Essere single succhia, ma l'idea di innamorarmi mi terrorizza

Ci sono molte donne là fuori che stanno bene con single, ma io non sono uno di loro. Non voglio davvero niente di più che trovare il vero amore, ma è per questo che la mia paura di innamorarmi di qualcuno mi impedisce di entrare in una relazione utile:

Non mi piace essere single, ma le relazioni non sono poi così grandiose. Quando torno a casa al mio appartamento vuoto ogni giorno e mia madre è ancora il numero 1 nella mia lista "da chiamare" quando succede qualcosa di buono o cattivo, sento come se mancasse qualcosa. Non importa quanto sia appagante la mia vita è altrimenti, perché senza quell'amore romantico, sembra che non avrò mai veramente tutto. Allo stesso tempo, però, durante la mia ultima relazione, tutto quello che volevo era tornare a casa in un appartamento vuoto. Invece, sono tornato a casa dal mio allora ragazzo ogni giorno, e ora ho paura di provare lo stesso risentimento con qualcuno di nuovo.

Il mio cuore è stato distrutto da più di un uomo. Ho provato un vero amore prima. Ma ho anche sentito l'agonia del mio cuore essere diviso in mille pezzi. Dare a qualcuno il potere di farmi tutto da capo è terrificante, per non dire altro. Non sono sicuro di poterlo gestire.

Essere infelici e single sembra la strada più facile da percorrere. Innamorarsi comporta gravi rischi e, anche se non desidero altro che averlo con qualcuno che mi ama davvero, non sono sicuro che valga la pena di cogliere questa opportunità. È molto più semplice essere soli quando sei da solo che rischiare tutto, sapendo che è possibile che le cose peggiorino di molto.

Niente dura per sempre. Tutto - anche la vita stessa - è fugace. Niente in questo mondo è permanente, e mi spaventa fino alla morte sapere che le persone che un tempo avevo amato ora sono estranee. Questo può accadere a qualsiasi rapporto, anche a quelli in cui tutto sembra andare alla perfezione, e permettere a qualcuno nella mia vita sembra quasi impossibile quando tengo a mente che anche l'amore più potente è solo temporaneo.

Non mi piace sentirmi vulnerabile. Indosso un viso coraggioso quando si tratta di catturare sensazioni, perché non voglio mai che qualcuno si senta come se avesse il sopravvento. Quando ci sono così tante persone là fuori che cercano il numero uno, mi rifiuto di permettermi di essere abbastanza vulnerabile con la persona sbagliata solo per ferirmi di nuovo. Se non sono mai vulnerabile, non mi innamorerò mai, ma devo proteggermi.

Sono a mio agio. Potrei essere solo il più delle volte, ma mi sento a mio agio con come sto vivendo la mia vita in questo momento. Se dovessi permettermi di innamorarmi, allora molte cose avrebbero bisogno di cambiare perché quella relazione avesse successo. Non sono sicuro di voler rinunciare a certe abitudini per trovare l'amore, ma temo che se non lo farò, non sarò mai veramente felice.

Se trovo l'amore, allora c'è una possibilità che lo perderò. A questo punto della mia vita non ho troppo da perdere nel reparto relazioni. So che la famiglia e gli amici che ho mi daranno le spalle fino alla fine, ma non è lo stesso quando si parla di relazioni romantiche. Preferisco essere circondato da persone dalle quali posso dipendere piuttosto che essere coinvolto con qualcuno che può andarsene quando decide che è stanco di me.

Il nuovo amore significa affrontare le vecchie insicurezze. I problemi lasciati dalle passate lotte relazionali si scatenano solo quando l'opportunità di amare di nuovo viene a bussare. Non è qualcosa di cui parlo apertamente, ma succede. Sto perfettamente bene a tenere sepolti quei sentimenti, ed è poco pratico aspettarsi che finirò per quei problemi quando gli stessi sentimenti che derivano dal ribollire di nuovo.

Se lascio entrare qualcuno, potrebbe non apprezzare ciò che vede. È facile tenere le persone a portata di mano quando sono single, ma se finisco in una relazione con qualcuno a cui tengo veramente. Dovrò finalmente fargli conoscere il vero me. E la mia più grande paura quando si tratta di questa piccola voce nella parte posteriore della mia testa che mi dice che potrebbe non piacermi davvero chi sono in fondo.

Ogni volta che qualcuno sembra valere la pena, mi sono dimostrato sbagliato. Le pochissime volte che qualcuno mi ha dato una ragione per affrontare la mia paura di cadere, mi viene gettata in faccia poco dopo mi lascio aprire. Mi fa solo pensare che non ha senso nemmeno provare.