Mi piace essere single, ma mi piace che tutti intorno a me si uniscano

Amo davvero essere single. Posso fare quello che voglio, ogni volta che voglio e non devo considerare nessun altro in nessuna delle mie decisioni. È piuttosto dolce. Allo stesso tempo, a volte mi sento fuori posto mentre i miei coetanei si uniscono, si allenano e iniziano a fare figli. A ciascuno il suo, ma mi sento strano una volta ogni tanto.

So che mi sto anche evolvendo, ma è diverso. Prendo molto sul serio la mia crescita e lo sviluppo. Lavoro molto sul mio io interiore, ma non è sempre evidente al mondo esterno. È molto più facile segnare le pietre miliari tradizionali di fidanzamento, matrimonio, casa, figli, ecc. Potrei non avere quelle cose ma non mi rende meno importante o compiuto di quelle che fanno.

A volte mi preoccupo di essere pazzo per non volerlo. Ho accettato molto tempo fa che non sono molto tradizionale e che il mio percorso potrebbe sembrare strano agli altri. Tuttavia, ogni tanto la mia fiducia vacilla e mi chiedo se guarderò indietro e rimpiangerò le mie scelte. So in fondo che non lo farò, ma ho ancora i miei momenti di dubbio.

Mi innervosisco che i miei amici e io alla fine andremo alla deriva. Spero che le nostre amicizie siano abbastanza forti per sopravvivere, ma suppongo che sia naturale preoccuparsi. Dopo tutto, le nostre vite saranno molto diverse una volta sposati e figli. Non avranno tanto tempo libero da trascorrere con me e non avremo tanto in comune.

Di solito non mi interessa, ma poi diventerò geloso a caso. Non sono sicuro da dove provenga, ma una volta ogni tanto quando un amico ha buone notizie riguardo a qualcosa che ha a che fare con una relazione o qualche risultato da adulto, sentirò una punta di invidia. Non so perché sono così - sono felice per lei, ovviamente, ma voglio anche quella felicità per me stesso.

Metto in discussione il mio istinto istintivo nei momenti deboli. Proprio quando penso di possedere pienamente il mio percorso nella vita, temo che forse sia tutto un grosso errore. Dopotutto, non avrei mai pensato di essere single a metà degli anni Trenta. La mia vita da adulto immaginata non è arrivata a buon fine, e va bene, sono cambiato molto. Allo stesso tempo, ho paura di sbagliarmi su quello che voglio.

Mi chiedo se la gente mi giudichi per le mie scelte. Di nuovo, questo succede solo in momenti deboli. La maggior parte delle volte non me ne frega niente di quello che qualcuno pensa di me. È incasinato se mi giudicano perché non sono affari loro. È la mia vita e posso prendere le mie decisioni. Tuttavia, a volte la difesa si insinua nella mia voce quando ne parlo.

Ho paura che si senta solo. Mi è sempre stato comodo stare da solo, ma ho sempre avuto anche una forte rete di amici che sono lì quando ne ho bisogno. Invecchiando e acquisendo maggiori responsabilità, temo che non ci sarà più spazio per me nelle loro vite e mi renderò conto troppo tardi che sono davvero solo per la compagnia.

Devo ricordarmi che mi piace la mia vita. Quando si verificano momenti di paura e di dubbio, devo rassicurarmi che sono nel viaggio che dovrei prendere. Tutto quello che posso fare è vivere nel presente, rimanere aperto e positivo, e procedere in qualsiasi modo mi parli in modo autentico. Sono indipendente, libero e felice, e questo è tutto per me.

Mi sento male perché non mi interessa la vita di famiglia degli altri. Sono preoccupato che alla fine, tutti i miei amici parleranno delle loro vite domestiche e dei loro figli perché sarà quello che sta succedendo con loro. Sono preoccupato che mi annoierò, non importa quanto mi interessi per loro come persone. Spero di non essere tanto un idiota ma potrei esserlo.

Mi sento disconnesso perché non capisco l'altro aspetto delle cose. So che non dovrei avere figli perché sinceramente non capisco nemmeno perché qualcuno li voglia. Sono divertenti e tutti, ma mi piace la mia indipendenza, la mia pace e tranquillità, e spendo i miei soldi come mi pare opportuno. C'è una spaccatura imbarazzante tra me e quelli che sentono il contrario.

Non penso che dovrei dovermi spiegare. Gran parte della tensione che provo quando si tratta delle mie scelte di vita non ha nulla a che fare con me, ma piuttosto con gli altri. Non devo giustificare le mie decisioni a nessuno, ovviamente, ma le persone sono davvero insensibili al riguardo. Non appena dico che non mi interessa sposarsi o avere figli, mi trasformo in un affascinante strambo per interrogarmi.

Mi stanco di difendere le mie scelte. Il più delle volte non mi preoccupo nemmeno perché è la mia vita, non quella di nessun altro. Eppure, le persone possono essere così antagoniste! Non so perché si preoccupano così tanto a meno che non sentano alcuni dubbi di fondo su di essi stessi - perché altrimenti essere così offeso da come decido di esistere?

Sento di rispettare le decisioni degli altri, ma non ho questo rispetto. È difficile voler essere rispettoso quando mi sento irrispettoso. Non penso che mi sentirei così strano a volte se le altre persone non mi avessero dato le loro aspettative. Quando qualcuno mi dice che vogliono un partner e dei bambini, non mi comporto come se fosse strano e li grillo così che non dovrebbero farlo a me.