So che è improbabile, ma sono spaventato dal morire da solo

La paura di morire da sola sembra così drammatica che è quasi ridicola. Tuttavia, è una paura molto reale che a volte si siede al posto di guida e mi porta per una corsa sfrenata. Logicamente, so che c'è una sottile possibilità che morirò da sola, ma ne sono ancora fuori di testa.

Questo modello è profondo. Questa paura non è spuntata dal nulla. Viene dall'abbandono e dall'abuso nell'infanzia che mi ha lasciato una terribile paura di essere entrambi abbandonati e morire da soli. Come risultato della paura che viene formulata durante l'infanzia, è molto toccante e non è stato facile liberarsene.

Questa paura è perpetuata dalla menzogna che una relazione risolverà tutto. C'è una parte di me che crede che se trovassi la relazione perfetta, allora starò bene. Credo che mi aggiusterà e se morirò, posso farlo in pace. Logicamente, so che questo è un totale BS e la mia vita è completa con o senza un partner, ma non lo capisco ancora nelle mie ossa.

Hollywood non aiuta le mie paure esistenti. In molti modi, Hollywood perpetua l'idea che la cosa peggiore che possa capitare a te stia morendo da sola. Si riversa in gola le immagini di coppie perfette che hanno trovato l'amore e tutto è meglio. È una schifezza totale, ma esacerba le mie paure già irrazionali. Penso ai personaggi nei film che sono perfetti l'uno per l'altro e mi chiedo perché diavolo sono solo.

Le coppie felici possono gettarmi in un vortice quando sono bloccato in questa paura. A volte ho giorni più sensibili di altri in cui sono certo che morirò da solo. In questi giorni, vedere coppie felici in pubblico mi fa venire voglia di buttare le cose. Mi manda in tilt chiedendomi perché diamine sono l'unico che non riesce a trovare un partner. So che questo non è vero, ma è una paura irrazionale!

Questa paura ha il potenziale per portarmi in relazioni male assortite. Quando vado in delirio intorno a questa paura, finisco per andare alle date con persone che so di non essere nemmeno compatibile. Se lo lascio, la paura può portarmi ad essere con persone che non sono nemmeno in forma, semplicemente perché sono terrorizzato dall'alternativa. Per fortuna non è successo da un po ', ma non sono assolutamente esente dalla possibilità che io lasci che la paura prenda il posto di guida.

Una parte di me teme che io sia rotto.Di nuovo, so logicamente che questa non è la verità, ma c'è una differenza tra conoscerla a livello intellettuale e conoscerla nel mio cuore. Soprattutto in quei giorni difficili in cui mi sento molto sensibile, mi preoccupo di essere solo perché c'è qualcosa di profondamente sbagliato in me. Per qualche ragione, è quello a cui va il mio cervello quando penso che tutti siano felici tranne me.

Temo di essere solo destinato a restare da solo per sempre. Cosa c'è nel mio cervello logico e cosa c'è nel mio cuore non sempre combacia. Nel mio cervello logico, so che è praticamente impossibile che resterò da solo per sempre senza avere un'altra possibilità di trovare qualcuno di speciale. Le probabilità sono così sottili, ma il mio cuore sta urlando perché è così spaventato dalla possibilità.

Sono terrorizzato che non sperimenterò mai il vero amore. Anche quando ragiono con me stesso che ci sono davvero buone possibilità di ritrovarmi in una bella relazione in futuro, comincio a temere che non troverò mai "L'Uno". Questo è quando arriva la paura di morire da soli a spirale nella mia mente perché immagino una sfilza di relazioni insoddisfacenti, ma mai vero amore. Phew, posso essere davvero molto drammatico.

Ho sperimentato solo relazioni che non funzionano. Immagino che quando mi arrabbio per il fatto (fatto) di poter morire da solo, sono concentrato sul laser su tutte le relazioni fallite del mio passato. Mi aggrappo al fatto che non ho mai avuto ragione. Nondimeno, nessuna relazione funziona fino a quando ciò non accade, giusto? Inoltre, sono sulla ventina - stavo facendo un sacco di errori che ho imparato. Ho un sacco di tempo nel mio futuro.

Sono una persona fantastica, non ho avuto fortuna nell'incontrare la persona giusta. Dopo tutto questo parlare della mia terribile paura di morire da solo, devo dire che ho la mia intelligenza su di me. Non sono totalmente perso dall'idea che io sia destinato a diventare single per sempre e un giorno, fino alla morte. Invece, ho una buona idea che io sia una donna forte che ha molto da offrire a un'altra persona. So logicamente che un giorno troverò qualcuno che adoro (e mi adorano), ma fino ad allora, questa paura potrebbe davvero farmi salire su un muro.