Sono molto onesto e si spegne

Non voglio fingere chi sono per impressionare qualcuno, quindi sono brutalmente onesto su chi sono e su come mi sento. Sfortunatamente, questo sembra allontanare un sacco di ragazzi. Mi sto dando da fare per la persona che mi apprezza per me, ma sta iniziando a sentire che non accadrà mai!

Non credo nella menzogna. Non mentirò in nessuna area della mia vita, compresi gli appuntamenti. Se un uomo non può gestire il vero me e se non è a suo agio con la mia apertura, allora non è il ragazzo per me. Non so perché non ho trovato qualcuno che possa stare accanto a me ancora nella sua onestà.

Penso che "fare una buona impressione" sia una perdita di tempo. Non capisco il punto. Perché fingere di essere più agevole, più fresco e più fanatico di me per alcune date, solo per rivelare la verità alla fine? Se verrà fuori comunque, potrebbe anche iniziare con la verità. Apparentemente, nessun ragazzo che incontro si sente allo stesso modo.

Non mi vergogno di chi sono - perché dovrei essere? La vita è troppo preziosa e breve per perdere tempo cercando di essere qualcuno che non sono. Se un ragazzo non mi fa il vero, allora non mi prende affatto. Non so perché il mio candore sia così intimidatorio, ma sembra che lo sia.

Credo che se un ragazzo non riesce a gestire chi sono, non ha ragione per me. La mia personalità sincera e aperta è un elemento centrale di ciò che sono. Perché dovrei mai finire con qualcuno che non lo apprezza? Non lo farei. Semplicemente non mi è mai capitato di incontrare il ragazzo giusto, quindi sto girando da solo.

Non penso che abbia senso aspettare di mostrare il mio vero sé. Perché tutti si preoccupano così tanto di impressionare qualcun altro in una data? Vogliamo tutti essere accettati per quello che siamo, quindi perché proviamo così tanto a non mostrare chi è? Non sono giù con quello. Preferirei che qualcuno fosse colpito dal mio vero io, non una persona inventata.

Non sorvolerò le parti più oscure del mio passato. Tutti hanno scheletri nei loro armadi. Ne ho anche io. Non è niente di troppo terribile e non mi vergogno di parlarne. Accetterei qualunque verità qualsiasi ragazzo di cui volevo condividere e mi aspetto lo stesso in cambio. Non ho molto successo con questo però.

Penso che sia meglio sapere che non è giusto che essere coinvolti e scoprire troppo tardi. Fa schifo essere deluso più e più volte perché gli uomini non sono giù con la mia sincerità, ma non fa schifo quanto cadere per qualcuno a cui non piace chi sono davvero.

Voglio la stessa onestà in cambio. Voglio solo qualcuno che sia a mio agio essere onesto e aperto anche con me. Il problema è che alla maggior parte delle persone non piace essere emotivamente vulnerabili, e quindi sto ancora cercando quel ragazzo speciale che può andare lì con me.

Non sto zitto se qualcosa mi infastidisce. Non è quello che sono. Ho opinioni e sentimenti e chiamerò chiunque incontri con la sua BS. Mi aspetto la stessa schiena, ma nessun ragazzo che incontro vuole impegnarsi in quel modo. Mi rifiuto di imbavagliare me stesso solo per poter stare con qualcuno che non mi ama come mio vero sé.

So quello che voglio e non voglio e ad alcuni ragazzi questo non piace. Non ho intenzione di fingere di essere ambivalente o sdolcinato solo per accarezzare l'ego di un uomo. Se non riesce a gestire il fatto che io sono una donna forte e indipendente, chiaramente non mi piacerà. Finora, non ho trovato nessuno che voglia uscire con me che è anche simpatico con il mio candore.

Ho opinioni, sentimenti e pensieri e non li sopprimerò. Sono una femminista e credo fermamente che tutte le persone siano create uguali. So che ho un cervello e non ho paura di usarlo. Se la mia intelligenza, la mia personalità o le mie opinioni minacciano un uomo, allora così sia. Però non mentirò, è un vero peccato scoprire che sono quasi sempre minacciati.

Non so dove si nasconde il ragazzo che mi prende ma non l'ho ancora trovato. Mi piacerebbe che arrivasse, fidati di me. Per quanto sia a mio agio nella mia indipendenza e fermamente impegnato come lo sono per i miei standard, a volte mi sento solo. Mi chiedo se il ragazzo che non è infastidito dalla mia apertura esiste, ma sto cercando di mantenere la fede comunque.