Voglio l'amore ma in realtà mi spaventa l'inferno

Negli ultimi anni, ho aspettato, desiderando, sperando e cercando il ragazzo giusto per portare amore genuino nella mia vita, ma sono sempre venuto fuori corto. È passato molto tempo da quando sono stato veramente innamorato di qualcuno o ho avuto qualcuno che mi amava sinceramente, e in realtà non sono sicuro di come gestire il peso di quelle emozioni. Non è che ho dimenticato cos'è l'amore, mi spaventa appena.

Sono preoccupato che non sarò bravo a farlo. Sono in un'età in cui l'amore e le relazioni sono un punto di svolta. Le persone si sposano, comprano case insieme e iniziano una vita genuina con le intenzioni dell'eternità. So come fare da adulto per conto mio, ma buttare qualcun altro in quel mix mentre dà loro il mio cuore nel processo è spaventoso AF. Cosa succede se non funziona? Cosa succede se rovino tutto? Cosa succede se devo ricominciare tutto da capo?

Cosa succede se non riconosco più il vero amore? È passato così tanto tempo da quando ho dato abbastanza di qualcosa su qualcuno che li amasse davvero così tanto che non sono sicuro se conoscerò il ragazzo giusto se mi sta fissando direttamente in faccia. Sono così abituato a perdermi ragazzi, delusione e ragazzi che diranno tutto quello che possono solo per farmi entrare a letto che non sono nemmeno sicuro di cosa sia reale più.

Non voglio rovinarlo essendo spaventato. Sono preoccupato di avere così tanta paura di trovare il ragazzo giusto e di pregare che non finisca come tutti gli altri, che mi auto-saboterò ogni possibilità che ho nella vera felicità. Non è mai mia intenzione agire completamente al riparo e chiudermi completamente, ma a volte semplicemente non posso fare a meno di sentirmi stagnato dalle mie esperienze. È come se fossi così abituato a vivere in un costante senso di frustrazione dalla mia vita di appuntamenti che temo legittimo il prossimo passo nel viaggio.

Ho paura che mi facciano ancora del male. Sono terrorizzato dal fatto che finalmente troverò un ragazzo da amare che mi amerà subito, solo per svegliarmi un giorno nella dura realtà in cui è caduto e uscire dalla porta come molti altri hanno. So che devo essere vulnerabile, ma a volte è così difficile. Quando finalmente il ragazzo giusto si fa strada nella mia vita, spero solo che la paura svanisca e che ciò che è destinato a succedere si svolgerà in modo serendipico.

Sono preoccupato di non credere nell'amore nello stesso modo in cui ero abituato. Non sono un cinico totale, ma ci sono stati momenti in cui ho pensato che l'amore di un ragazzo fosse la linea di fondo che dovevo inseguire. Nel mio cammino verso la ricerca di ciò, mi sono ritrovato e ho costruito una vita incredibile di cui sono completamente innamorato. Che cosa succede se l'amore che speravo non è abbastanza per abbinarlo?

Mi chiedo se l'amore è anche significato per me. A volte rifletto sull'idea che potrei finire senza amore - non sarei la prima persona. Anche se l'amore mi terrorizza in molti modi, sono altrettanto spaventato che questa folle missione di trovarlo possa lasciarmi senza niente. Perché questa merda deve essere così complicata?

Rinunciare al mio stile di vita per fare spazio a due è orribile in questo momento. Sono così abituato a stare da solo e senza una relazione nella mia vita che mi chiedo quasi se potrei persino sopportarne il peso. La prospettiva di avere un partner, amarlo e invitarlo nel mio pazzo mondo in cui mi trovo così tanto nella mia routine sembra a volte impossibile. Poi di nuovo, immagino che in fondo a parte di me sappia anche che se è davvero il significato di essere un tipo di amore, quegli adattamenti verrebbero naturalmente - almeno questa è la speranza.

Voglio essere vulnerabile, ma è dannatamente difficile. Voglio l'amore e voglio essere vulnerabile, ma non è facile quando sei così abituato a stare da solo e rimanere intrappolato in una serie infinita di perdenti e delusioni. Sto cercando di essere positivo, ma quando si riduce davvero ad esso, in realtà sono piuttosto spaventato dall'amore.