Ora che sono nei miei 30 anni, finalmente vedo tutti gli errori di appuntamenti che stavo facendo
I tuoi vent'anni sono alcuni degli anni più belli della tua vita: sei giovane, sei appena agli inizi e hai tutta la vita davanti a te. Ma cosa succede se ti dicessi che i tuoi vent'anni sono cagnoni doo-doo rispetto alla gloriosa libertà che ti aspetta tra i trent'anni? Ecco come è stato necessario arrivare ai miei trent'anni per rendermi conto di quanto mi sono sbagliato nel decennio precedente:
Dipendo dagli uomini per la convalida. Invece di trovare il mio valore e valore intrinseco, ho trascorso anni concentrati sull'ottenere quel bisogno incontrato dagli uomini. Che si trattasse di indossare gonne corte per attirare l'attenzione del sesso opposto o di togliere la mia identità dalla porta quando mi sono trovato in una relazione, dipendevo dagli uomini per convalidare la mia esistenza. La cosa bella che ho trovato nei miei trent'anni è che ora sono abbastanza a mio agio nella mia pelle e conosco il mio valore, senza l'occhiata d'approvazione di un uomo.
Ho permesso ad altri di dirmi chi ero. Ho trascorso la mia vita ad accettare le etichette che mi sono state date: "ragazza timida", "pantaloni eleganti", "promiscua". Lasciando che altre persone mi definissero, mi sono lasciato sfuggire di scoprire chi ero per me stesso. Nel corso degli anni, con ogni etichetta che ho sottratto, sono diventata una versione migliore di me. Ora che mi vedo più come "me", i miei trentenni mi hanno trovato come la versione migliore di me stesso.
Ho cercato di accontentare tutti e mi sono perso nel processo. Se potessi contare quante volte ho detto di sì quando intendevo dire di no o mettere i bisogni di qualcun altro al di sopra del mio, è lassù nei miliardi di dollari. In un altro tentativo di ottenere la convalida, volevo che i miei amici pensassero che ero fantastico, che il mio ragazzo mi amava davvero e che il resto del mondo pensava che fossi il migliore. Ci sono voluti trent'anni per capire che non è il mio lavoro assicurarmi che tutti sorridano e si prendano cura di loro.
Non ho preso abbastanza rischi. Tanto mi ha impedito di rischiare nei miei vent'anni: scarsa autostima, mancanza di fiducia nelle mie capacità e pura paura. Mentre quegli anni segnavano il tempo e il tempo diventava una merce più costosa, mi resi presto conto che giocare sul sicuro non era affatto sicuro. Mentre il rispetto dello status quo ha il suo posto in determinate aree della vita, i rischi sono una parte necessaria della crescita, sia che si tratti di avviare un'impresa o di parlare autonomamente.
Ero iper-focalizzato sul mio aspetto. Con gli alti standard che le donne devono essere all'altezza, non c'è da meravigliarsi se ci lasciamo trasportare dal mantenere il nostro aspetto fisico. Per la maggior parte dei miei vent'anni, ero più interessato a ricevere manicure francese e adagiarmi nei lettini abbronzanti di quanto non lo fossi io per coltivare la mia salute mentale e spirituale. All'esterno, avevo labbra lucidate e abiti perfetti, ma all'interno ero un disastro. Quanto sono stati liberatori i miei anni Trenta quando ho scoperto che potevo indossare scarpe con buchi e non coprire le mie lentiggini ogni volta che uscivo di casa.
Ho risposto "nulla" quando qualcuno ha chiesto cosa c'era che non andava. Siamo tutti stati colpevoli, ma ho avuto un momento difficile a parlare quando mi sentivo in un certo senso negativo. Passando così tanti anni ad imbottigliare le emozioni, mi sono vantato di essere "forte" quando realmente, avevo solo paura di parlare e di essere vulnerabile. Il tempo mi ha insegnato che è giusto condividere come mi sento, così pazzo come possono sembrare quei sentimenti.
Ho passato troppo tempo ad aspettare il mio arrivo. Non riesco a quantificare quanto della mia vita mi sia sfuggita perché ero preoccupato della sindrome di "Sarò felice quando". Quando ero single, ho aspettato in attesa di una storia d'amore in fiore. Quando è arrivato alla mia carriera, ho giurato che sarei stato più felice quando ero in una fascia di reddito più alta. Quando entrai i miei trent'anni, mi resi anche conto che non abbiamo mai un momento di arrivo, e la vita è un conglomerato di esperienze che siamo destinati a godere nell'ora, non ogni volta che tutte le stelle si allineano.
Ho perso tempo con ragazzi che non avevano ragione per me. A volte vogliamo solo una mano da tenere o un corpo caldo da accarezzare - è troppo chiedere? Sì, se sei come me e hai semplicemente tenuto in giro i ragazzi solo per tenere un posto nella tua vita. Quanto è stato assolutamente efficace e liberatorio imparare l'arte del rifiuto. I miei trentenni mi hanno dato la sicurezza di dire solo no, e l'ho fatto con gusto.
Non ho investito in me stesso quanto avrei dovuto. I miei vent'anni erano più orientati al divertimento, non all'auto esplorazione e allo sviluppo. Le relazioni avevano la precedenza su praticamente qualsiasi cosa, e gli amici prendevano l'altra volta in mezzo. Investire del tempo in me stesso mi avrebbe portato anni luce davanti a dove sono oggi. I miei trent'anni sono stati un momento per approfondire me stesso e venire a patti con i miei difetti, rancori e debolezze.
