato alle relazioni precedenti e agli uomini passati. Personalmente, credo che se qualcuno è "The One" per me, mi farà dimenticare gli uomini del mio passato. Questo non è ancora successo. Non sono mai stato in grado di passare completamente da relazioni precedenti e ragazzi per cui ho sviluppato sentimenti veri, e di certo non posso impegnarmi con qualcuno di nuovo quando sono ancora appeso su altre persone.

Non sono ancora pronto per il crepacuore. Ammettere questo è stato difficile, ma quando si tratta di questo, ho solo paura di farmi male. Chi non lo è?

Io do la priorità a me stesso prima degli uomini nella mia vita e io sto bene con questo. Questo non significa assolutamente che io sia una puttana egoista. In effetti, sono una ragazza molto premurosa e generosa. Ma bilanciare la cura di sé, crescere nella mia carriera e mantenere una vita sociale allegra e vivace è già abbastanza dura. Preferirei non avere un intero altro essere umano e le loro necessità di tendere al mio. Amo la mia vita e sto imparando ad amare me stessa. Chissà quando, se mai, sarò di nuovo pronto per una relazione seria? Per ora, sono felice di fare le mie cose.