La guida di Misanhrope per innamorarsi di un ottimista eterno

Mia moglie è la persona più ottimista che abbia mai incontrato. Si rifiuta categoricamente di guardare il lato oscuro. Le sue speranze sono sempre alte e lei incoraggia entusiasticamente tutti quelli che la circondano a fare lo stesso. Il suo ottimismo la circonda come un'aura di sole. Non sono così. Non mi piace la maggior parte delle persone, penso al peggio di ogni situazione e pianifico sempre il disastro. Innamorarsi l'uno dell'altro era uno studio epico negli opposti.

Gli ottimisti deviano le bombe della negatività come gli affari di nessuno. Il tuo atteggiamento pessimista non ha possibilità. L'ottimismo arriva su uno spettro, quindi la persona brillante e lucida che si nasconde sotto la tua oscura nuvola di rovina e cinismo avrà probabilmente superpoteri e livelli di tolleranza diversi da quelli di chiunque altro. La mia personale Pollyanna è implacabile. I suoi scudi sono quasi a prova di proiettile, quasi.

Dimmerare la luminosità di un ottimista è come non applaudire per Tinkerbell. Qualcuno che è sinceramente entusiasta della vita ottiene questo sguardi negli occhi quando un miserontico jerkface (come me) scarica un secchio d'acqua su di lei o sulla sua eccitazione. L'ho visto. Peggio, amici ... ho causato esso. È come estinguere un incendio: le fiamme si spengono, la luce scompare e un altro dolce sognatore osserva una luce lontana che si spegne nel cielo. Poof. Questo è l'aspetto della speranza che muore.

Dovresti abituarti a molta positività-a lotto. Non vuoi causare quello sguardo. Non farlo Sì, interagire con altre persone è in genere un esercizio di esasperazione, ma devi unirti e battere le mani a volte. Devi scendere a compromessi. Vuoi che Tinkerbell morirà? Io non. Sono un cavernicolo beffardo, beffardo, sì, ma non lo sono mostro.

Apparentemente, l'ottimismo si metabolizza in energia eterna. Mia moglie, la chiamiamo Peanut, può trovare energia per quasi tutto. In qualche modo sopravvive per cinque o sei ore di sonno anche quando ha l'opportunità di dormire più a lungo. Può realizzare 84 cose diverse prima ancora che riesca a uscire dal letto la mattina. I misantropi tendono a restare indietro rispetto ai nostri cari idealisti perché, come sappiamo, è triste sotto le nuvole del mio destino.

Ci sono pro e contro a tanta energia. I professionisti sono ... beh, sono estremamente pro. Il pro-est. I professionisti sono grandi. Scoprire, sesso, pianificare avventure, mettere insieme sorprese, rovinare i loro cupi Gusses - tutti i benefici di un'infinita energia. Tuttavia, gli ottimisti hanno anche un fervore illimitato per cose come la pulizia, l'organizzazione e l'essere membri produttivi della società, il che è fantastico - eccetto, signorina o misantropo, il tuo ardente amante si aspetta lo stesso da te.

Ti fermerai e sentirai l'odore di tutte le rose. Accudirai anche un sacco di cani, segna decine di gatti, cucinerai centinaia di bambini e guarderai migliaia di persone sbocciare sotto il sorriso del tuo partner allegro. Cerca di evitare il sole del tuo amante, passerà sotto la tua tempesta e farà luce sulle piccole cose. È difficile odiare tutto quando viene filtrato attraverso gli occhi di un sognatore.

È difficile provocare qualcuno che sia così positivo. A volte sono un piccolo sciacallo antagonista. Un sacco di odiatori sono-questo è quello che facciamo. Come dire, probabilmente non vorrete piovere sulla parata del vostro ottimista, ma anche se avete voglia di scegliere un combattimento, non è facile. Il mio unico e unico sognatore può sopportare così tante schifezze da parte mia. È allettante vederlo come una sfida e accettarlo così, ma non vorrai farlo per sempre. È meschino, per una cosa, e per un'altra ...

