Non sono un pulcino di collegamento o una ragazza di relazione, dove mi lascia?

Sono in un'età in cui tutti intorno a me sembrano adattarsi a una di queste due categorie: i pulcini di collegamento o le ragazze relazionate. Alcuni sono felicemente impegnati con i loro partner e sono rimasti fermi per anni; altri stanno cavalcando i loro 20 anni selvaggiamente, ballando gioiosamente da ragazzo a ragazzo. Penso che entrambi i tipi siano ammirevoli, ma faccio fatica un po 'perché non penso di adattarmi a nessuno dei due.

I collegamenti mi terrorizzano. L'idea di portare a casa un estraneo completo o di andare a casa di un parente sconosciuto è davvero spaventosa per me. Fare sesso con un ragazzo che non conosco è solo ... strano. Voglio dire, non so se ha qualche stranezza strana o se ha un STD. E se fosse una specie di psico assassino? Forse guardo troppi spettacoli criminali per essere un pulcino di collegamento.

Anche le relazioni mi terrorizzano. Sul rovescio della medaglia, l'idea di impegnarmi con qualcuno è anche spaventosa. Avvicinarsi a lui, fidarsi di lui, spendere molto tempo e denaro su di lui: è tutto bello e divertente finché non va storto. Cosa succede quando mi lascia o semplicemente non ci alleniamo? Faccio fatica a fidarmi di qualcuno così tanto.

Non ne esco molto. Quasi tutte le notti del venerdì, mi troverai ad un appuntamento con il mio letto. A volte sono persino fortunato e dormo con esso. Non esco molto e, se lo faccio, non è sicuramente un club. Semplicemente non sono nella posizione di trovare un ragazzo con cui collegarmi. È un po 'difficile essere un pulcino di collegamento se non sono fuori con tutte le altre persone di collegamento.

Mi piace davvero la mia libertà. Il problema è che in realtà mi piace essere in una relazione impegnata con me stesso. Mi piace passare i fine settimana con spuntini e Netflix, raggomitolato a letto senza mutande, mentre abbuffo con i nuovi spettacoli. Una relazione significa rinunciare a quelle notti o almeno condividere il mio popcorn. Solo che non penso di essere pronto per quel passo adesso, e forse non lo sarò mai.

Mi sono attaccato molto velocemente. Sono un monogamo seriale. Le tribune di una notte non sono nel mio vocabolario. Il sesso per me è un'esperienza molto emotiva e come risultato, finisco per essere molto attaccato molto rapidamente. Finisco col volere più tempo con gli uomini con i quali mi allaccio e costruendo più che un'attrazione fisica per loro. Anche se si tratta di una sola notte, mi soffermerò su di lui fino a quando non sarà su un piedistallo nella mia mente. Questo non mi rende esattamente un link per il materiale.

Ho enormi problemi di impegno. Vengo da una lunga serie di relazioni di tre mesi. Mi infilo rapidamente in attaccamento con gli uomini, fiorendo nella fase della luna di miele, ma le seconde cose cominciano a diventare dure o serie, salgo la nave. È un'abitudine orribile che mi sono ritrovato a ripetere. E anche se ne sono consapevole, lo faccio ancora. Ci sono milioni di modi per razionalizzarlo, ma alla fine so che è solo perché non potrei essere tagliato fuori per una vera relazione in questo momento.

Mi sento davvero appiccicoso. Sono la regina di aggrapparsi. Mi allontano dall'attenzione, quindi scrivo sempre il mio compagno, aggiornandolo nella mia giornata, tenendolo in contatto. Alcuni lo trovano fastidioso, altri di simile lo apprezzano. Indipendentemente da ciò, non è esattamente una buona situazione di "amici con benefici" quando gli mando un messaggio di buongiorno il giorno dopo e gli chiedo se è tornato a casa sano ogni notte.

Ho bisogno di tempo da solo per funzionare. In una relazione, sono incline a spingere via il mio ragazzo a volte. Ho bisogno di tempo per stare solo con me stesso. Se usciamo molto, ogni fine settimana, è molto probabile che inizi a chiedermi di non fare nulla la domenica o di scusarmi sul motivo per cui devo restare a casa qualche notte. I ragazzi pensano che sto perdendo interesse quando davvero, voglio solo un po 'di tempo per essere il nodulo pigro che sono nel cuore.

Sono praticamente una contraddizione ambulante. Non mi piace essere solo, ho bisogno del tempo da solo. Ho paura dell'impegno, mi affido super velocemente. A volte mi sembra di contraddire costantemente me stessa e questo rende difficile vedere cosa voglio in una relazione. Una parte di me vuole il tipo di solido impegno che leggi, ma un'altra parte di me è giovane e vuole essere libera di saltare da un ragazzo all'altro per un po '. Può essere irritante sia per me che per gli uomini nella mia vita.

Quindi cosa sono? Alla fine della giornata, sono giovane. Sto vivendo il culmine della mia vita, e non ho bisogno di essere una ragazza che si allaccia o una ragazza di relazione. Posso affrontare ogni relazione con una mente aperta e accettare ciò che potrebbe accadere. Se questo significa che ho un mucchio di relazioni di tre mesi, allora va bene. Se incontro l'uomo dei miei sogni domani, allora sono davvero fortunato. Se sono single per un periodo, è fantastico. Sono solo felice di essere me, e spero che un giorno incontrerò qualcuno che capisce il mio sé contraddittorio.