Mi aspetto che ogni ragazzo mi faccia del male e che sia una profezia che si autoalimenta
Non importa quanto grandi cose si stanno innamorando, continuo ad aspettarmi che vadano a sud. Non posso mai fidarmi delle persone della mia vita per non fare qualcosa di terribile che mi rovinerà e causerà molto dolore. Per evitare che ciò accada, mi ritiro dalle persone e / o le spingo via, e sta rovinando tutte le mie relazioni.
La mia paura mi spinge via le persone. Ogni volta che sento che qualcuno inizia ad avvicinarsi troppo o che le cose stanno diventando troppo serie, mi ritiro e comincio a comportarmi come un "buco nero" finché le cose non si incasinano davvero. Per me, è più facile se li faccio partire alle mie condizioni perché, in quel modo, non fa male. È difficile trattare con le persone che si prendono cura di me. Continuo a pensare che se possono amarmi, possono crescere per odiarmi o ferirmi in qualche modo terribile. C'è tanta pressione e non riesco a trattare.
Sono troppo stanco per le persone in generale. Non posso fare a meno di diffidare dei sentimenti della gente nei miei confronti. Continuo a chiedermi perché qualcuno vorrebbe stare con me o essere amico di me senza secondi fini. Non posso fidarmi del loro affetto per me, non importa in quanti modi cercano di rassicurarmi. Quando incontro una persona nuova che mi piace, inizio mentalmente a prepararmi per l'abbandono o qualcosa di peggio.
L'insicurezza è un ladro. Sinceramente, non ho nulla di cui essere insicuro. Sono una donna relativamente attraente, ho una grande personalità e la mia carriera sta decollando. Sono una persona saggia, amica e fidanzata, ma non riesco ancora a scuotere la sensazione che manchi qualcosa, che ci sia qualcosa di fondamentalmente inamabile nei miei confronti. Fuggo dall'amore perché penso di non meritarlo. Proiettare tutte queste emozioni sugli altri non è esattamente ciò che fa andare avanti le relazioni così alla fine, le perdo.
Sono costantemente alla ricerca di scuse per tornare indietro. Se qualcosa inizia a sentirsi troppo bello per essere vero, inizierò a fargli dei buchi. Essere vulnerabile e mettermi fuori è troppo spaventoso per me da fare in questi giorni, quindi se ho la sensazione che quando le cose vanno male sarò in un posto molto brutto emotivo, sparirò o semplicemente tirerò indietro e lascerò le cose muoiono lentamente.
Immagino le cose peggiori che potrebbero accadere. Sono sempre stato un overthinker e interpretare gli scenari nella mia testa su come le cose potrebbero andare storte è un passatempo triste ma fin troppo comune. Raccolgo storie sulle cose dolorose che potrebbero farmi in futuro e lasciamo che influenzino la decisione presente anche se sono davvero grandi e non hanno mostrato alcun segno che potrei rimpiangere di lasciarle entrare nella mia vita.
Essere soli è molto più facile che farsi male. La mia più grande paura è di essere lasciato solo in una relazione. Odio dover affrontare rotture, persone che se ne vanno o mi stanno solo rovinando in modi spettacolari che mi impediscono di continuare a stare con loro. È difficile per me elaborare il dolore, grande o piccolo, perché tutto mi influenza profondamente. Sono una persona estremamente sensibile, quindi cerco di evitare l'angoscia semplicemente non coinvolgendo le persone. La solitudine è facile da sopportare; Ci sono abituato È la possibilità di provare dolore che non posso affrontare.
Le persone meritano il beneficio del dubbio. So che non è giusto che le persone proiettano il mio bagaglio su di loro o fanno sembrare che ne siano responsabili. Non tutti sono cattivi; ci sono così tante belle e gentili anime nel mondo e io merito di avere relazioni meravigliose e soddisfacenti con alcuni di loro. C'è una buona probabilità che alcune di queste relazioni possano finire male, ma c'è anche la possibilità che non lo faranno. Mi ferisco solo non permettendomi di esplorare tutto l'amore che mi avvantaggia.
Sto cercando di concedermi una pausa. So di giudicare me stesso e gli altri con durezza e sto cercando di cambiare la situazione. Merito il mio colpo alla felicità. Devo ricordare a me stesso che mentre va bene avere paura, non posso lasciare che la paura controlli la mia vita. Devo solo concentrarmi sulle cose buone, vivere nel momento e lasciare che le cose si svolgano alle loro condizioni, senza tentare di sabotarlo da solo.
Bloccare i miei sentimenti in una scatola può funzionare solo per così tanto tempo. Non c'è modo di girarlo - le persone vogliono tanto da una relazione che hanno messo dentro. Non posso continuare a chiudere le persone e aspettarmi che restino per sempre. Devo solo essere più onesto con me stesso, comunicare con le persone con cui intrattengo relazioni e sperare per il miglior risultato.
