Sono più chiuso ad amare ora di quanto non sia mai stato nella mia vita
Voglio essere aperto quando si tratta di trovare l'amore, ma sembra che il mio cuore sia preso in una morsa in questi giorni. Sono stato single per così tanto tempo che riesco a malapena ad accedere ai miei sentimenti romantici. Mi piacerebbe cambiare questo, ma non sono sicuro di come.
Non sembra valsa la pena aprirlo. Certo, potevo tornare al modo in cui ero una volta, con il cuore in tasca, ma neanche quello era sano. Ho dato tutto me stesso ai miei soci e alla fine sono diventato miserabile e insoddisfatto. Non voglio più essere così, ma non sono sicuro di sapere come amare in modo costruttivo.
Sono in una zona di comfort hardcore. Per essere onesti, è bello vivere relativamente senza drammi e senza alcuna tristezza. Non mi preoccupo delle cose quasi quanto vorrei se fossi in una relazione. Ci vorrebbe molto a questo punto per trascinarmi fuori dal mio stile di vita facile, che non rende più facile l'apertura.
Preferirei nascondermi a casa mia piuttosto che uscire e incontrare qualcuno. Amo il viaggio, la cultura e l'avventura come chiunque altro, ma mi piace anche passare il tempo a casa da solo. Questo è il momento in cui espongo i miei migliori sforzi creativi: ci vuole uno spazio da solo per concentrarsi. Il più delle volte, l'idea di uscire e socializzare sembra estenuante.
Non importa come ci provo, non riesco a diventare di nuovo morbido. Non intendevo che ciò accadesse, ma gradualmente, nel corso di anni di vita da single, lo ha fatto. In qualche modo ho bloccato la mia capacità di amare e ho perso la chiave. Non ho idea di come iniziare a demolire i muri che circondano la mia capacità di essere emotivamente vulnerabile. Posso sentire quando mi sto difendendo e chiudendo, ma mi sento anche impotente a impedirlo. Voglio poter amare qualcuno ma non mi sento mai come se ne valga la pena. Voglio essere sicuro che se darò il mio amore pagherà, ma è impossibile saperlo.
Fa schifo non sentire niente che ferire. Non so che credo che valga la pena aprirsi a prescindere dal risultato. Ero abbastanza romantico da pensare che fosse, ma ora sono un po 'stanco. Dare amore è infatti spesso più difficile e doloroso di non andare lì.
Mi piace la mia libertà più di quanto io abbia bisogno di affetto. Io volevo l'amore ad ogni costo, ma ora sono più vecchio e più saggio e lo so meglio. Non credo che rinunciare a certe cose per amore sia un giusto compromesso perché tra queste cose c'è la mia autonomia e indipendenza. Non voglio essere la metà di una coppia; Voglio la mia vita.
Non riesco a incontrare un ragazzo che ispira vulnerabilità in me. Gli unici uomini con cui mi sento a mio agio a mostrare le mie emozioni sono i miei amici. È più sicuro con loro. La posta in gioco non si sente così alta. Quando si tratta di appuntamenti, sono praticamente impenetrabile a meno che qualcuno non sia molto speciale.
Posso cavarmela con la vita che ho. Non è l'ideale e, naturalmente, a volte mi rattrista. Tuttavia, ripenso a tutto il dolore che ho provato in passato e mi ricorda che ce l'ho abbastanza bene. Non sento un bisogno irresistibile per un partner, e così continuo senza uno. Inoltre, so cosa voglio da un uomo e dall'amore. Non lo trovo, quindi mi rifiuto di rivelare il mio cuore a qualcuno che non ha ragione.
Non sento l'urgenza di sistemarmi comunque. Non ho una cronologia sulla mia vita, il che significa che posso rimandare l'amore indefinitamente. Come qualcuno senza alcun desiderio per una famiglia e bambini tradizionali, sono libero di andare avanti da solo per sempre se lo scelgo. Ciò significa che sono ancora più riluttante a cambiare.
Non mi fido dei miei gusti uomini. Ho una storia di scegliere i tizi sbagliati e poi di innamorarmi perdutamente nonostante i segnali premonitori. Ora che riconosco questo problema, mi rende abbastanza dispiaciuto di tornare nella piscina degli appuntamenti. Sono terribile a lasciare andare, anche quando tutto è sbagliato.
Ho praticamente rinunciato all'amore a meno che non succeda qualcosa di grosso. Praticamente prenderà una bomba d'amore per aprire il mio cuore. Non so che altro lo farà dopo tutto questo tempo. Non voglio essere chiuso e cinico, ma troppi tentativi falliti di amare mi hanno fatto questo ed è così difficile tornare indietro.
