Cerco di dare ai ragazzi il beneficio del dubbio, ma è difficile quando sono stato fregato così tanto

Mi sono fatto molto male nelle relazioni precedenti. Mi è stato mentito, ingannato e condotto lungo il sentiero del giardino da uomini che sembravano gentili ma in realtà erano cretini tossici. So che tutti meritano una possibilità e non posso incolpare un nuovo ragazzo per quello che hanno fatto gli altri, ma è davvero difficile avere un cuore aperto dopo essere stati così maltrattati.

Sono sempre di guardia. Ho imparato i segni di uomini tossici, quindi quando vado a un appuntamento, sono completamente pronto a individuare quei segni. Anche quando sto ridendo con un ragazzo e mi sto davvero godendo la sua compagnia, una parte della mia mente lo sta analizzando per potenziali difetti che mi spezzeranno il cuore nelle settimane o nei mesi a venire. È estenuante, ma ho una seria paura di essere fregato di nuovo.

Io perdono ma non dimenticare. Ho perdonato gli uomini del mio passato che mi hanno ferito, e mi sono perdonato per aver creduto in loro e aver dato loro il beneficio del dubbio. Tuttavia, non dimentico quello che ho passato. Mi sento come se lo facessi, poi dimentico le lezioni e non voglio mai farlo.

Il primo taglio non è il più profondo. So che dicono che il primo taglio è il più profondo, ma questo è BS. Il crepacuore fa più male al maggiore, ogni ultimo taglio è molto più doloroso di quelli che ho subito prima. Ho paura di amare e di farmi male perché so che farà del male in un modo completamente nuovo e scioccante.

È difficile credere nell'amore dopo il crepacuore. È davvero difficile credere che ci siano uomini buoni là fuori quando tutti i ragazzi che ho incontrato mi hanno ferito. Tutti i ragazzi che ho frequentato si sono dimostrati dei cretini, e spesso i miei sospetti su di loro si sono avverati, il che mi fa solo temere che non ci sia amore vero là fuori. So logicamente che deve esserci, ma non è sempre facile crederlo, specialmente nella nostra cultura del collegamento.

Non credo di essere degno. Perché dovrei avere un ottimo rapporto che mi rende felice? Essere con uomini tossici in passato ha davvero rovinato la mia autostima a volte, facendomi pensare che non troverò mai la felicità o che non mi merito un ragazzo che possa rimanere fedele. Vaffanculo. Non voglio che il mio passato determini la mia autostima.

Ho visto quanto velocemente le cose possono cambiare. Sono stato in relazioni che sono cambiate durante la notte. So che probabilmente le cose stavano cambiando da un po 'prima di questo grande turno, ma ancora. Sono stato accecato. Sono stato ghosted. Ha fatto schifo! È difficile credere che cose come i ghosting non mi succederanno più quando si tratta di un'epidemia del genere.

Mi prendo molto tempo per rivelare chi sono. Essere ferito molto mi ha reso molto cauto nel mostrare il mio vero io alle persone. È come se sentissi che se non sto rivelando chi sono veramente, non posso essere completamente ferito o rifiutato. Ma so che questo mi sconvolge, negando a me stesso la possibilità di essere amato per quello che sono.

So che il crepacuore non uccide, ma ...  Potrebbe sembrare strano dire che il crepacuore mi ha cambiato, ma sfortunatamente è così. Anche se non può uccidermi, mi ha dato sicuramente dei problemi: enormi problemi di fiducia che sembra siano necessari per essere eliminati per sempre. Non voglio aggiungere altri problemi alla mia vita con più crepacuore.

So di cosa ho bisogno ma ho paura di chiedere. Dopo essermi fatto male, ho cambiato i miei standard e voglio. So che ho bisogno di un uomo che sia paziente con me e mi permetta di parlare delle mie paure senza paura del rifiuto, ma a volte questo è difficile da chiedere. A volte trovo più facile conservare tutte quelle cose a me stesso.

Gioco le mie peggiori fantasie. Ho questa strana abitudine di interpretare le fantasie peggiori nella mia mente - un uomo che mi sta mentendo o che mi tradisce, per esempio. Immagino che sia un modo per me di affrontare l'idea che potrebbe accadere, ma mi fa anche schifo, come se mi aspettassi di farmi del male ancora. Ugh.

Non voglio avere muri alti. So che devo proteggermi, ma questo non significa che voglio essere bloccato dietro le alte mura. Non voglio rischiare di bloccare qualcuno che è veramente degno del mio amore e della mia fiducia. Non è facile lasciare quei muri bassi, sperare che il ragazzo che sto lasciando non mi faccia del male, ma credo che dovrò provare. Qual è l'alternativa? Non fare mai più una connessione, che fa schifo.

È facile passare da una guardia all'altra. C'è una linea sottile tra il custodire il mio cuore e diventare completamente cinico. Per esempio, quando incontro un ragazzo che è riservato, immediatamente penso che ci sia una ragione poco raccomandabile, come se avesse una ragazza. Finisco per pensare che mi farà solo del male come tutti gli altri, e non conosco ancora il ragazzo! È bello proteggere il mio cuore in modo da non farmi male, ma questo non significa che dovrei sabotarlo.

La chiave è amare me stesso. Ho bisogno di rimanere in sintonia con i miei bisogni. Se faccio appuntamenti, ma mi sento negativo riguardo all'amore, forse ho bisogno di fermarmi e prendermi una pausa per rimanere single e lavorare attraverso i miei pensieri. La cosa più importante è amare me stesso. Non posso sempre impedirmi di farmi del male da altre persone perché non posso impedire o controllare quello che fanno. Ma posso amare me stesso, e questa è davvero la cosa più importante. Non importa cosa succede, posso amare me stesso più di loro. Potrei non essere in grado di impedir loro di mentire o tradirmi, ma posso impedirmi di versare lacrime su di loro.