A questo punto, sono più impaurito di essere in una relazione che io di essere single
Per me, non c'è nulla di più spaventoso dell'essere innamorati. Troppo può andare storto in una relazione - non importa quanto bene le cose sembrano andare, l'amore può essere finito senza preavviso. Ho quasi la sensazione che preferirei essere single piuttosto che passare attraverso gli alti e bassi di uscire con qualcuno. Non ho paura di ammetterlo - a questo punto, ho paura di stare in una relazione. Ecco perché:
Le emozioni sono spaventose. Non mi è mai piaciuto affrontare i sentimenti - mi fanno impazzire. Quando senti le cose, è più probabile che ti interessi quando sbagliano, no grazie. Non voglio essere in una relazione da cinque anni, solo per ritrovarmi single e completamente affranto quando le cose vanno male. I sentimenti sono terrificanti perché diventi dipendente da loro e non voglio dipendere da niente o da nessuno tranne me.
Il mio ultimo rapporto è stato seriamente risucchiato. La mia ultima relazione ha completamente cambiato la mia visione dell'amore. Il mio ex era scortese e arrogante - il nostro rapporto era orribilmente terribile e tutti lo sapevano - tutti tranne me, cioè. Per qualche ragione, non riuscivo a vedere la relazione per quello che era veramente, e questo mi spaventa. Ero troppo intrappolato nella mia versione della realtà, e questo dice più cose su di me che su di lui. Il mio istinto fa schifo e non mi fido più di loro.
Essere vulnerabili richiede tempo. Mi ci vuole un po 'per mettermi comodo in una relazione, anche in quelle più platoniche. Sfortunatamente, alcuni ragazzi non hanno quel tipo di pazienza - vogliono una ragazza che è pronta a fare sesso dopo il terzo appuntamento e dire "Ti amo" un mese. Non posso farlo! Sono incredibilmente spaventato dall'essere vulnerabile, il che mi porta a essere fantasma dopo una settimana perché il ragazzo si stanca di aspettare che io apra. Onestamente, sto meglio di essere single che provare ad uscire.
Non so esattamente cosa voglio. Ho paura di uscire con qualcuno che è totalmente sbagliato per me. Certo, potrei piacergli per un po ', ma cosa succederebbe se, dopo un anno, iniziassi a schiacciare il barista caldo di Starbucks? Quello che mi attrae va avanti e indietro tutto il tempo! Non voglio iniziare una relazione con un ragazzo, solo per trovarmi disinteressato a lui due mesi dopo. Non ho idea di quello che voglio o di cui ho veramente bisogno - preferirei non uscire più a lungo della data della persona sbagliata.
L'imbroglio succede sempre. Le persone imbrogliano ogni singolo giorno. Ho paura di essere tradito, ma ho anche paura di imbrogliare me stesso. Non voglio mai fare del male a qualcuno, ma le probabilità sono contro le relazioni oggigiorno. Non riesco a pensare a una coppia che non abbia mai avuto barare in qualche modo. Se non è fisico, è emozionante - in entrambi i casi, qualcuno si sta facendo fottere. Perché dovrei mettermi in una posizione del genere?
Ho difficoltà a esprimermi. Non posso uscire e dire che mi piace qualcuno - non è solo il modo in cui opero. Essere in una relazione significa che dovrei esprimere i miei sentimenti. Dovrei mostrare interesse, flirtare e dire a qualcuno che voglio stare con lui: che fatica! Non è che non posso farlo, preferirei non doverlo fare. L'idea di esprimere i miei sentimenti mi fa star male allo stomaco. Che cosa succede se non si sente allo stesso modo su di me, o se lui dice che lo fa, ma in realtà non lo intende?
Non voglio combattere. Il combattimento era sempre un evento comune nelle mie relazioni passate. Combatteremo per lo più su piccole cose: quale film guardare, dove andare a cena, bla bla bla! Le nostre lotte sarebbero finite solo se mi scusassi (o se fosse appena uscito dalla porta). I miei ragazzi non erano sicuramente i migliori, ma i combattimenti sarebbero accaduti anche se uscissi con la mia anima gemella. Ogni relazione ha una sorta di dramma - l'unico modo in cui so come evitare di litigare in una relazione è di non averne uno.
La mia famiglia è troppo investita. La mia famiglia è troppo coinvolta nella mia vita romantica. Se fossi in una relazione, i miei genitori lo direbbero a TUTTI. La mia nonna di 91 anni sarebbe la più investita (shes è stato prurito per i nipoti). È molto stressante avere la tua famiglia coinvolta nella tua relazione perché quando quella relazione finisce (cosa che inevitabilmente sarà), dovrò dirlo a tutti e fondamentalmente rivivere la rottura e più e più volte - Non riesco a gestirlo.
Sono troppo egoista. Sono troppo narcisista per avere una relazione - là, l'ho detto! So che non sono l'unico là fuori che è ossessionato da me stesso. Non è necessariamente una brutta cosa, ma a volte mi rende una ragazza davvero schifosa. Ho difficoltà a considerare i sentimenti di qualcun altro - ehi, almeno io sono onesto. Quando voglio fare qualcosa, lo faccio - è così semplice. Se fossi in una relazione, il ragazzo si renderebbe conto che sono troppo egoista per lui e mi dà un calcio sul marciapiede, e non posso dire che li incolperei di loro.
Non voglio deludere nessuno. Non voglio deludermi e non voglio deludere la persona con cui esco. La mia più grande paura di stare in una relazione è quella di lasciare andare il mio partner. Odio per lui pensare che sono investito nella nostra relazione quando non lo sono davvero. Sono emotivamente stentato, quindi perché dovrei uscire con qualcuno? La relazione non sarebbe stata una cosa che volevo davvero e inevitabilmente avrei sprecato il tempo del mio partner.
Le rotture sono sempre orribili. C'è una cosa come una buona rottura? So di non averne mai visto uno! Anche quando la separazione è "reciproca", qualcuno rimane sempre ferito e piange. Tutte le mie rotture sono state cattive o completamente catastrofiche. Non sono mai finiti con maturità, e non ho mai abbandonato il senso di chiusura. Una rottura strappa via tutti i sentimenti che una volta erano condivisi in una relazione - qualcuno che una volta amavo diventa qualcuno che disprezzo. Ho finito con le interruzioni, che purtroppo significa che ho finito con le relazioni ... almeno per ora.
