Odio dirlo, ma sono terrorizzato di innamorarmi di nuovo

L'innamoramento è stato uno dei momenti più magici della mia vita, ma caderne è stato uno dei peggiori. Mi sono ripreso dal crepacuore e ne sono uscito più forte dall'altra parte, ma ho ancora paura di abbassare la guardia e di far entrare un altro ragazzo nel mio cuore. Ecco perché:

Non voglio perdere me stesso. Ci è voluto così tanto tempo per riprendermi dopo la mia ultima relazione. Mi sono innamorato e ho smesso di concentrarmi su me stesso. Ho reso l'uomo che ero con la mia priorità numero uno, e alla fine, non c'era più nessuno a cui badare. Ero così preso dall'essere la ragazza che pensavo volesse che io fossi, che ho dimenticato come essere me stesso. Alla fine ho riavuto quella ragazza e non voglio più perderla di nuovo.

Non credo che tutto sia giusto nell'amore e nella guerra. In effetti, il gioco dell'amore è totale BS. Le donne si vergognano e competono costantemente per l'attenzione di un uomo. Nel frattempo, sembra che molti uomini non stiano cercando l'amore, solo il sesso. Anche quelli che vogliono più di quello spesso non possono essere soddisfatti da una sola donna. Tra le bugie, il tradimento e tutto il dramma, l'intero gioco di appuntamenti sembra troppo dannatamente stressante.

Sono contento di come stanno le cose adesso. Avvitami per essere felicemente single, ho ragione? Il mondo potrebbe spingermi ad accoppiare, ma questo non significa che non mi spinga indietro. Sono contento di come stanno le cose adesso e questo è esattamente ciò che mi rende così spaventato dal cambiamento. Se sono felice ora, come faccio a sapere che sarò felice nei rapporti? Non sono sicuro di voler cogliere l'occasione che non lo sarò.

Non voglio più passare il dolore di perdere l'amore. Ci sono stato, l'ho fatto, e non è esattamente uno dei miei ricordi più belli. Se ho un'altra possibilità di innamorarmi, ho anche la possibilità di perdere quell'amore. Non c'è alcuna garanzia che le cose funzioneranno e io non sono preparato per la possibilità che non funzioni.

Prendo il sesso sul serio. Ho capito: gli appuntamenti moderni riguardano la cultura del collegamento, ma non lo sono, quindi come faccio a navigare nella nuova scena di appuntamenti? Mi sento come un pesce fuori dall'acqua. Sono la minoranza qui. Non voglio sesso senza amore e la maggior parte dei ragazzi non è disposta ad aspettare, il che significa che la maggior parte dei ragazzi moderni non ne vale la pena.

Sono preoccupato che tutti gli uomini siano uguali anche se logicamente, so che non è vero. Le persone possono continuare a dirmi che non tutti gli uomini sono cretini, ma ho molta esperienza personale al contrario. Perdendo l'amore, ho perso la fiducia nell'umanità. Voglio credere che ci siano ancora dei buoni uomini, e so che ci deve essere da qualche parte là fuori, ma alla fine della giornata, penso soprattutto che sia una commissione da scemo cercare di trovarne uno.

Quasi non sono sopravvissuto al mio ultimo tentativo di amore. Non so se il mio cuore potrebbe gestire un'altra delusione. È già abbastanza spaventato. La verità è solo perché ho attraversato il dolore del crepacuore una volta non significa che potrei rifarlo. Mi piacerebbe pensare di essere così forte, ma non posso fare a meno di sentirmi cadere dentro e fuori dall'amore mi ha reso debole.

Non voglio crescere per odiare un altro uomo che amavo. Quell'odio mangia nelle mie viscere. Se mi permetto di pensare ai miei ex, è solo un flusso costante di bei ricordi seguito dal dolore irrevocabile di come sono andate le cose. Adoro quegli uomini. Eravamo felici, ma alla fine tutto andava bene. Non posso occuparmi di quello che succede con un altro ragazzo.

Non so più come fidarmi. I miei ex hanno tolto quell'abilità a me. Pensavo di potermi fidare di loro. Pensavo di poter dipendere da qualcuno diverso da me, ma mi hanno dimostrato che avevo torto. In quel momento ho giurato di essere indipendente e di fidarmi di nessuno, tranne me stesso, perché mettere la fede negli altri è semplicemente troppo rischioso per poterlo fare di nuovo.

Non mi piace essere vulnerabile. Non voglio abbassare la guardia, perché quando sei vulnerabile è più probabile che tu perda tutto. Quando le difese sono giù, è allora che l'opposizione attacca. Se faccio entrare un uomo nel mio cuore, può distruggermi da dentro e fuori - ed è la mia più grande paura nella vulnerabilità.

Non sono sicuro che il vero amore esista. So che l'amore può esistere per frammenti di tempo, ma per sempre? Non ne sono così sicuro. Le coppie giurano di amarsi per sempre ogni giorno, ma poi quelle stesse coppie si girano e chiedono il divorzio. Quindi gli umani sono così cattivi nel scegliere le persone giuste, o il vero amore è una fantasia inventata che in realtà non esiste?

Non sono sicuro che la ricompensa valga il rischio. Il caso migliore è che trovo il vero amore, ma come ho detto, non so se questo esiste davvero. Quindi qual è il prossimo migliore? Amare qualcuno per un po 'e poi rompere? Forse accontentarsi di essere contento ma mai veramente felice? Se non ho una chiara indicazione della ricompensa, non posso dire con sicurezza che l'amore vale il rischio, e questo rende ancora più terrificante.