In fondo, so di essere una persona difficile da amare

Ad alcune persone è facile andare d'accordo: seguono il flusso e sono semplicemente un piacere trovarsi in giro. Sfortunatamente, non sono una di quelle persone. Sono pienamente consapevole che posso essere estremamente difficile. Mi amo e mi accetto come sono, ma capisco perché gli altri avrebbero difficoltà a fare lo stesso. Ecco perché:

Sono un maniaco del controllo totale. Mi piace solo che le cose siano in un certo modo. Non sono bravo con il cambiamento e non posso seguire il flusso. Mi sembra che ci sia un modo giusto di fare le cose, e odio quando qualcuno mette in crisi il mio sistema. Vivo secondo un certo insieme di regole e tutto quello che voglio è che le persone intorno a me le seguano. Mi ci vuole tanta energia per non controllare ossessivamente le persone intorno a me, ma sicuramente mi succede.

Ho un'ansia seria. Ne sono consapevole e ci sto lavorando, ma è ancora una lotta quotidiana. Sono ossessionato dalle cose ripetutamente e mi preoccupo troppo. Il più delle volte, le persone che non hanno ansia non riescono a capirlo. Mi dicono di concentrarmi su altre cose o di imparare a lasciare andare le cose, ma se fossero nel mio cervello, saprebbero che non è così semplice.

Sono ferocemente indipendente. Lo sono sempre stato Fin da bambino, ero sempre contento di divertirmi. Non ho lamentato con mia madre di essere annoiato o di avere bisogno di un amico per una compagnia costante. Mi è piaciuto stare da solo e ancora lo faccio. Voglio far entrare qualcuno, ma è difficile per me rinunciare al tempo che amo veramente trascorrere da solo.

Non sono una persona di persone. Posso uscire socialmente e in uscita, ma in realtà sono un introverso estroverso. In effetti, sono dannatamente antisociale. Mi piace avere un piccolo gruppo di amici intimi, ma non mi piace passare tutto il tempo circondato da altre persone. Io in realtà preferisco i cani agli umani e, a meno che un uomo non sia allo stesso modo, non sarà mai in grado di capirlo.

Indosso il mio cuore sulla mia manica. Per molti uomini, può essere spaventoso. So sempre esattamente come mi sento, e non ho paura di dirlo. Credo che dovrei sempre essere in grado di esprimere la mia emozione al mio partner. Voglio una relazione completamente aperta e onesta, ma ho scoperto che molti non riescono a gestirlo.

Sono brutalmente onesto. Non ho un filtro molto buono, ma oltre, rispetto la verità più di ogni altra cosa. Odio mentire e odio dover mentire. Ho bisogno di un uomo che sappia gestire la verità. Mi sento costantemente come vivo in un mondo di bugie dove tutti intorno a me vogliono che le cose siano ricoperte di zucchero. Il mondo potrebbe essere troppo sensibile per l'onestà, ma mi rifiuto di essere un bugiardo.

Penso di avere sempre ragione. Anche se in fondo so che non lo sono. Non riesco proprio ad aiutarlo. Adoro avere ragione e ritengo la mia opinione di alto livello. A nessuno piace sentirsi come se stessero sempre sbagliando, ma sto ancora imparando come accettare di non essere d'accordo. Vorrei non dover avere ragione tutto il tempo, ma non riesco a trattenermi dal pensare che io sia.

Sono incredibilmente supponente. Ho un'opinione su tutto e niente. Adoro la verità, ma la maggior parte delle persone non può gestirlo. Ho sempre pensieri e idee borbottanti nella mia testa, e non posso fare a meno di farli esplodere. Mi attengo alle mie convinzioni e la mia opinione è raramente influenzata. Nel migliore dei casi, troverei un uomo che vede la vita nello stesso modo in cui lo faccio io.

L'insicurezza mi fa correre. Se ho la sensazione che qualcosa stia in una relazione, comincio ad allontanarmi e ad allontanare i miei sentimenti prima che un uomo possa ferirmi. Ho un serio bagaglio relazionale. Il mio cuore non era solo rotto, è stato frantumato più volte. Quando comincio a sentire persino il sentore che una relazione è diretta a sud, lascio che quel dubbio mi manchi e alla fine corro.

Non posso lasciare andare le cose. Mi conosco abbastanza bene da essere in grado di ammettere che non sono una persona flessibile. Non posso seguire il flusso e non sarò sempre ottimista. Ho un ricordo incredibile, ed è sia una benedizione che una maledizione. Non posso dimenticare le cose, e in effetti mi mangiano via. Voglio così tanto essere in grado di lasciar andare le cose e concentrarmi sul bene, ma finché non sento che un problema è stato risolto, non posso andare avanti.

Posso venire come bisognoso. Quando sono in qualcuno, mi piace passare un sacco di tempo insieme. Stare insieme è il modo in cui conosco un uomo che mi ama davvero. Faccio ancora il tempo per altre cose, ma preferisco le relazioni in cui trascorriamo la maggior parte del nostro tempo insieme. La maggior parte degli uomini non è in grado di gestirlo.