Sono così disilluso dal fatto che non potrò riconoscere il ragazzo giusto quando lo incontrerò

Anche se ho affrontato troppe cose nella mia vita di appuntamenti, non mi sono ancora rassegnato all'idea di essere single per sempre. Spero ancora di incontrare quel ragazzo speciale un giorno, ma devo ammettere che mi chiedo se succederà mai. Dopo tutti i cretini con cui sono uscito, è per questo che devo chiedermi se mi accorgo persino di avere un bravo ragazzo in piedi di fronte a me, se mai lo farà:

Sono concentrato sulla mia vita. Incontri non è la mia priorità. Il ragazzo giusto potrebbe stare proprio di fronte a me agitando le braccia e urlando e io non lo vedrei. Ho così tanto che voglio realizzare, e c'è solo così tanto tempo al giorno. Non ho mai abbastanza tempo per fare tutto, per non parlare di qualcuno. Sono iper-focalizzato sull'essere la persona migliore che posso diventare.

Ho molto da fare. È già abbastanza brutto che cerco sempre di assumermi così tanto in una volta. Voglio essere Superwoman, e probabilmente ho bisogno di un controllo di realtà. Faccio appena attenzione agli uomini che incontro più spesso perché ho sempre la testa altrove - e francamente sono così deluso che non voglio perdere altro tempo. Sarà difficile notare un bravo ragazzo se non sto prestando attenzione.

Sono pigro per uscire con qualcuno. Sì, mi sento solo e mi eccito. È naturale. Quando ci penso davvero, però, la datazione mi sembra un grande sforzo. Non voglio passare attraverso un gruppo di ragazzi che non hanno ragione per me trovarne uno buono. È più facile restare single e fare solo le mie cose.

Tendo a rilassarmi di più intorno ai ragazzi che non scrivo. Questo porta a un circolo vizioso di uomini a cui non sono interessato a interessarmi. Non sono bravo a essere me stesso con i ragazzi che in realtà voglio uscire con me. Ho paura che anche se incontrassi il ragazzo giusto, sarò troppo nervoso e strano per attirare la sua attenzione. Al contrario, forse non riconosco il tipo di ragazzo con cui dovrei uscire. Forse è uno di quei ragazzi che non sono interessato all'inizio. Sento che non vincerò mai qui.

Sono attratto da ciò che non posso avere. Se non è disponibile, allora lo voglio. Penso che sia così che mi proteggo dalla vulnerabilità in qualche modo incasinato. È sicuro che un ragazzo che ha preso o meno la misura giusta è sicuro perché non dovrò mai affrontarlo. Sono preoccupato che quando un ragazzo eccezionale e totalmente disponibile si avvicini, sarò troppo concentrato sul signor Wrong per notarlo.

I miei standard sono troppo alti. Lo dirò: posso essere davvero superficiale. Probabilmente non ho dato a sufficienza una buona possibilità in passato perché non sono stato immediatamente attratto da loro. Come sta funzionando per me? Non così bene. Ovviamente nessuno degli uomini che ho scelto è diventato il mio compagno per sempre. Sono determinato ad avere questa scintilla, questa chimica immediata che spesso non significa nulla a lungo termine.

I miei discorsi si intromettono. Finalmente so cosa voglio, ma ora il problema è che non penso di meritarlo. Sto cercando di costruire la mia autostima e sapere che sono degno, ma probabilmente lascerò che ogni bravo ragazzo me ne vada. Sarò troppo timido e spaventato dal rifiuto per dire loro come mi sento.

Il mio interesse per gli uomini è precipitato. È strano, perché sono sempre stato così pazzo. Ho cambiato molto negli ultimi due anni e sono più concentrato sul farmi crescere come persona. Non sono così preoccupato di chi sto uscendo con gli appuntamenti o meno. Perché non sto pagando gli uomini, qualsiasi ragazzo dovrà davvero impegnarsi per salire sul mio radar.

Ci vuole molto per conoscermi. Non fraintendermi - Sono così amichevole come vengono. Arrivare alla radice di chi sono, però? Questa è una storia diversa. Posso conversare con un estraneo completo per ore, e sapranno tutto di me, ma non lo faranno davvero conoscere me. Sono un duro da rompere, e lo so. Chiudo la maggior parte degli uomini prima che si avvicinino.

Sono terrorizzato di essere di nuovo ferito. Non faccio bene con le pause. Anche quando sono in arrivo da molto tempo, tendo a cadere a pezzi. So che una parte del motivo per cui sto scegliendo di non impegnarmi con gli uomini in questo momento è che ho appena superato il dolore, il disturbo e il dolore. Sono preoccupato che quando incontrerò un ragazzo meraviglioso, non saprò che è quello giusto perché sono troppo occupato a proteggermi.