Sono davvero pessimista sull'amore e non va bene

Mi considero una persona generalmente positiva e ottimista, ma è difficile rimanere aperti quando mi ferisco ancora e ancora. Sono diventato molto più stanco di quello che ero una volta, ma non è come è successo senza motivo.

Di solito non sono una persona cinica. Sono amorevole e generoso, e mi piace davvero aiutare gli altri. Ho una bella vita e lo so. Sono grato per tutto ciò che ho la fortuna di avere. Il pessimismo che sento quando si tratta di appuntamenti è contrario alla mia natura generale. Non posso più aiutarlo. È diventato parte di come penso.

Non sono così in ogni area della mia vita. La verità è che la mia vita romantica è l'unica area in cui mi sento cauto e ansioso. Sono stato abbastanza ferito da spaventarmi a entrare di nuovo nel mondo degli appuntamenti. Sembra più sicuro vivere felici e single che rischiare di consegnare i miei sentimenti a qualcuno che potrebbe abusarne. Non mi fido degli uomini perché mi hanno insegnato a non fidarmi di loro.

Il mio passato mi ha fatto così. Non è che fossero tutti cattivi - è che mi sono fidato di loro e mi hanno deluso. Mi sono preso il mio tempo e ho lasciato che le mie mura si abbassassero lentamente. Una volta aperto e vulnerabile, ne hanno approfittato o semplicemente non hanno restituito il favore. Quando succede questo sembra un tradimento, e rende difficile credere che ci siano degli uomini là fuori che non seguiranno lo stesso schema.

È peggiorato col tempo. Chiedi a chiunque: la fiducia diventa sempre più difficile ogni volta che qualcuno la viola. Sono stato con uomini che non sarebbero stati vulnerabili con me in cambio. Sono stato con uomini che hanno usato il mio amore per manipolarmi e controllarmi. Sono stato con uomini che hanno preso i segreti che ho rivelato e li ho usati contro di me più tardi. Niente di tutto ciò è accaduto dall'oggi al domani - tutto si è sviluppato e mi ha portato dove sono oggi.

Uso il mio cinismo come scudo. Mi sono costruito un'armatura fatta di sarcasmo per proteggermi. Se non mi interessa molto, nessuno può farmi del male, giusto? Ho un momento molto difficile aprirsi ai ragazzi ora a causa delle mie esperienze passate. È un meccanismo di coping che ho sviluppato nel corso degli anni per spazzolare via tutto e comportarmi come se non fosse un grosso problema. Certo, è tutta una grande bugia, ma che altro posso fare?

Preferirei stare al sicuro piuttosto che farmi male di nuovo. Non è la cosa più sana da fare, ma ho le mie difese. Più a lungo rimangono sul posto, più difficile è far entrare qualcuno. Mi sono sentito a mio agio nella mia fortezza emotiva sicura. Voglio essere aperto ed emotivamente accessibile - lo faccio davvero. È solo che non voglio provare dolore. È meglio tenere gli uomini a distanza.

Ho imparato nel modo più duro che non mi occupo bene del dolore. Forse sarebbe giusto fidarsi e bruciarsi se mi riprendessi facilmente, ma non lo faccio. Mi sento molto profondamente e mi faccio molto male. Ho passato così tanto tempo a superare l'amore che non voglio più affrontare tutto questo. Voglio essere aperto, amorevole e fiducioso di nuovo, ma non posso rischiare.

Se sono onesto e aperto, gli uomini corrono e si nascondono. La parte ironica è che se faccio uno sforzo per essere ottimista e sincero, gli uomini sono innervositi da me. Risultano essere bambini emotivamente non disponibili che non vogliono affrontare la mia onestà. Come posso fidarmi degli uomini quando ogni volta che faccio delle cazzate vere, vengono fuori di testa? È oltre frustrante.

Essere cinico fa schifo perché attrae tutti i ragazzi sbagliati. Non voglio abbassare la guardia, ma allo stesso tempo, non mi piace dove mi sta portando. Non attraggo nessuno o attraggo i tizi che non sono buoni per me. O sono super emotivamente non disponibili e stanchi o vedono il mio cinismo come una sfida da superare. Se alla fine mi abbattono, la sfida è finita e loro non sono più interessati. No grazie.

So che il mio pessimismo non è sano, ma ho paura. Francamente, mi spaventa di meno di sabotare qualcosa che potrebbe essere meraviglioso che rischiare di essere deluso ancora una volta. Non credo davvero di riuscire a trovare l'uomo che mi tratti bene e che rimanga quando gli mostro il mio lato brutto. Mi è stato mostrato troppe volte che è vero il contrario. Mi piacerebbe molto credere al romanticismo, trovare un uomo di cui mi possa fidare. Non so se è possibile.