Sono single perché sono un pigro dattero

Mi lamentavo della mia sfortunata fortuna, incolpando le mie terribili relazioni o la mancanza di validi candidati per il fidanzato su qualche maledizione universale con cui in qualche modo sarei stato afflitto. Tuttavia, la verità è molto meno sinistra: in realtà sono troppo dannatamente pigro quando si tratta di appuntamenti.

Non ho mai fatto appuntamenti online. Gli appuntamenti online mi sembrano un'enorme seccatura. Ho anche questo strano problema morale con esso. Ho questa idea nella mia testa che è super superficiale e semplicemente sbagliata. Ho già espresso ai miei amici quanto sia orribile, penso, quindi non posso davvero girarmi e unirmi a un sito ... anche se probabilmente dovrei a questo punto perché letteralmente TUTTI è online.

Io scelgo sempre di stare a casa se ho la scelta. Sono un homebody tutto e per tutto. Se ho la scelta tra andare a una festa o stare a casa e rilassarsi sul divano, scelgo quest'ultima. Semplicemente non mi piacciono le grandi folle di persone e mi sento facilmente sopraffatto in situazioni sociali. Nemmeno la promessa di incontrare un ragazzo carino sarà abbastanza per farmi uscire di testa. È un problema serio.

Se un ragazzo non è perfetto fin dall'inizio, sono sopra. Ho detto che sono anche un perfezionista? Sono stato in molte prime date ma non in molte seconde date. Esco con un ragazzo una volta e poi mai più perché semplicemente non mi sembra "giusto". Riuscirò a trovare una cosa che non va in lui e usarla come scusa per lasciarlo cadere. Penso di essere proattivo qui, ma sono davvero solo un pigro dama. Penso che sia troppo sforzo per uscire di nuovo con un ragazzo che non amo completamente e totalmente.

Non mi sognerei mai di fare la prima mossa. Ho fatto la prima mossa una volta ed è stato un errore totale. Non sono costruito per perseguire i ragazzi e anche se sembra un po 'sessista, non penso che molte ragazze siano ... siamo abituati ad essere avvicinati. Comunque, forse non sto usando le giuste tecniche di corteggiamento perché mi sembra di aver aspettato per sempre che un ragazzo arrivasse. Non mi sognerei mai di andare da un ragazzo che penso sia carino e che gli chieda di uscire. È troppo spaventoso per me e sembra un modo troppo impegnativo.

Preferisco semplicemente andare con il flusso in ogni area della mia vita. Tutti quelli che mi conoscono sanno anche che sono una persona pigra. Mi piace distendermi e lasciare fluire i miei pensieri e non fare nulla. Niente è meglio che non fare nulla, secondo me. Ho questo atteggiamento da "hakuna matata" nella vita e mi comporto sempre come se fosse tutto a posto, ma sono perennemente single, quindi chiaramente c'è qualcosa di sbagliato qui.

Ho questa fantasia che il vero amore è senza sforzo. Mentre tutti gli altri miei amici stanno setacciando le app per il loro vero amore, ho questa filosofia che se mi blocco e mantengo la fede, l'amore mi cadrà nelle mie ginocchia. È così che funziona nei film, giusto? La parte pigra di me vuole davvero credere che sia vero.

Io tendo a interrompere le relazioni prima ancora di decollare. Se noto che il ragazzo con cui esco non ha il potenziale del fidanzato, interrompo immediatamente il processo di datazione e ritornai ai miei pigri modi. Qual è il punto se non è "The One"? Perché sprecare il mio tempo con qualcuno quando so che in fondo non guiderà da nessuna parte? Sono così veloce a finire le cose, ma forse sono solo io che sono pigro e non voglio mettermi il tempo per conoscere qualcuno meglio.

Penso di avere più tempo di quello che effettivamente faccio. Essere un pigro dattero era carino quando avevo poco più di vent'anni, ma adesso ho 28 anni e il tempo stringe. Non voglio guardare indietro ai miei anni di gloria e rimpiango tutto il tempo che ho passato seduto sul mio sedere, senza fare niente.

A volte mi chiedo quale sia il punto. Ho pensato di recente al grande schema della vita e perché tutti sono così ossessionati dal trovare l'amore. Sto iniziando a chiedermi perché. Qual è il punto se moriremo tutti comunque? Dovrei semplicemente divertirmi finché posso, non trascurare i miei vent'anni che stanno andando fuori di testa per chi sposerò. Potrei pentire di non agire, però.

La vita è molto più facile quando non devi provare. Non voglio mettermi là fuori perché sono pigro, ma ho anche paura di cosa accadrà se lo farò. Ho paura di fallire, certo, ma ho anche paura del successo, e questo mi rende stagnante. Ho paura di rompere le mie abitudini e andare dietro a quello che voglio davvero, perché se non funziona? Un giorno presto, dovrò superarlo.