Mi annoio di ragazzi così velocemente che sono spaventato che non amerò mai veramente qualcuno
La moderna cultura degli appuntamenti è a volte come andare al negozio di gelati: ci sono così tanti sapori, quindi perché sceglierne solo uno? Da un lato, mi piace essere in grado di mantenere le cose informali mentre scopro cosa voglio. Tuttavia, mi chiedo se il licenziamento dei ragazzi troppo rapidamente significhi che non finirò mai con un amore profondo e sostenibile.
amo l'amore. Seriamente: Rom-com, L'addio al nubilato, ascoltando il mio piatto di amici sulle loro relazioni, mangio quella roba su. Le mie idee su Prince Charming sono decisamente cambiate nel corso degli anni - sto cercando un partner invece di un eroe in questi giorni, per i principianti - ma ho ancora lo stesso sogno di incontrare qualcuno che mi calza come un pezzo di puzzle che ho fatto quando Ero una bambina. Adoro l'idea di essere in una relazione a lungo termine e invecchiare con qualcuno, ma non sono mai stato con qualcuno abbastanza a lungo per avere la possibilità di accadere.
Costruisco ragazzi nella mia testa e inevitabilmente falliscono. Quando le tue aspettative sono troppo alte, sei destinato a rimanere deluso, e questo è più o meno quello che è successo ad ogni ragazzo con cui sono stato. Incontrerò un ragazzo, mi innamoro e improvvisamente creerò tutto questo dossier del suo personaggio nella mia mente. Il problema è che di solito non è come ho immaginato, e nel momento in cui la mia fantasia perfetta cade piatta, sono sopra di lui. Non c'è modo che io possa tornare ad apprezzare il suo io normale e noioso quando ho avuto questa fantastica idea di lui in anticipo.
Non ho voglia di "vedere come va" se non sono più interessato. Di solito quando ho finito, ho finito. Non ci vado un paio di settimane per vedere se i miei sentimenti si risvegliano: il secondo non mi sento più investito, taglio il cordone. Una parte di me si chiede se sto facendo sparire la sparizione troppo velocemente. Forse se mi fossi fermato un po 'più a lungo e avessi cavalcato qualsiasi irritazione mi avesse fatto perdere interesse, avrei effettivamente trovato qualcuno con cui avrei potuto stare a lungo.
Non sono alta manutenzione, ma ci vuole molto per tenermi interessato. Lo so, sembra che mi sto contraddicendo. Ma lo dico sul serio: nonostante il mio sogno ad occhi aperti, non cerco un ricco, bello principe-dottore-astronauta che giochi a calcio per rovinarmi. Voglio qualcuno normale, con i piedi per terra, guidato e divertente, non troppo da chiedere, giusto? Ma in qualche modo, ogni ragazzo con cui sono stato è venuto meno. Non importa quanto intelligente, divertente o perspicace pensassi che sia, prima o poi le nostre conversazioni diventano stanche e stantie, e preferirei strapparmi i capelli piuttosto che parlargli di nuovo.
Mi chiedo se sono troppo critico, ma non sono disposto ad abbassare i miei standard. La metà di me sicuramente pensa che io sia irrealistico: non posso aspettarmi un ragazzo perfetto - non esistono! Probabilmente sto eliminando automaticamente dei fantastici ragazzi senza nemmeno dargli una possibilità. Ma l'altra metà di me dice: "No modo Mi sto accontentando di un rapporto sub-par, i miei standard sono perfettamente ragionevoli! "Onestamente non so se lo faccio sono essere ridicoli, dal momento che gli "standard" sono super soggettivi e altre ragazze potrebbero essere disposte a tollerare comportamenti che mi fanno correre per le colline.
Continuo a chiedermi se c'è qualcuno di meglio là fuori. Di solito, una volta che le persone hanno superato la fase della luna di miele, arrivano a un punto in cui stanno semplicemente uscendo comodamente: la scintilla è ancora lì, ma non sempre tutti i fuochi d'artificio. Questo è quando la mia mente inizia a chiedersi. Una volta che le cose si sistemano, comincio a diventare nervoso. Era tutto troppo facile? Mi sto perdendo qualcuno ancora più sorprendente? Sono preoccupato che questo tipo di pensiero mi impedisca di godere sempre dell'amore duraturo, ma non so come cambiarlo.
Sto super perdonando i miei amici, ma non posso fare lo stesso con i ragazzi. Non sono veloce a correre in tutte le mie relazioni: ho amici che ho avuto per anni e le nostre obbligazioni si sono rafforzate solo nel tempo. Nessuno di loro è perfetto, o addirittura vicino alla perfezione! Con il passare degli anni, i loro difetti e le loro stranezze irritanti escono e io li amo per tutto ciò che sono, stranezze e tutto. Lo so, lo sono capace di accettare le persone con le loro mancanze - non sono una strega fredda e crudele che taglia le persone al primo segno di una brutta abitudine - ma con i ragazzi, non riesco a farmi perdonare e non so perché.
Non è come se fossi una specie di dea perfetta. Non fraintendermi: penso di essere abbastanza forte, ma ho anche un sacco di difetti e sono sicuro che i miei partner hanno trovato cose su di me che potrebbero migliorare. Immagino che il buono superi il fastidioso con me, giusto? Ma come posso aspettarmi che i ragazzi trascurino o accettino i miei difetti se non faccio lo stesso per loro?
Non so se sia meglio accontentarsi o essere single. Da un lato, non vorrei mai stare con un ragazzo solo per stare con lui se non sono veramente, delirantemente felice; d'altra parte, mi chiedo se questo significhi che sarò davvero solo per sempre. Francamente, non riesco a decidermi su cosa preferirei. Adoro essere single ora, ma mi pentirò di averlo seguito in seguito, se avessi respinto ripetutamente ogni ragazzo che mi veniva incontro?
Non ho la priorità sull'amore, quindi non posso davvero lavorare sul mio comportamento di appuntamento. In realtà, l'amore e la datazione occupano solo una piccola parte della mia giornata. Ho una carriera impegnata, progetti di passione, e amici e parenti che riempiono le mie giornate, quindi non ho mai avuto la possibilità di sedermi e pensare di cambiare il modo in cui mi avvicino o almeno cambiare il mio atteggiamento. Tuttavia, temo che se non cambierò mai, anche i miei schemi di relazione non cambieranno mai.
