La mia vita è un disastro e non c'è spazio per un fidanzato in esso adesso
Non sono ingenuo, so che il Principe Azzurro non arriverà semplicemente su un cavallo bianco e trasformerà la mia vita in una favola, e non ci sono madrine fatate che magicamente mettono la mia vita insieme per me. La realtà è che la mia vita è un disastro totale e non posso avere un vero rapporto finché non capisco tutto da solo.
Un ragazzo o una relazione non possono rendermi felice. Nessuna relazione potrebbe mai farlo. Devo essere felice con me stesso prima. Vorrei che la vita potesse essere tanto facile quanto innamorarsi e far sparire magicamente i miei problemi, ma non è così che funziona la vita. Proverò solo a fingere e non voglio più rovinare la mia vita. Voglio imparare come essere felice con me stesso e non dipendere da qualcun altro per la mia sanità mentale.
Ho bisogno di avere un tempo reale per avere una relazione. La mia vita è occupata AF. Potrei desiderare una relazione, ma a questo punto della mia vita, non ho tempo per uno. Sto ripulendo i miei errori e sto cercando di riportare la mia vita in pista. Sto cercando di dare la priorità al lavoro, agli amici, alla famiglia e alla mia salute mentale e fisica. Finché non avrò una vita un po 'più comprensibile, semplicemente non ho i mezzi per dedicare una quantità adeguata di tempo a un ragazzo.
In questo momento, devo concentrarmi sulla mia carriera. Vorrei essere più avanti sulla mia carriera rispetto a me, ma ho avuto alcune battute d'arresto di cui mi assumo la piena responsabilità. Ciò non significa che non ho obiettivi e sogni, però. Ho serie aspirazioni di carriera e non voglio rinunciare a concentrarsi su un ragazzo. In questo momento, la mia carriera viene prima di tutto - è proprio così che deve essere.
Voglio finalmente superare la mia ex. Prima di saltare a una nuova relazione, ho bisogno di mettere correttamente in riposo il mio ultimo rapporto. Ho bisogno di mettere l'ultimo chiodo in quella bara e di andare a prendere la mia ex una volta per tutte. Ho bisogno di perdonarlo per il terribile crepacuore che mi ha causato e poi ho bisogno di dimenticarlo. Non voglio uscire con un nuovo uomo mentre sto ancora pensando a uno vecchio. La mia ultima relazione è stata un disastro e non voglio che il mio prossimo sia.
Sto ancora imparando come essere indipendente. Devo sapere che posso gestire la vita da solo. Non voglio diventare dipendente dal mio partner per soldi o altro. Dovrei essere in grado di volere veramente un ragazzo ma non ne ho bisogno. Non voglio passare il resto della mia vita affidandomi ai ragazzi. Sono meglio di così. In questo momento, sto cercando di capire la vita da solo e fino a quando non avrò una piena comprensione su di esso ho bisogno di essere solo single.
Voglio imparare dai miei errori. Come dovrei sentire le reali conseguenze delle mie scelte se ho sempre un ragazzo che viene a prendermi quando cado? Ho bisogno di affrontare i miei errori da solo. Non voglio essere condannato a ripetere il passato ed è per questo che ho bisogno di imparare da loro. Ho accettato di aver fatto delle scelte sbagliate, ma ora è il momento di riscattarmi per loro. Ho bisogno di recuperare il mio passato prima di poter avere un futuro con qualcun altro.
Se non sono pronto, rovinerò tutto di nuovo. Se non capisco la mia schifezza, una nuova relazione è solo un'altra cosa che sto per rovinare. Non voglio aggiungere al mio casino. Non c'è spazio per un altro piatto sul mio stack, anche se è qualcosa di meraviglioso come una relazione significativa. Se non sono completamente pronto per l'amore, non sarò in grado di apprezzarlo o farlo bene, e questo non è giusto per il mio futuro partner o me.
Sto ancora lavorando per perdonarmi per il casino che ho fatto. Ho bisogno di superare il casino che ho creato e perdonarmi per il dolore che ho causato. Ho bisogno di guarire mentalmente prima di poter stare con qualcun altro. Calcolare la mia vita potrebbe richiedere del tempo, ma alla fine so che essere soddisfatto e trovare l'auto-accettazione ne varrà la pena.
Devo imparare come pensare le cose. Ho una storia passata a prendere decisioni avventate in modo che ogni volta che le cose vanno bene, faccio a pezzi la barca. Mi saboto con le mie stesse stupide scelte. Voglio che la mia vita sia coerente prima di dare il benvenuto a un ragazzo. Finché non imparerò a valutare tutte le opzioni ea pensare prima di agire, non posso fidarmi di me stesso per innamorarmi.
Voglio essere mentalmente stabile. Se mai voglio essere in grado di accettare l'amore di un uomo, prima devo imparare ad amare me stesso. L'auto-odio è stancante e sto lavorando per l'auto-accettazione. Devo imparare che sono degno di amore e oltre a ciò mi merito amore. Devo crederci veramente e credere in me stesso. Ho bisogno di una mente sana prima di poter essere in una relazione sana.
