Scelgo uomini non disponibili perché ho paura dell'amore

Mentre invecchio, sto approfondendo la mia psiche e affrontando alcune dure verità. So che scelgo sempre gli uomini sbagliati, e ora sto iniziando a capire perché. La triste verità è che sono terrorizzato dalla vera intimità, quindi trovo degli uomini che non riescono davvero a darmelo.

È facile perché non devo andare in profondità. Non devo preoccuparmi di mostrare il cuore e l'anima a qualcuno se non può andarci comunque con me. Ci vuole molta pressione sulla relazione e mi consente di mantenere le cose semplici e leggere. Sono più bravo a interagire con gli uomini quando non ci sono partecipazioni in gioco.

Non importa cosa, c'è una barriera di sicurezza lì. So di essere emotivamente fragile. Mentre lavoro per rafforzarmi in quella zona, non posso affrontare la possibilità di un cuore spezzato. Mi metto in situazioni in cui so che non posso avere certi ragazzi in modo che mi senta sempre al sicuro.

Posso avere i benefici dell'amicizia maschile senza farmi male. È davvero bello avere buoni rapporti con uomini nella mia vita che non ruotino attorno al sesso e agli appuntamenti. Ho scoperto che tendono ad essere molto più sani, abbastanza tristemente. Fino a quando non riesco a imparare come uscire in modo sano, mi limiterò a questo.

So sempre cosa aspettarmi. Non ci sono spiacevoli sorprese quando metto le mie mura emozionali contro gli uomini. Non mi preoccupo che approfitteranno della mia vulnerabilità. So che questo non è il modo più maturo di comportarsi, ma è l'unico modo in cui posso funzionare in questo momento.

L'amore è disordinato, spaventoso e scomodo. Odio che non ho mai avuto un amore che valesse il dolore che ne seguì la fine. Amo la sensazione iniziale di essere innamorato, ma non amo la realtà che lo accompagna. Le relazioni sono un sacco di lavoro e non posso permettermi l'energia emotiva.

È più facile chiedersi cosa potrebbe essere che affrontare la realtà. Mi sto rendendo conto di tutto questo perché un amico maschio con cui ho sempre avuto un rapporto civettuolo è di nuovo single. Pensavo che sarebbe bello se potessimo uscire, ma ora che è una possibilità molto reale, tutto quello che posso fare è cercare tutte le ragioni per cui posso trovare di non andare lì.

Sono più spaventato dall'amore che eccitato da esso. Quando ero più giovane e meno consapevole dei miei problemi, ho sempre abbracciato l'amore a braccia aperte. Penso che fossero un po ' pure aperto, e mi lascio ferire molto male un paio di volte. Non ho un modo funzionale di affrontare il crepacuore e non voglio più far entrare nessuno.

Non mi fido di scegliere gli uomini giusti. E a ragione. Ho fatto un terribile lavoro di scelta in passato. Sono stato single per molto tempo e visto che non mi sento più vicino a fare le scelte giuste, non ne faccio affatto. Sto costantemente dubitando del mio istinto.

Se qualcuno mi tratta bene, non saprò nemmeno cosa fare. Sono così abituato a coinvolgermi con ragazzi che non possono darmi ciò di cui ho bisogno emotivamente. Non credo che sarei in grado di prendere il vero amore se qualcuno me lo avesse dato - sarei così preso alla sprovvista! Dovrei allenarmi ad accettare quell'amore.

Tutti i miei vecchi schemi sono sbagliati ma non so come cambiare. Sono consapevole che qualcosa deve essere molto diverso. Il problema è che non so cosa fare al riguardo. Sono sempre attratto dagli uomini con cui non dovrei stare se voglio qualcosa di funzionale. Come posso cambiare chi trovo attraente?

Più sono single, più è duro aprire il mio cuore. So che devo tornare in gioco se voglio giocare. Tuttavia, non voglio occuparmi del disordine che ne deriva. Ho così tanto nella mia vita che va bene, quindi perché rovinarlo? È più facile mantenere i miei confini.

Non credo davvero che avrò mai una relazione sana. Cerco di avere fiducia in me stesso e confido che alla fine lo capirò. Se sono completamente sincero, sono pieno di dubbi sulla mia capacità di cambiare. Fa schifo sentirsi così, quindi tengo il cuore chiuso al vero amore.

Sono così chiuso emotivamente che è più facile sentirsi triste per ciò che non posso avere che rischiare il mio cuore su qualcuno che posso. Ah, eccolo. Tutta la verità e nient'altro che la verità. Sono in grado di gestire un dolore costante e tranquillo per un uomo che non sarà mai mio. Non riesco a gestire la perdita di qualcuno a cui ho effettivamente permesso di entrare.