11 motivi per cui l'idea dell'impegno spaventa The Hell Out Of Me

Sono un classico impegno-phobe. Mi ci è voluto molto tempo per realizzarlo, ma è assolutamente vero. Posso parlare di una relazione monogama seria, ma ho davvero molto più difficoltà a viverla. Ecco perché l'idea di essere legata mi fa impazzire:

Sono a mio agio da solo. Non sento il bisogno di un uomo e di solito è molto più facile andare senza uno. Essere single mi sembra naturale. Mi piace l'idea di avere un grande amore nella mia vita? Sicuro. Voglio occuparmi del lavoro e del compromesso che va di pari passo con la realtà? Non così tanto. La fantasia è molto più facile da adorare rispetto alla versione della vita reale.

Non mi fido di avere una relazione sana. Ho un sacco di bagaglio personale e in passato ho fatto un ottimo lavoro sia nel scegliere i ragazzi sbagliati, sia nel mettere insieme una relazione decente con tutta la mia merda. So che sono cresciuto e cambiato da allora, ma tutti i miei cattivi modelli emergono quando inizio ad uscire di nuovo. Non sono sicuro di poter scuotere quel problema.

Mi sento come se non avessi idea di cosa sto facendo. Sono troppo vecchio per essere ancora confuso nel buio quando si tratta di appuntamenti. È come se tutti gli errori che ho commesso abbiano effettivamente ostacolato la mia capacità di datare del tutto. Mi preoccupo per ogni mossa che faccio e sono sempre nella mia testa. È difficile tornare là fuori quando non mi fido un po 'di me stesso. Sembra spaventoso e confuso.

Apprezzo la mia libertà sopra ogni altra cosa. Sono molto indipendente e mi piace il mio tempo da solo. È difficile capire il mio bisogno di spazio con le esigenze di un partner e di una relazione. Se comincio a sentirmi legato, il mio istinto mi dice di uscire prima che sia troppo tardi. È come se avessi una reazione di lotta o fuga a qualsiasi tipo di sentimenti romantici che potrei sviluppare.

Ho paura di perdere me stesso. Ho commesso l'errore nel passato di dare tutto me stesso ai miei ragazzi e dimenticare di occuparmi di ciò di cui ho bisogno nel processo. Sono così investito nella relazione che diventa tutta la mia vita. Perdo di vista chi sono e cosa voglio fuori dalla vita per me stesso indipendente dal mio partner. Mi innervosisco che se cado in cerca di qualcuno, farò di nuovo quell'errore.

Sono sicuro che finirà per districarsi. Non ho fiducia nel fatto che io possa essere in una relazione duratura e impegnata perché non ha mai funzionato prima. Sono terrorizzato di sviluppare sentimenti per qualcuno e di voler finalmente sistemarmi e poi spezzarmi il cuore ancora una volta. Sono devastato ogni volta che passo una rottura e mi sento meglio tenere tutte le mie mura in modo che non mi faccia male.

Ho difficoltà a fidarmi degli uomini. Non so da dove viene esattamente questo problema, ma semplicemente non mi fido degli uomini come genere. Sì, so quanto suoni incasinato. Penso che finiranno tutti per imbrogliare, mentire o lasciarmi. Immagino che forse questa sia anche una riflessione sulla mia autostima, non credo di riuscire a convincere un uomo a restare in giro e ad essere con me per il lungo viaggio.

Sono terrorizzato di fare errori. Non mi piace commettere errori nella vita in generale. Ottieni le mie emozioni e sentimenti coinvolti e sono completamente spaventato. Quando si parla di romanticismo, interrogo ogni mia mossa. Sono così preoccupato di innamorarmi di qualcuno e di avere a cuore l'angoscia che mi allontano dall'idea di stare con qualcuno. Se sono single, non devo preoccuparmi di nulla.

Non so mai quando sporgere e quando lasciarlo andare. Indipendentemente dal numero di relazioni che sto attraversando, mi sento ancora confuso su quali problemi valga la pena di lavorare e su quali problemi devo andare avanti. Sono sempre disposto a restare, anche quando so che non dovrei. Perché divento così quando sono impegnato, preferisco di gran lunga evitare di impigliarmi in primo luogo.

Sono molto sensibile all'amore. Certamente tutti sono sensibili quando si tratta delle loro emozioni, ma io sono il peggiore del gruppo. Ho il tempo più difficile che mi permetta di amare perché so come sono. Una volta entrato, sono tutto dentro, nel bene e nel male. Questo mi mette in una situazione spaventosa e sono suscettibile di farmi male. Mi preoccupo costantemente per cui lo evito a tutti i costi.

Non voglio essere così vulnerabile. Semplicemente non voglio andare lì. Sono stato lì, fatto questo, e sono stanco del dolore che deriva dall'impegno del mio cuore, tempo ed energia in una relazione. Sono così contento come un singolo adulto con una vita semplice e poche responsabilità che non vedo il punto nell'aggiunta di alcun dramma. Sì, l'amore è grande, ma io posso amare me stesso. Non so che potrò mai credere che l'affetto di un'altra persona valga il potenziale dolore e angoscia.