Non credo negli uomini buoni e non so cosa fare

Ero solito pensare che ci fossero molti uomini buoni nel mondo. Poi sono diventato più grande e le mie esperienze mi hanno stancato. Se ciò non fosse abbastanza brutto, anche molti dei miei amici si sono fottuti. Ecco perché non so se credo che ci sia più una persona veramente buona.

Non mi fido di loro. Mi piacerebbe fidarmi degli uomini ma non lo faccio, non importa quanto ci provi. Mi sento come se non mi fidi di nessuno, sono estremamente vulnerabile a farmi male. Ogni volta che ci sono andato mi sono fatto male, quindi non voglio più farlo. Voglio essere più fiducioso, ma la vita mi ha reso sospettoso e ansioso. Non voglio ancora bruciare di nuovo.

Non penso che siano capaci di maturità emotiva. Anche i migliori ragazzi che conosco non sembrano molto emotivamente maturi. Certamente non sono molto * mentalmente * maturi. Ci sono degli uomini là fuori che non sono solo dei ragazzini nel cuore? Mi fa un po 'strano. Non mi sento affatto come se le donne fossero così, quindi non capisco da dove viene. Voglio solo un uomo che mi possa abbinare alla maturità e che è stato impossibile trovare.

Penso che faranno tutto quello che possono farla franca. So che sembra cinico, ma è così che mi sento. Penso che se avesse saputo che non sarebbe stato catturato, qualsiasi uomo avrebbe imbrogliato. Non penso che ci sia un ragazzo là fuori che non cederebbe alla tentazione. Mi rattrista persino ammettere che mi sento così ma è vero.

Ho visto troppi comportamenti oscuri per fidarsi di qualcuno. Come posso credere agli uomini quando ho visto così tanti di loro mentire in prima persona? Ci sono molti posers là fuori. Si comportano come se le loro fidanzate fossero il loro mondo e per tutto il tempo stanno facendo casino dietro le loro spalle. Le ragazze non ne hanno idea, mi dispiace per loro e sono terrorizzata di diventarle. Ho visto troppe cose per credere che gli uomini siano bravi.

Mi arrabbia ogni volta che concedo loro il beneficio del dubbio. È come loro sanno e hanno un desiderio perverso di rovinare tutto. Non capisco Tengo fuori e resto a guardia e poi finalmente li faccio entrare ... e gettano i miei sentimenti da parte come spazzatura.

Scopro che ogni ragazzo che sembra fantastico ... non lo è. Ognuno ha dei difetti, ma penso che ognuno dovrebbe almeno provare a fare del proprio meglio per essere brave persone. Lo voglio. Non riesco nemmeno a contare quanti uomini ho incontrato che all'inizio sembrano decenti e si rivelano orribili. Ho visto i miei amici attraversare incubi con presunti "bravi ragazzi". Semplicemente non ci credo più.

Non penso di chiedere molto. Voglio solo un uomo onesto che non mi tradisca e non mi mentisca. Sembra che dovrebbe essere un requisito minimo indispensabile e tuttavia non riesco a trovarlo. Anche se sembrano genuini, finiscono per nascondere cose da me o mentire per evitare conflitti. Non è il modo di avere una relazione. È deprimente.

Non posso farmi credere che un ragazzo sia grande anche quando non fa niente per farmi sentire diversamente. A questo punto sto solo aspettando eternamente che l'altra scarpa cada. È impossibile avere un buon rapporto senza fiducia e non posso fidarmi di nessuno. Ecco perché non sto uscendo con gli appuntamenti, ma non so quando o se cambierà e questo fa schifo.

Mi aspetto il peggio di ogni uomo a questo punto. Non mi piace sentirmi in questo modo. Voglio credere che troverò un grande uomo che vuole stare con me e di cui posso fidarmi. Ho appena visto così tante prove in contrario e ho vissuto così tante stronzate che è difficile mantenere una fede. Vorrei poter dire il contrario, ma sono testimone che gli uomini si comportano come cretini ogni giorno.

Sono eternamente deluso dai ragazzi. Devo essere terribile nel scegliere gli uomini, perché non sono mai all'altezza delle mie aspettative. Non me lo aspetto nemmeno più! Voglio solo un essere umano decente che mi tratti con rispetto e considerazione, ma finisco con uomini egoisti che parlano di un buon gioco e non seguono. Non capisco perché questo continua a succedere a meno che tutti i ragazzi non facciano schifo.

Ho letteralmente rinunciato agli appuntamenti perché non mi fido di nessuno. Non vedo quale sia il punto di appuntamento se so che non posso superare un certo punto di impegno con nessuno. A questo punto ci vorrebbe un sacco di sforzi da parte di qualsiasi ragazzo che voglia stare con me, perché ho un momento così difficile da fidarmi. È la verità scoraggiante.

Penso che anche se trovassi un grande uomo, non crederò che sia possibile. Sono così spaventato a questo punto, non sono sicuro che mi fiderò di me stesso per riconoscere se un uomo è buono. Sono preoccupato che lascerò che i miei sentimenti offuschino il mio giudizio e finiscano per ferire ancora una volta. Sono così stanco dei giochi, della disonestà e del dramma. Voglio qualcosa di semplice, buono e gioioso, e ho paura di non averlo mai.