Sto iniziando ad amare davvero qualcuno e il mio bagaglio mi sta sabotando

Ognuno ha il bagaglio, ma mi sento come se mi coinvolgessi in modo romantico, i miei calci in più. Avere cura di un ragazzo mi spaventa così tanto che devo lavorare molto duramente per sopprimere le vecchie e disfunzionali sollecitazioni che nascono. Ecco perché la lotta è così reale.

È passato molto tempo da quando mi sono sentito così. Non mi è piaciuto nessuno a cui in realtà mi piacesse da molto tempo. È come imparare a funzionare tutto da capo. Avevo quasi dimenticato che è possibile avere i miei sentimenti per qualcuno ricambiato! Sono così sorpreso che i dubbi continuano a minacciare di insinuarsi.

Sembra troppo facile. Mi piace e gli piaccio. Sono occupato ma si assicura di passare del tempo con me. Non posso uscire fino a tarda notte, così resta in piedi fino alle ore piccole, se necessario. Non sono mai stata una priorità per nessuno per sempre. Ci deve essere una presa, giusto?

È così naturale che lo indovino. Mi sento come se ci fossimo sistemati così facilmente che non può essere reale. Ho sempre sentito che questo è come dovrebbe essere, ma non l'ho mai sperimentato pienamente. Mi sento come me attorno a lui e, tristemente, questo mi terrorizza perché ho più probabilità di farmi male.

È molto normale e questo mi spaventa. Usciamo e guardiamo una partita di baseball, ci sediamo in riva al mare e parliamo o ascoltiamo musica e coccole. Non dobbiamo fare nulla di eccezionale e pazzo per divertirci. È abbastanza per stare insieme. Adoro sbutare, temo che, poiché funziona così bene, qualcosa andrà drasticamente storto.

È difficile abbassare la guardia. Se comincio ad andare lì, capisco cosa sta succedendo e chiudo di nuovo. Le mie paure prendono il meglio di me e mi ritiro. Non ho mai avuto un ragazzo che mi accettasse al valore nominale in questo modo. È completamente disposto ad ascoltare qualunque cosa io abbia da dire e sto facendo del mio meglio per dargli l'apertura che merita.

Non è affatto quello che mi aspettavo. Non sapevo cosa aspettarmi quando ho cambiato città e ho iniziato a frequentare diversi tipi di uomini. Il ragazzo che ho scelto è gentile, premuroso e proattivo. Lui è genuino e divertente. Sfortunatamente, ciò significa che la posta in gioco è ancora più alta se non funziona.

Sembra che sia troppo bello per essere vero. La paura e i dubbi iniziano sicuramente a insinuarsi. Tralascio a pensare a tutto ciò che è e sono terrorizzato di avere il mio cuore calpestato. Continuo a ripetermi di sedermi, rilassarmi e godermelo. Non è così facile come dovrebbe essere.

È difficile rilassarsi. Ho difficoltà a rilassarmi del tutto. Non sono mai stato uno a oziare e sono terribile nel prendere tempo morto. Quando è così difficile, in primo luogo, è doppiamente stimolante prendere una nuova relazione come viene. Sto facendo molta meditazione e yoga per calmare le voci nella mia testa.

È una linea sottile tra fiducia e stupidità. Sono diventato molto più bravo ad ascoltare il mio istinto, ma poi i nervi sono entrati in funzione e non riesco a capire cosa stia dicendo. A volte è abbastanza difficile distinguere tra le mie paure, le mie vere emozioni e il mio istinto. Voglio procedere con tranquillità, ma assicurati di non sbagliare dalla parte della cecità.

Risveglia il mio cinico interiore. Non ho intenzione di mentire, trascorro molto tempo a dire al mio cervello stanco e spaventato di stare zitto. Se non sto attento, rovinerà davvero una buona cosa. Sarò dannato se lo lascio accadere. Sta andando troppo bene per lasciare che le mie passate situazioni e problemi interni mi confondano la testa.

Mi sta ricordando tutte le mie mancanze. È molto più facile respingere le mie insicurezze quando sono single. Dopotutto, di solito non permetto a nessuno di avvicinarsi abbastanza da doverli affrontare. A volte penso di sentirmi a mio agio con i miei difetti fino a quando mi rendo conto che devo rivelarli a una nuova persona. Allora mi chiedo se ho fatto qualche progresso.

Mi spaventa che potrebbe non rimanere. Ho problemi di abbandono dalla mia infanzia. Sono ben consapevole di loro, ma ciò non impedisce loro di divampare quando ho forti emozioni per una nuova persona. So che la vita riguarda l'amore senza attaccamento, ma è più facile a dirsi che a farsi.

Sembra più facile autodistruggersi che fallire in seguito. Mi piace anche provare a controllare cosa sta succedendo nella mia vita, anche quando ciò non è fattibile. Devo dire a me stesso di lasciar andare e non preoccuparmi così tanto. Quello che succede, succede e tutto ciò che posso fare è controllare le mie azioni e reazioni.