Essere un serial monogamista ha quasi rovinato la mia vita e mi ha impedito di trovare il vero amore

La monogamia è una buona cosa, tranne quando è portata all'estremo ed è abituata ad evitare di affrontare effettivamente i tuoi sentimenti. Questo è quello che facevo. Ero un monogamo seriale, frequentavo una persona dopo l'altra senza darmi spazio per respirare tra le relazioni. Sono in recupero da quel comportamento ora e mentre sono tutt'altro che perfetto, sto molto meglio.

Sono saltato dalla relazione alla relazione. Ho sempre terminato una relazione e ne avvio un'altra immediatamente. Mentre la maggior parte delle persone normali ha bisogno di tempo per guarire, ho coperto le mie ferite con cerotti umani e ho sperato per il meglio. Non lasciandomi il tempo di respirare in mezzo, sarei fuori e correndo il secondo il mio vecchio rapporto finì. Mi sono sempre sentito come se avessi bisogno di stare in una relazione altrimenti morirò.

A volte c'era persino una sovrapposizione. Non solo ero un monogamo seriale, ero anche monogamo. Avrei parlato e flirtato con il mio prossimo compagno prima che finissi con quello attuale. C'era una sovrapposizione, rendendo così che non dovevo nemmeno affrontare il dolore di nemmeno poche settimane di solitudine. Passerei direttamente dalla mia vecchia relazione alla mia nuova senza esitazione e senza preoccuparmi di chi mi fa male.

Non sono mai stato solo. Non ho mai dovuto stare da solo perché ho sempre messo in fila le persone come giocattoli. Non avevo a che fare con il dolore causato dall'angoscia perché avevo un'altra persona da cancellare. Questo incessante bisogno di evitare di essere solo era totalmente guidato dalla paura. Ero terrorizzato di essere da solo. Di conseguenza, ho afferrato chiunque fosse il più vicino, quindi non dovevo mai affrontare la mia paura.

Non sapevo nulla di diverso. Per qualche ragione, probabilmente a causa dell'infanzia che avevo, questo era uno schema in cui mi ero imbattuto abbastanza presto. L'ho fatto per tutto il tempo che ricordo, iniziando anche da piccolo. Lo schema era profondamente radicato in me e non conoscevo un altro modo di essere. Non abbiamo tutti cose come questa, abbiamo schemi che facciamo fatica a scuotere? È possibile cambiare, però, e sono riuscito ad avviare il processo.

Mi sono reso conto di quanto mi faceva male e agli altri. Finalmente, sono arrivato in un posto in cui ho realizzato quanto fosse distruttivo questo schema per me e per le persone che stavo coinvolgendo. C'è voluto molto dolore per arrivare in un posto dove potevo vedere questo, ma alla fine ho fatto. Ho visto che mi stavo solo privando della possibilità di guarire da ogni rottura così come dal vero amore libero dalla codipendenza. Stavo ferendo le persone coinvolte trascurando i loro sentimenti e trattandoli come pedine nel mio gioco.

Ora ho smesso di uscire in serie. Con un miracolo e un sacco di duro lavoro, mi sono fermato con gli appuntamenti seriali. Non cerco più un'altra persona immediatamente dopo che qualcosa finisce. In effetti, sono stato single per gran parte degli ultimi quattro anni. È quasi un'inversione a U nella giusta direzione. Non sento il bisogno di usare un altro essere umano per uscire dalla mia pelle. Questo ha portato ad una lunga vita singola.

La mia vita di appuntamenti è molto più sana. Anche se sono stato single così tanto, ho sempre frequentato attivamente. Ora sono in grado di vedere le persone per quello che sono perché mi muovo molto più lentamente. Non ho fretta di saltare in una relazione, scappando da me stesso. Invece, posso sedere con me stesso e ascoltare ciò che funziona e cosa no. Magicamente mi sembra di attrarre persone molto più sane nella mia vita e tutto diventa un po 'più liscio.

Ho iniziato ad usare altre cose come fonti di benessere. Uno dei problemi principali era che stavo usando le persone come fonte di valore e mezzi di sostentamento. Mi aspettavo che nutrissero la mia anima e mi facessero sentire intera. Invece di aspettarmi che le persone mi riempissero, ho iniziato ad avere degli hobby, ad amare il mio lavoro e trascorrere del tempo con gli amici. Non mi chiamo interamente su una singola relazione.

A volte voglio ricorrere a vecchi comportamenti. Dico che sto "recuperando" perché non c'è niente di completamente recuperato per me. Dovrò sempre fare un passo avanti rispetto al passato. Dato che sono umano, non è sempre così perfetto. Invece, ho il desiderio di tornare al vecchio comportamento. Voglio stare insieme con una persona anche se mi sento emotivamente non disponibile e voglio usare un altro umano quando mi sento male. Generalmente non lo faccio.

Mi sento triste per le persone nello stesso ciclo in cui mi trovavo. Cerco di non giudicare gli altri, ma a volte mi vedo in loro. Osservo gli altri intorpidire il dolore di una rottura, correndo immediatamente tra le braccia di un altro. Mentre cerco di non esprimere giudizi, mi sento triste sapendo che possono liberarsi da quel circolo vizioso.