10 cose che ho fatto in incontri che non avevo realizzato erano davvero problematiche

Quando ti stai impegnando in un determinato comportamento, spesso sembra normale perché è tutto ciò che sai. È difficile capire che ciò che stai facendo potrebbe essere malsano o problematico in qualche modo. Questo è stato certamente il mio caso, e mi ci è voluto molto tempo per venire a patti con quello che stavo facendo male.

Pensavo che quello che stavo facendo non fosse un grosso problema. Immagino di non aver pensato di avere un punto di riferimento; Non stavo davvero prestando attenzione a quello che stavano facendo gli altri. Se lo fossi, mi stavo solo paragonando a loro piuttosto che guardare in modo costruttivo ciò che stavo facendo. Ho anche una visione distorta di ciò che è normale a causa del mio passato e della mia educazione, quindi il mio giudizio non è sempre giusto.

Trascorrevo ore al giorno a frequentare le app. Uno dei segni infallibili che ero un pasticcio caldo era che stavo letteralmente spendendo 3-4 ore al giorno su app di appuntamenti. Hanno consumato ogni mio momento di veglia. Pensavo costantemente a loro e facevo fatica a ottenere il successo dal prossimo sfioramento, corrispondenza o messaggio. L'ho usato come unica forma di convalida, estorcendo il mio valore ad altre persone.

Stavo andando in una quantità ridicola di date. Ho fatto oltre 60 prime date in un anno. Era una follia totale e completamente inutile. A volte non ho visto niente di sbagliato nell'andare a date con quattro persone separate in una settimana. Col senno di poi, quanto è faticoso estenuarlo ?! Inoltre è solo un po 'strano. Non mi sono dato il tempo di elaborare come mi sentivo. Invece, era una datazione a fuoco rapido.

Stavo dormendo velocemente con le persone. Stavo saltando dritto nel letto con un sacco di gente. Questa potrebbe essere una buona tattica per alcuni, ma per me è stato solo un disastro. Non stavo nemmeno prendendo il tempo per conoscere le persone perché il sesso arrivava così rapidamente. Non avevo quasi nessun autocontrollo e ho avuto difficoltà a dire di no. Pensavo di essere ad un certo punto della mia vita in cui ero libero e selvaggio, ma in realtà ero disordinato e triste.

Stavo dormendo con persone con cui non volevo dormire. Questa è stata una delle cose più strane dell'essere fuori controllo. Mi troverei a dormire con qualcuno a cui non ero nemmeno attratto o con cui non volevo dormire. Lo farei alle persone per favore o per cercare di uscire da me stesso.

Una volta, non ho praticato il sesso sicuro. Mi vergogno abbastanza del tempo in cui non ho usato il preservativo. Siamo stati catturati dal momento e ho agito irresponsabilmente. Fortunatamente non ho preso l'abitudine, ma credo che questo sia stato un altro indicatore del fatto che il mio sesso e la mia vita sentimentale erano ingestibili.

Ero ossessivo delle mie date. Quando ho incontrato qualcuno, fantasticavo sul nostro futuro insieme. Progetto, pensando a come sarebbe una relazione a lungo termine con questa persona alla prima data. So che molte persone lo fanno in una certa misura, ma il modo in cui l'ho fatto è stato ossessivo e mi ha completamente tolto dal momento presente. Mi ha anche fatto idealizzare, trasformandoli in persone da estinguere quando in realtà erano estranei.

Continuavo a sentirmi dire che ero troppo intenso. Questo è qualcosa che mi è stato detto più volte, che sono troppo intenso e che mi è piaciuta l'altra persona più di quanto piacesse a me. Questo ovviamente non è un modo utile per uscire con qualcuno, ma ho pensato che la mia intensità fosse una buona cosa. Non mi rendevo conto che in realtà, avevo solo dei limiti schifosi e un eccesso di controllo. Sto cercando di prestare più attenzione alla mia intensità ora e vedere da dove proviene.

Risulta, ho avuto alcuni problemi seri in corso. Tutta questa roba da sola potrebbe non essere un grosso problema ma cumulativamente, tutto ciò è stato super problematico. Mi sono reso conto di essere un sesso e una persona dedita all'amore con una varietà di altre questioni come la codipendenza e la mancanza di capacità di coping. In realtà mi sento triste per questa parte di me perché il modo in cui vivevo era piuttosto doloroso.

Ora vedo cosa è normale, o almeno sano. A poco a poco, sto imparando come posso migliorare la mia vita per essere più sano. Vedo i modelli per quello che sono: non utile. Sto cercando di creare nuovi modelli di comportamento, che è un processo di apprendimento molto lento. Sto prendendo una vera pausa dagli appuntamenti e quando uscirò di nuovo, sarò molto più intenzionale sull'intero processo.