All My Good Sense esce dalla finestra non appena incontro un ragazzo che mi piace

Ho una percentuale di successo del 99 percento quando si tratta di leggere le persone. Posso fidarmi dei miei sentimenti istintivi più spesso e raramente si rivelano sbagliati. Quella percentuale mancante per conto di un ragazzo di cui sono a testa bassa. In quei rari casi, è come se non sapessi dire cosa succede, cosa succede o chi è veramente. È frustrante come l'inferno, per non dire altro.

Loro gettano sempre via la mia bussola. Quando si tratta di un ragazzo a cui sono davvero affezionato, è come se fosse una roccia magnetica nella foresta che mi fa perdere la strada. Non sono nemmeno sicuro del perché questo accada, ma la mia capacità di navigare a nord è seriamente distorta quando si tratta di un ragazzo per cui provo sentimenti. Nemmeno io riesco a trovare la via d'uscita, perché una volta che ci sono, è come il dannato Blair Witch. Cammino solo in cerchio finché tutto non mi raggiunge.

La mia intuizione è sempre spenta. Mi fido sempre della mia intuizione perché raramente mi viene meno, ma quando uso l'intuizione nel gioco dell'amore, è come un viso carino e una personalità apparentemente buona si rialza nella mia capacità di fare davvero affidamento su di esso. Quelle sensazioni che mi dicono di stare alla larga da certe persone sono seriamente fuorviate ed è davvero irritante considerando che di solito sono azzeccato.

Potrei essere in segno di diniego. Un'altra opzione praticabile è che io abbia le stesse sensazioni di tipo "stare lontano" - ho solo scelto di reprimerle del tutto perché mi piace davvero il ragazzo. La mia stupida mente subconscia potrebbe essere solo impegnata in una costante battaglia con la mia testa e il mio cuore perché voglio che questo ragazzo provi sentimenti per essere il migliore possibile.

Voglio credere che sia bravo. Per approfondire ulteriormente il mio ultimo punto, ignoro il mio istinto perché in fondo, voglio che quel particolare ragazzo sia tutto ciò che ho sempre desiderato e necessario, e spero solo che i miei sospetti su di lui siano sbagliati. Se vedo qualcosa di buono nel ragazzo con cui esco, non voglio credere che sia un atto di un giocatore. Voglio sapere che lo vedo perché è davvero lì.

Sono accecato dal D. Quando sono follemente attratto da un ragazzo e mi piace davvero come persona (o chi penso che sia come una persona), tutto ciò che voglio fare è essere intorno a lui e toccarlo costantemente. Quando tutta quell'energia sessuale interferisce con il ragazzo che sto vedendo rispetto a quello che è veramente, non c'è da meravigliarsi se il mio istinto è così dannatamente confuso.

Io tendo a idealizzare. In ogni area della mia vita, tendo a immaginare le cose come molto meglio di quanto non siano in realtà. Ciò è dovuto al mio costante bisogno di essere ottimista, e quando si tratta di quella cotta, non è diverso. Credo davvero che i ragazzi che si rivelano essere cretini abbiano tutto il potenziale e il cuore in loro per essere davvero degli esseri umani decenti. Guardo il vetro più che mezzo pieno anche se è rotto a terra in una pozzanghera di fango tizio tossico.

Voglio avere fiducia in me stesso. Nel senso che noi siamo i custodi della nostra stessa energia e qualunque vibrazione mandiamo nel mondo, torniamo indietro, mi piacerebbe pensare che sto inviando davvero quelli buoni. Chiaramente, sto dando un "pasticcio con la testa e mi manco di rispetto finché non ne posso più", perché sembra che sia l'unico tipo di ragazzo a cui cado.

Forse sono solo uno sciocco. Ovviamente non sto usando il mio giudizio migliore quando si parla del sesso opposto perché sono un idiota quando si tratta di questioni di cuore. È difficile credere che non sia solo sfortuna, ma so che devo essere parte dell'enigma in qualche modo. Continuo a scegliere questi uomini, nonostante quanto sono bravo a giudicare le persone, quindi qual è la vera ragione per questo?

So che sono una cattura. Sono abbastanza fiducioso su chi sono come persona così naturalmente, presumo che questi ragazzi possano vedere quella confidenza e sanno che sono qualcuno che sarebbe stato fortunato ad avere. Sta diventando davvero vecchio uscire con ragazzi che mi fanno vacillare su questa fiducia perché continuo a ignorare il mio talento per individuare i perdenti da un miglio di distanza.

Forse lo faccio apposta. Forse in realtà non voglio una relazione per sempre, o forse inconsciamente sto ignorando le bandiere rosse perché mi piace la sfida. So che non posso trasformare un casino caldo in un marito, ma per qualche motivo, mi piace pensare che posso provare. È come voler che il cattivo sia buono a causa di quanto mi ama ed è superfunzionale.