Io non sono più emotivamente disponibile e ora i ragazzi mi vogliono appuntare - WTF?

Ero solito sacrificare me stesso per i ragazzi, occuparmi di cose che nessuna donna dovrebbe avere a che fare e fondamentalmente fare il 99 percento del lavoro in una relazione. Sfortunatamente, non apprezzavano ciò che avevano, e alla fine smisi di cercare l'amore e mi chiusero. È stato abbastanza divertente, quando i ragazzi hanno iniziato a offrirmi tutte le cose che cercavo da tutti quegli anni. C'è solo un problema: non riesco più a vederli degni di attenzione, amore o impegno.

Se avessero agito in questo modo quando volevo davvero una relazione, avrebbero potuto avere me. Dentro di me, questo è diventato "troppo poco, troppo tardi" per me. Credimi, ho ricevuto un sacco di stupidi appunti di scuse, regali romantici, nullità dolci e tutte le altre cose buone che volevo da anni. Il problema è che non voglio più preoccuparmi dell'amore. Quella finestra di tempo in cui ho dato una dannata chiusa.

Purtroppo, niente di tutto questo significa più nulla per me. Sperimentare questo interesse amoroso tardivo è come ottenere quel giocattolo che desideravi disperatamente per Natale quando avevi cinque anni ... ma a 50 anni invece. Mentre sarei stato estatico indietro nel giorno, al giorno d'oggi non significa nulla.

Sono giunto alla conclusione che il costo di una relazione superi i benefici. Non solo è il "dono" di una relazione e amo qualcosa che per me non significa più nulla di valore, ma ho iniziato a vederlo come un elefante bianco. Le relazioni e le date sono costose in termini di tempo, denaro e opportunità. Sfortunatamente, niente di quello che un ragazzo potrebbe darmi in una relazione ne vale la pena.

Non credo che gli uomini mi dessero quello che voglio se glieli dessi una possibilità. Mi dispiace, ma a parte un anello di nozze che appare davanti a me, non sto comprando l'idea che i ragazzi abbiano improvvisamente capito il mio valore. Chi dice che non stanno solo soffiando aria calda nella speranza di scopare, di essere coccolati, o semplicemente di vantarsi dei diritti di uscire con me? Perché dovrei credere, dopo tutto quello che ho passato, che i ragazzi faranno la cosa giusta da me?

Non posso fare a meno di chiedermi dove fossero questi meravigliosi scapoli emotivamente pronti quando li volevo. Oh sì, è vero. Conoscevo la maggior parte di loro. A loro non importava quando volevo una relazione. Sì, non è così che funziona. Dato che gli uomini non c'erano quando avevo bisogno di loro e li volevo, non ho voglia di averli intorno quando sono ora un'opzione.

Ci sono solo così tante volte che puoi perdere tutto ciò per cui lavori finché non ti allontani per sempre. Questo è quello che si riduce a me. L'amore è stato un gioco che è sempre finito in perdita per me. Ho perso la casa, il tempo con i parenti e le opportunità di carriera in nome di "amore". Per quanto la gente mi dica che dovrei semplicemente credere nell'amore o dare un colpo a un ragazzo, ci sono solo così tante volte che posso bere quel Kool-Aid.

Ad un certo punto, ottengo una soddisfazione compiaciuta nel trasformare i ragazzi giù adesso. Sto solo iniziando ad arrivare alla mia versione migliore di me stesso. Nel frattempo, un sacco di ragazzi che inseguono me sono dei tizi. Ho il mio atto insieme. Loro, d'altra parte, di solito cadono a pezzi alle cuciture. Ora hanno capito che vogliono improvvisamente una relazione ma è troppo tardi. Per me, questa è sia una cosa esilarante e soddisfacente da vedere.

Non sono sicuro di poter provare più amore. L'amore è diventato qualcosa di brutto per me. In questi giorni, ogni volta che sento dei fuzzies caldi per chiunque, comincio a prendere dal panico e ad essere disgustato da quella persona. Ho iniziato a vedere persone che sentivano l'amore come debole, grossolano o come un ulteriore modo di farmi del male. L'ultima volta che un ragazzo ha dichiarato sentimenti per me, mi sono allontanato come se stesse per colpirmi. È quasi pavloviano per me. Anche se volessi innamorarmi, sono preoccupato che non ci sia più nulla dentro di me.

I ragazzi possono definirmi amare e odiosi quanto vogliono, ma resta il fatto che sono la ragione per cui sono così. E ancora una volta, sono al 100% bene con questo. C'è solo così tanto che puoi prendere prima che i sentimenti smettano di funzionare. Ho imparato ad amare i sentimenti superficiali e le esperienze che ottengo con gli uomini in questi giorni. Posso usarli come una distrazione economica, e penso che sia ciò che vogliono veramente.

Ho desiderato che i ragazzi potessero dimostrarmi in errore, ma ho accettato che fosse un sogno irrealizzabile. Ad essere onesti, nessuna relazione avrei sarebbe salutare a questo punto. Sarebbe una dura battaglia in salita per i ragazzi dimostrarmi che sono capaci di amare. L'onere della prova è troppo pesante per un uomo sano di mente da intraprendere, e lo capisco.

Tutto sommato, ho capito che mi merito più di quanto ho ottenuto. Questo è ciò a cui si riduce. Non meritavo di avere il cuore calpestato e strappato dai ragazzi. Inoltre non mi sono meritato l'abuso, lo stalking o l'uso. Quando tutto si riduce a ciò, mi merito molto di più di quello che i ragazzi sono in grado di darmi, quindi, mentre il pensiero che siano interessati è bello, non lo vedo più come un'opportunità.