Sono così sopra l'amore e mi fa impazzire

Ero l'epitome di un romantico senza speranza. Mi sono innamorato velocemente e duramente e sono riuscito a mantenere l'equivoco che l'amore è una favola e che un giorno mi sarei divertito per sempre. Ma dopo diverse relazioni fallite, sono così sopraffatto e mi sta seriamente deprimendo.

Mi chiedo quale sia il punto troppo spesso. Il fatto è che nessuno sa qual è il punto dell'amore, a parte ciò che significa per loro personalmente. Certo, se vuoi sposarti e avere figli, immagino sia qualcosa, ma cosa significa nel grande schema delle cose? Sono stato ferito così spesso che non voglio nemmeno l'amore, e che tipo di persona non vuole l'amore? Un infelice.

La negatività si sta riversando in altre aree della mia vita. Il mio atteggiamento disfattista è diventato la mia forza dominante. Altre aree felici della mia vita stanno diventando aspre a causa dell'ambivalenza verso l'amore e tutto ciò che ne deriva. Non posso fare a meno di sentirmi stanco di quasi tutto, e anche se non voglio sentirmi in quel modo, non riesco a fermarmi.

Credere a qualcuno quando dicono che mi importa di me è difficile da morire. Anche quando un ragazzo si avvicina a me in modo romantico e mi piove con l'affetto di una speranza romantica senza speranza, mi insospettisco. Incontrare troppi giocatori ha spezzato la mia capacità di lasciarmi amare di nuovo.

Mi sento come se avessi perso una parte di me stesso. Concentrare una gran parte del mio tempo e dei miei sforzi nel trovare "The One" è stato radicato in quello che sono. Ora che sto perdendo quella parte della mia personalità a causa delle mie disavventure nei rapporti, è come se mi stessi perdendo.

Odio l'amore. E c'è qualcosa di veramente sbagliato in questo. L'amore è l'emozione più sorprendente che una persona possa provare e detestare che l'emozione mi stia davvero mandando attraverso una spirale di sofferenza. Spesso mi chiedo come sia possibile che la migliore emozione del mondo possa essere cancellata dal peggio.

Essere spaventati dall'amore è spaventoso di per sé. La paura di cadere è naturale e penso che tutti la attraversino ad un certo punto o un altro, ma quando diventa un'emozione così diffusa, è decisamente debilitante. Non posso lasciare andare la mia paura abbastanza a lungo da ottenere quello che voglio, così la mia paura dell'amore si trasforma in una paura della felicità.

Rimpiango coppie felici. E quando lo faccio, è come se fossero letteralmente ovunque. Quando vado in giro odiando il fatto che gli altri sono felici perché ho perso l'idea dell'amore, tutto ciò mi fa essere ancora più amaro. È meschino e immaturo e come una donna adulta, è inaccettabile.

Sto iniziando a dubitare seriamente di una delle mie convinzioni principali. Il fatto che qualcosa che ho trattenuto così profondamente per la maggior parte della mia vita possa essere preso da me è un cambiamento che non sono abbastanza sicuro di essere pronto per. Sono malinconico quando si tratta di amore perché non solo non lo voglio più, non sono nemmeno sicuro che esista ... che va contro tutto ciò che pensavo di essere certo di.

Quando le coppie vicino a me sono felici, penso che stiano mentendo. Non mi fido nemmeno che i miei migliori amici siano più felici nelle loro relazioni. Sono diventato risentito delle persone che amo - e risentito delle loro relazioni - e questo mi fa sentire più patetico di qualsiasi altra cosa.

 Sto rovinando le mie possibilità di trovarlo mai. Il fatto di trovarmi a mio modo quando si tratta di trovare l'amore è estremamente deprimente. Il piccolo frammento di romantico senza speranza che mi è rimasto sta urlando ad ogni osso amaro nel mio corpo per svegliarmi e lasciare andare il passato e tutte le sue BS.

La lotta amorosa è reale. Non voglio essere sopra amore che più lo spingo via, più difficile diventa giustificare la sua esistenza nella mia vita. Tutto ciò che voglio è prendermi cura di un'altra persona così profondamente, ma la strega cattiva in me non è così che possa accadere.