L'argomentativo misantropo è sempre il douchebag. Seriamente, sembri uno stronzo per aver scelto una Pollyanna dagli occhi stellati che crede che il meglio di tutto sia. Anche se insisti a essere realistico, non pessimista, è come cogliere un unicorno. Chi vuole essere il butthole che circonda gli unicorni prepotenti?

La tua felicità significa il mondo per il tuo prezioso compagno di cuccioli. Mi sembra orribilmente paternalistico, lo sto leggendo, ma lo sto a fianco perché non lo intendo in questo modo minimamente. Quello che voglio dire è che il desiderio del tuo partner di renderti felice è infinito, altruista e dolce come quello di un cucciolo. È solo uno dei tratti che può rendere un cinico solitario desideroso di avventurarsi nel pubblico, impegnarsi in chiacchiere e rompere un sorriso.

Ma devi competere per il tempo del tuo amante. A causa delle loro vaste riserve di energia e del loro entusiasmo per tutto, gli ottimisti tendono ad assumere sempre nuovi compiti. Dicono sì a quasi tutto e ne amano ogni minuto stressante. In ogni caso, li spiega abbastanza facilmente. Non sarai sempre il primo, ma sei un solitario, giusto? Quindi è una specie di professionista.

Gli ottimisti amano ricevere attenzione. Sono felici di dartelo, ma questo non è un treno a senso unico. Devi lodare il tuo ottimista, anche per i piccoli compiti. Sapere perché? Perché le persone ottimiste affrontano i lavori più innocui con vigore e zelo. Questo merita attenzione. Chiedendo lavoro o un progetto, questo è un must. Devi anche soddisfare le esigenze del tuo partner per l'attenzione fisica ed emotiva. Vieni ricompensato a picche dappertutto, ricordalo.

Si aspettano anche il romanticismo. Molti ottimisti sono romantici, naturalmente. Questo perché hanno una visione del mondo così intatta e idealizzata. Molti di loro sono anche romantici nel senso che vogliono che i loro partner li spazzino via dai loro piedi. Borbottare un "Ti amo" ogni tanto non funzionerà.

I crolli si verificano raramente, ma sono intensi. Non solo è difficile provocare un hardcore ottimista, ma il tuo partner eccitabile probabilmente rimane freddo anche sotto pressione, sì? Samesies. Tuttavia, quando Peanut fa scoppiare il suo guscio, voi tutti, quella ragazza se n'è andata. Ha un temperamento. Non correlato: fa caldo come l'inferno quando non è diretto proprio da me.

Il bicchiere non è solo mezzo pieno, si rovescia sui lati e si beve meglio su, bucko. Un amante ottimista è come un bicchiere di champagne. Il mio amore bolle, tutto spumeggiante. È la cosa più bella che abbia mai visto. A volte non riesco a vedere la sua visione rosea delle possibilità della vita come qualcosa di più di una sfocatura, ma mi trovo ubriaco su di esso lo stesso.

Il tuo ottimista amante non ti forzerà a uscire dalla tua bolla antisociale. Almeno, non se lei o lei ti ama veramente per l'anima oscura e misantropo che sei. Tuttavia, la tua Pollyanna potrebbe tentare, persuadere o corrompere, sempre con un sorriso, un bacio, un tratto della tua guancia. Funziona. Non combatterlo.

Quella prospettiva rosea è insidiosa e quell'entusiasmo è contagioso. Non puoi combatterlo. Ti entra sotto la pelle e nella testa. Si infiltra negli occhi e dietro di loro. Non è che ti svegli scoppiando con positività o altro, ma forse il tuo pessimismo si trasformerà in realismo e forse il tuo realismo sarà più orientato verso l'ottimismo. Succede. Non preoccuparti, però. Sei ancora un pazzo assassino. In definitiva è una buona cosa perché ...

Troppa negatività ucciderà il tuo unicorno. Devi dare un po '. Chiacchierare. Provare nuove cose. Correre rischi. Non prendere i depositi di doom dappertutto. Smetti di prevedere la pioggia perché c'è una nuvola sopra il sole. Farai schifo alla meraviglia con gli occhi spalancati del tuo fiducioso rubacuori. Se hai bisogno del tuo partner per attenuarlo, comunicare e scendere a compromessi. Non uccidere l'unicorno.