Sto iniziando a chiedermi se troverò mai vero amore
Con il passare dei giorni, dei mesi e degli anni, sono sempre meno certo che troverò il partner giusto un giorno. Sì, sto imparando ad amare me stesso nel frattempo e so che non ho bisogno che un uomo si compia. Allo stesso tempo, ne voglio uno, ed ecco perché sono preoccupato:
Non sto diventando più giovane. Sembra squallido, ma è la verità. Ho circa 30 anni senza alcun segno che una relazione significativa possa accadere nella mia vita in qualunque momento presto. Ogni volta che penso di aver trovato un partner promettente, mi sbaglio. Non so che lo farò mai o che tutto quello che comincerò funzionerà a lungo termine.
Sto solo ora cercando di capire cosa voglio. Ho un sacco di problemi su cui sto lavorando ora. Meglio tardi che mai, ma questo significa anche che ho sprecato molti dei miei 20 anni in relazioni che non avrebbero mai avuto ragione per me. Non sapevo nemmeno cosa avevo bisogno o voluto. Non sapevo come funzionare in modo sano. Sto migliorando, ma non sono ancora sicuro di essere in grado di avere una relazione funzionale.
Raramente faccio connessioni reali, oneste, eccitanti con gli uomini. Mi ci vuole molto tempo per trovare un ragazzo con cui sento quella scintilla speciale, qualcuno che mi fa davvero impaziente di stare con lui. Francamente, la maggior parte degli uomini mi annoia. Ho bisogno di più del tipico ragazzo di tutti i giorni e non voglio accontentarmi. Sono molto particolare e non incontro nessun uomo che ecciti il mio interesse.
La maggior parte dei ragazzi non vuole impegnarsi. Questo mondo con cui sto uscendo ha un problema molto reale: gli uomini che sono disponibili sembrano essere così perché non possono impegnarsi con una donna, o almeno non possono farlo per molto tempo. Sono datari seriali e vogliono solo "uscire". Potrei non volere una vita o una relazione tradizionale, ma voglio comunque un impegno, monogamo, felice.
Il resto degli uomini vuole stabilirsi e avere famiglie. Sembra che tutti gli uomini che stanno per commettere vogliono sposarsi e iniziare una famiglia, stat. Perché cado nel mezzo di questi due gruppi - voglio una collaborazione a lungo termine e impegnata nella mia vita, ma non voglio una famiglia - sto attraversando un periodo molto difficile per trovare uomini che vogliono la stessa cosa. Semplicemente non è così grande come un demografico. Siamo rari.
So che ho bisogno di qualcosa di molto specifico e temo di non trovarlo. Non ho paura di dire la verità: ho bisogno di un unicorno. Ora ho un'idea molto chiara di ciò che voglio e so che quei ragazzi non sono una dozzina di dollari. Neanch'io. Conosco il mio valore e so quello che voglio, ma questo non significa che lo troverò necessariamente. Sono stanco di persone che mi assicurano il contrario quando la verità è che non tutti trovano quella persona speciale.
Ogni volta che penso che possa succedere, mi sbaglio. Cerco di non sperare. Cerco di essere realistico. Poi incontro qualcuno, passo un po 'di tempo con lui, mi eccito un po' ... e ogni volta sono deluso. Non voglio essere stanco e cinico, ma sono stanco di sentirmi ferito. Sono stanco di persone scomparse che probabilmente non se ne curano nemmeno. Sono stanco di sentirmi stupido, ingenuo e sciocco.
Ho perso un sacco di tempo con i ragazzi sbagliati. Non voglio pensarlo come tempo perso perché suppongo di aver imparato qualcosa dai miei errori. Allo stesso tempo, vorrei davvero aver passato quel tempo single e concentrandomi su me stesso. Sfortunatamente, non ero pronto ad affrontare i miei demoni. Questo è solo il modo in cui è e questo fatto non cambia in base a come vorrei che la vita si fosse svolta.
Ho difficoltà a credere di poter veramente trovare ciò che voglio. Cerco di avere fiducia, di sentirmi bene con me stesso e so che non dovrei abbassare i miei standard. Diventa duro quando nessuno li incontra mai. Inizio a indovinare me stesso. Sto chiedendo troppo? Il mio uomo ideale è un sogno che non esiste nella vita reale? È così difficile tenere la testa alta e credere che lui è là fuori da qualche parte.
So che a nessuno è garantito l'amore. Non fraintendermi, so di essere incredibilmente fortunato ad avere l'amore di amici e parenti. Un sacco di gente non lo capisce nemmeno. Sono grato per la capacità di diffondere e ricevere amore. Tuttavia, non importa quanto sia pieno il mio cuore con amore da altri posti, voglio un partner romantico. Sarebbe davvero bello averlo nella mia vita. Perché capisco che è un dono e non una garanzia, non sono sicuro che lo prenderò mai.
Sono preoccupato che non troverò mai l'amore e non penserò alla sistemazione. Sento continuamente parole stupide come "l'uomo che vuole che tu venga e ti prenda" e "quello che stai cercando ti sta cercando." Sembra bello, ma non penso che siano molto realistici. Certamente nessuno viene a "prendermi" e chi mi sta cercando non deve tentare molto! Ho momenti di debolezza in cui immagino una vita da single per sempre e contemplo solo prendendo il prossimo miglior ragazzo che arriva.
Non sono nemmeno sicuro che riconoscerò l'amore quando lo vedrò. Ho scelto partner così male per tutta la mia vita che non mi fido nemmeno di vedere quello che voglio se è proprio davanti alla mia faccia. Potrei non avere idea di come scegliere l'uomo giusto, sul serio. Dubito a tal punto delle mie capacità decisionali in quel reame a tal punto che preferirei astenermi dal frequentare insieme piuttosto che continuare a incasinare.
